Джон Шемякін дикий пан в домашніх умовах. Джон Шемякін - Дикий пан (збірник) Шемякін д а дикий пан

Прокинувся в готельному номері ... Під тему Мишачого короля з "Лускунчика", якій у нас зазвичай ілюструють новорічне різдво, пробігся по номеру, щоб, як Робінзон Крузо оцінити місце свого найближчого ув'язнення. У ванній згріб усі флакончики і засунув за пояс одноразові шльопанці. Зважив на руках рушники, прикидаючи яким що витирати? Чи не сходилося. Ось це - під ноги. Цим - рясне тулуб своє, цим - руки, це - для голови, нехай! А це?

І то он, не сказати, маленьке, їм що обтирати або навіть замотувати? Осяяний похмурої здогадкою, доклав найменше Рушничок, порівнюючи, нервово смикнув щокою, відкинув геть. Може для ліліпутів такі рушники підкладають в ванні? Для карликів-баяністів, що грають на баяні по-троє з використанням ніг? Загадка. Потім спускав воду в унітазі. З пустощів. Хихикав. Потім, надів на голову шапочку і поліз під душ. В душі сім важелів і у кожного важеля до п'яти положень.

Бив то окріп, то крижана вода. Кричав під паруючими струменями молоденьким піддослідним шимпанзе, але експериментів не припинив і по черзі вивернув все вентилі, перещёлкнул все важелі і у душу щось з хрускотом провернув по обідку. Під кіпятковимі струменями, пританцьовуючи і вереском, довів перевагу свого розуму і звів складний душ з розуму. Душ став видавати пар в кабінці. Я думав, що такий спеціальний заспокійливий газ, як у фільмах про Бонда. І косолапенько відбіг у дальній кут, прикриваючи обпечене обличчя невизначеним раніше рушником. Але пар виявився звичайним, що не заспокійливим, в вологим і важким. Неприємним. Перекрив всі клапани і вентилі. Постояв посеред ванного погрому. Потім спустив воду в унітазі ще раз і вийшов.

Вивчив вміст міні-бару. Ерундла якась.
Включив телевізор. Телевізор відразу запропонував найширший асортимент арабських телеканалів. На каналі Мучеників в ім'я імама Алі показали, як вішають мужика. Потім мої суданські улюбленці порадували музикою. П'ять мужиків в балахонах як у смерті терзали підлогові скрипки і вили в різних тональностях. Шостий, теж в балахоні, вийшов і сів на килим трохи віддалік, помовчав, підніс руки до вух і приєднався до вою.

Я, пріщёлківая пальцями, покружляв перед телевізором, чекаючи приходу веселого настрою. Потім відійшов до вікна і подивився в нього. За вікном була Грязнова зима і ворони, обнімающе один одного крилами. За спиною наяривал зведений оркестр нільської філармонії. Перемкнув канал і потрапив в царство платного мовлення. Анонси надихали. Люто терзая пульт, знайшов своє улюблене - про тварин. На енімалпланет, слава богу, показували фільм прот послід різних тварин.

Ось слонячий - запаленою і корисний. Ось дуже цікавий бегемот, який розбризкує свій послід, привертаючи увагу самочок. Я зацікавився. Потім стали показувати ентузіастів-дослідників в жовтих рукавичках і я переключився.

Вивертав кишені і тряс над ліжком брюками, піджаком і навіть шапкою. Запускав по лікоть руку в кишеню кашемірового пальто. З головою занурювався в гаманець. Не готові ми до пригод. А тільки до пороків готові. Побіжний огляд вмісту кишень цю думку прекрасно ілюструє. Мотків волосіні, гачків, збільшувальних стекол, топірця, триноги з казанком, ліхтарика - як не носив з собою, так і не ношу. Життя нічому не вчить мене.

Пороки наповнили мої кишені малопридатними на самотньому острові речами. З ким я буду веселитися на острові, що б згодилися три штуки в упаковці? Сам з собою? Ну, в цьому сенсі я собі довіряю.

Новини про моє заселення в мою ж квартиру поки такі - добу доведеться проговоритися в готелі, перш ніж відчинять мені мої чарівні двері. Буду облаштовуватися в готелі. Для початку замовлю собі сніданок в номер і затаюся, виблискуючи очима-намистинками, в кутку.
В команії подманенних на яблучко в хусточці дітей ходив у кінематограф. Зачарований прогресом, ходив, роззявивши рот і направо, і наліво. Дівілсся всьому. Оскільки на руках виявилися діти, яких поки не наважуюсь продати на чужу сторону в кабаре яке або в служіння прилаштувати, то пішли на мультиплікаційний фільм. Вибір припав на "Трьох юогатирей і Шамаханскую царицю". Подивився весь фільм мовчки, уважно. Встав і вийшов. Люте лісове чорне нудне говно.

При Сталіні всіх творців цього фільму чекало б суворе і справедливе покарання. Чоловіки, творці цієї русофобії, нервово рубали б вугілля на Воркуті. Прічатние жінки шили б парашути або співали б арії в оперних театрах Сусуманлага. Повернулися б зате з золотими зубами і в хутрі.

Мультфільм не просто дурний, він ще і лукавих до жаху. Ну це як дітям виставу влаштували, а щоб дорослі не нудьгували, то мама з Дідом Морозом целоватьмся взасос почали на п'яну голову, прямо тут же, у святковій їли.

Advertisements

AuthorPosted on AuthorPosted onCategoriesTags,

Під час давньої археологічної експедиції жив в сім'ї у старовірів. У розкольницьких селі, на березі могутньої брудної річки.

Чи не в будинку, ясна річ, а в сараї такому спеціальному. Я як в той сарай зайшов, одразу зрозумів - справа нечиста, виразно пахне раскольничьим чаклунством. Багато хто знає, що я з сім'ї потомствених православних степенніков походжу. Звички ворога знаю. По стінах сарая якісь гілки, в кутах цвяхи. Якщо посчіать кількість цвяхів буде, безумовно, тринадцять.

Гвоздики, вбиті як-би випадково, все нові. Найперша ознака того, що чекали тебе тут. Засіб від такого набёга є, але воно неприємне. Своїх Кодунов розкольники називають шептуни і волховіти. Між першими і другими є серйозна різниця в підходах і непремірімость. Розпізнаються чаклуни і подколдункі просто. Кульгають вони або палець є кривою. Кульгавий кульгавого виховує. Явна ознака.

Ось композитор Малер наслідував ході своєї мами, звик - так і кульгав потім все життя, дуже матусю любив. Так це музика-справа нехитра, тим більше в малеровом розумінні. А сільське чаклунство - річ серйозна. Наприклад, чаклун ніколи не скаже "закляття" або "морок", а обов'язково скаже "вірш". "Я счас вам вірш почитаю", "почитай вірш нам" та ін. - вірна ознака того, що ви в лігві у чаклунів або в сільському клубі, в бібліотеці.

Під портретом хижого Паустовського. Різниця невелика, якщо чесно. Ви тепер запросто зможете виявляти шептунів. Почуєте зліва від себе де неголосно читаного Бродського - сміливо тичьте в той кут палаючим поліном. І що, що музей ?! Гірше не буде. Немає поліна - зв'язка ключів підійде. Почули за спиною рядки Пастернака, рими Гіппіус - негайно перекочуйтеся через себе з підсічкою і виходом на больовий. Не треба бентежитися, якщо завалити каку-то нешкідливу, з першого погляду, бабусю. Зло багатолике.

Я в класифікації господарів був градской або недовярок. Тобто недоверок. За класифікацією господарів - злісне породження пекла. Але некрупное. Такий, знаєте, середніх розмірів бридкий тарган в чорній лапі Вельзевула. Але в цілому, ставилися непогано. З кілками не ганяв, скла в молоко не кидали. Незвична для мене душевність.

Природно, що як і годиться дрібному бісу почав будувати кури хазяйської доньки. Дівчина краси дивовижної була. Ні, а що мені було ще робити в селі? Після розкопок? Стояти обличчям до паркану і дивитися як росте обліпиха?

Діва та розповіла мені дивну сектанского історію, про занепалого ангела. Яка проситься на сторінки альбомів, длрузья.

А та бог-то послав ангела жінку одну умертвити. Приходить ангел до тієї жінки, а по ній троє дитя повзають по ній, хвора вона, плчут. Ангел думає-стоїть: "Як же це буде? Адже і дітки тоді поімутся за мамкою! " І не став мертву жінку. Бог засерділся, що він так зробив, і покарав його, на землю спустив. Каже: "Сам тепер ходи по землі, страждай. І християнство на землі, поки не ізомрёшь весь. І на землі будеш, поки тебе ангели не назве строгий до інших осіб. Назве строгий тебе ангелом, я тебе назад візьму, в рай ... "

Ангел став людиною жити і так жив погано, все потребував та томився. Не було йому щастя ніякого зовсім. Поки його до панів не взяли Фурманом служити. А панове ті докторами працювали - лікували людей і з того жили. І каже йому доктор головний: "Ти ось як, сирої, що я тобі скажу, то ти і сполняй. Ось ми поїдемо до хворого, мимо шинку з горілками, там люди злі стоять - ти швидко їдь. А як повз школу поїдемо - там друзі мої, мені з ними говорити треба, так ти повільно їдь! "

А ангел дурною кажілся. Мимо шинку повільно їде, а повз школу як припустити коней. Ну, доктор сердитися почав і каже: "Чому ти такий неслухняний? Я тобі сказав: як повз шинку їхати - швидко, а як біля школи -помаленьку "-" А ось, як ми їхали повз шинку, там сидять двоє людей, і вони побожні і такі розмови вели духовні, що забавно було слухати. Я і їхав помаленьку. Аміміі школи їхав, там злий вчитель дитя бив, чортів славив, яи боявся, що вони нам на шию заскочут ... "

Тоді лікар сказав: "Так адже ти ангел!" Фурман візьми і пропади. А доктор лікувати зовсім перестав і в місто поїхав, його бачили потім деякі ".

А потім у мене багато хто цікавиться щодо мого ставлення до того, до цього. Я з того села ледве виїхав. На кафедрі ледве визнали. З університету звільнився, статі, незабаром. Став тим, чим став в результаті.

Чогось в журналі "Історія занепаду моралі" не вистачає. Десь відбувається творча недорботка.
Вчора вранці хмурився і дивився на що викидаються з дому харчі, що залишилися після новорічного, господи прости, суаре.

Всякий раз, готуючись до свята, зображаєш з себи європейця. У листопаді, буквально, кажеш голосно в людному місці: "ласкаво прошу, ласкаво прошу, завжди буду радий бачити в гостях у їли і пригостити-с, ніж бог послав -Кожному-с по бутербродики з кілечкой, келих освіжаючого лимонаду, яблучко ..."

І віриш собі в ці хвилини. Уявляєш собі тверезі і чисті картини святкування. Ось гості синхронно опускають в стакани з теплим молоком сухі бісквіти і неголосно освідчуються в коханні до мизика. Ось ми всі сидимо навколо стола і граємо в біблійне лото, читаючи по пам'яті з Давида псалмоспівця місця по цифрам, що випали на діжках. А ось, підстрибуючи і плескаючи в долоні, слухаємо ми, раскрасневшиеся, з блискучими очима, поздравлніе нашого грізного повелителя.

На практиці ж, на суворої практиці, вранці 4-го січня, кутаючись у шубу, яку вивертає заметіль, стоїш на ганку, в нахлобученной шапці, вчепившись в перила і по-вольтерівську гірко дивишся на зростаючу внизу купу несожранного, пошматувала, обгризені і примхливо переміщених. Спеціально чи гості так забаляются? Навіщо було це м'ясо: і те й особливо оте, інше ?!

Навіщо гусей п'ять штук закатували в духовці? Торти ці ...

AuthorPosted onCategoriesTags,

Вранці оголосив присутнім за сніданком, що перепрофілював наш центр пролетарських оргій в молочний санаторій. Чіпко оглядаючи присутніх, потряс перед ними рахунками і оголосив суму збитків від безчинств і надмірностей. Суму дещо перебільшив для рівного рахунку. "Друзі! Пора приходити ьв себе! Ще не пізно "- ось так я сказав і ще раз рахунками потряс. Давайте, рідні, старіти охайно!

Після сніданку був змушений виїхати в місто. По поверненню зрозумів, що санаторій відкривати рано. На полуденок, під нещадний світло люстр, спускалися гості дбайливо, тримати за перила, один одного, стіни і портьєри. У мене, свіжого, рум'яного, пахне морозцем людини обличчя друзів викликали неприязнь. І я був готовий навіть висловитися в цьому сенсі. Але тут здалися наші дами. Одну-то я ще вранці вгледів і замахнувся на неї табуретом, бо не визнав.

Ця мене не пробачила, дивилася на мене холодно і зневажливо. Мій несамовитий крик "Стара! Стара за мно прийшла! Свічок несіть! Вогню! Ще вогню! ", Видно, забуде вона не скоро. А не треба було до мене без стуку ввалюватися під надуманим приводом ... Дивлячись на дам, встав з-за столу і вийшов в кабінет, до сейфа. Порнял, що з таким жіночим станом свято дійсно треба закінчувати.

Не знаю, як в пристойних будинках, а у себе в хвойному ліс я завів порядок: приїхали гості, обійми, посмішки. Привіталися. Розговорилися. Те-се. А через годину я з ящиком заходжу і з гостей цінності збираю. В основному, з жінок. Причина проста - почеплять на себе діаманти, смарагди і перлів. А потім обов'язково щось втратять під час чуттєвих танців. І буде виття до неба, сльози і щурячі взаємні підозри. Я один такий новий рік вже відсвяткували. Забуде не скоро.

Тоді дівчина Світу приїхала в якийсь дротяної шапці з висульками по периферійних обода. Поза лікарняними стінами і не в ставці Батия такий головний убір виглядає дикувато. За мому розумінню, такі чарівні шапки баба повинна надягати, коли викликає летючих мавп біля відчиненого вікна. Або танцює фокстрот в Чикаго, напередодні скасування Сухого закону. Ідеально, звичайно, ця шапка виглядала б на діві в труні, під курганом. Ну, а молода моя сучасниця в такий шапці з'являтися серед живих людей не повинна. Походила Світу в цій принади, поблестела висульками, викликала зміїне шелестіння в серцях інших учасниць неоголошеної війни.

А потім застілля змінилося танцями, потім ще одне застілля сталося, потім всі кинулися в ліс, потім з лісу, потім сніговики, потім лазня і пірнання, потім всіх зморив важкий сон в серпантині. Прокинувшись і сухо сглотнув, чарівної корони своєї Світла не виявила. Я прибіг на крики і рукою закрив свої очі. В угарі лютих поіка Світла не встигла потурбуватися знайти інші свої пропажі. А повірте, вони були! Тому я кинувся і досить швидко знайшов спочатку Свєтін труси.

В інших спальнях знайшли інші мереживні предмети. Маршрут відходу до остаточного сну у Свєти був, на мій смак, кілька вигадливий, якщо не сказати більше виразно, але кому я можу бути суддею? Знайшли майже все, але не знайшли корони. Це були чудові посленовогодние добу. Вой, плач, дзвінки по телефону, прокляття, звинувачення в крадіжці, заклики каки-то митних друзів-мусорів на допомогу, біганина, виски.

Все це Світу проробляв невтомно. При цьому ще й пила з двох рук, щоб заспокоїти нервову систему. Я спочатку якось намагався відповідати, а потім втомився. Перестав ходити за нею і заспокоювати. Та й Світу теж стомилася до ночі. Оглянувши розворушений пошуками родове гніздо своє, вийшов я на подвір'я. І побачив сніговика. В сніговик було вбито кілька (три) моркви.

Одна символізувала ніс. А дві інші підкреслювали відкритість сніговика всім видам задоволень. Ось на третій моркви, найбільш, я вважаю, обурливою, і бовталася ця гребанний Свєтіна тіара. А біля неї стрибали дві веселі ворони.

З тієї пори відбираю у гостей все цінне, а потім повертаю, звичайно, тим, хто згадає.
В якому кулаці, питаю. Жарт. Просто вивалюю на стіл - нате! забирайте, мені зайвого не треба. На свіжу людину ця сцена може призвести неправильне враження, але таких у мене в гостях не буває.

Проводив найбільш стійких товаришів, наминаючи їх в салон автомобіля ногами. Перевіряючи багажник, мало не був сам відвезений і проїхав в розвівається халаті метрів сорок, тримаючись руками за бампер. Гальмував ногами і роззявленим ротом, яким зібрав багату жнива з несвіжого снігу з казахської, як з'ясувалося, суховійними пилом. Не можу сказати, що мені сподобалося, але радує те, що руки мої по-колишньому міцні.

Потім пройшовся, зітхаючи і відпльовуючись піском, по приміщеннях.
Сів біля відчиненого рояля і задумався, підперши виразну голову свою кулаками, як і раніше стислими по товщині бампера.

AuthorPosted onCategoriesTags,

Ще перед тим палючим моментом торжества, коли я в розхристаній білій шубі на голе тіло і в високих лакових чоботях на платформі, почав кружляти притоптуючи лівою ногою і поводячи плечима, звернув увагу на те, що половина присутніх люто відправляє комусь смс-повідомлення. А ці "кому-то" теж, видно, сидять за столами, але відповідають регулярно. У всіх така насичене життя, що навіть на степеннное боярське величальні застілля часу немає. Раніше все було якось інакше. Без оцього телеграфування.

Раніше, якщо вже в проміжку між стравами захтелось тобі такого, знаєте, спілкування, то, погладжуючи бороду, вибираючи з неї гусячі недоноски і тиску брусницю, поманив поглядом кого з спритних і басовито десь: "Прохор, ну, ти там розпорядись, значить, щоб поприличней ... "І ось вже Прохор заштовхує в жарко топленого світлицю якого ні їсти співрозмовника з вивалюється валізою під пахвою. Саджають його навпроти тебе, трохи поддавлівая на плечі, несуть йому на єдиному блюді, що зібрати змогли поспіхом: порося холодного, пирога з грибами, Квашенина хрусткой, лебединий полоток під цибульним томлёним узваром на вершках, пряника Аржанов з патокою, смужку Арбузова. Сам не соромлячись, наллєш в стакан відігрівати з гранной кришталевої бутлі перегінного вина.

"Давай, гостюшка, висповідатися нам про дива які, що де бачив, поки ваш літерний ми в степу не зустріли-зупинили, як жити далі думаєш?"

Тут і інші співтрапезники подтягіватся починають. Теж їм любопитсвенно. Теж хочут час перебути з душевної користю, поки склад на шляхах вигорає так разбеглих по заметах долавлівают в лісосмузі, та поки казенного скарбника дошками діловито тиснуть і п'яти йому подщетінівают.

Так за неспішними распросами ніч новорічна і пролітає. Один то розповість, інший же - інше. Тут тобі і про електрику, і про аварії корабля і про про графинь, і про що хочеш. Хто і заспіває, хто і попляшет.

Так якось на душі радісно і світло від усього цього. Дослухати про розлучених дітей американського маркіза - Жози і Джеймса, встанеш, витираючи сльози, губу покусуючи, оботрёшь на ганку особа сніжком обмятим, гаром припорошені, та прямо так, з червоними очима, але білою душею, сядеш в сани. "Прощавай, люди добренький! Лихом ма не згадуйте, християни столичні! " Так чоботом в спину візникові - гони, рідний, дави, за все плачу! Поки зі станції виїжджаєш, все рукою махаєш оставш. Хто з сараю на карачках виповзає, притримуючи руками що бог послав, хто на паркані повис в вивернутої жіночої шубі з переліни і стеклярусом, хто до колодязні коміра прив'язаний, льодом на голові іскриться в світанкової блакиті ...

Але раді все, живі! Он уже валянки чужі приміряють, хваляться годинами або муфтою нової. Всіх трясе, звичайно, але це озноб не смертельно. Тому як життя - вона все перемагає і на попелищі відродитися наровит. "Скоро, ох, повернуся! Дивіться тут у мене! ", - прокричи весело. А тобі у відповідь хрипкий виття "агаа, та, ясна річ!" І дзвонар на дзвіниці ногами в дзвоні качає - бом, бом! Ось він - справжній Новий рік. А чи не коли мандарини і п'яні карлики на ходулях.

Тепер, звичайно, все не те. Хімія якась. Немає природності. Сидимо в закладі в односкладових назвою, поголені, засмаглі, невеселі люди.

AuthorPosted onCategoriesTags,

Іноді деякі люди роблять незнайомцям всілякі подарунки. Бродять веселі і шалені вулицями, сунуть сторопілим зустрічним сюрпризи, кричать: "З новим роком! З новим щастям!" Зазвичай так робили відрядження газовики в районі готелю "Росія" до 1987 року, приблизно.

А є люди, які небагатослівно вивішували вітальні газети в під'їздах кооперативних будинків в районі вулиці Усієвича. У цих газетах були фотографічні монтажі з ракетами і нотами. Були там ще вірші. Жителі кооперативних будинків, чекаючи третій рік вирішення свого питання і вильоту до Відня, дуже, звичайно, чекали цих віршів.

Ось і улюблений мій письменник В. Березін порадував читачів свого журналу розповіддю про Діда Мороза. Величезна кількість людей заздрить письменнику В.Березіну. Він один володіє таємничим мистецтвом гри бровами в тексті. Часом у мене складається відчуття, що письменник В.Березін пише свої розповіді померлим членам Політбюро.

Так і бачиться ця картина: письменник В.Березін згортає розповідь в трубку і отправдяет його кудись в сіру стіну пневмопоштою, яка всмоктує з деякою жадібністю Березинський текст і з невеселим чмоканням відправляє його в склеп, в муміцірованние руки колишніх великих владик, що сидять в запорошених бордових кріслах у платікових столів з кнопками і тугими тумблерами.

Так ось сьогодні я примудрився прочитати в тесті письменника В.Березіна такі рядки:
—————————-
За стійкою, під портретом Діда Мороза в дубовій рамі, стрекотів факс. Папір повзла по ковроліну, складаючись химерними кільцями.
—————————-

Багато людей мають дивовижну якістю. Пишуть про звичайні, цілком приземлені речі (сім'я, травлення, робота, сусіди, здоров'я, родичі) з такою щирістю, з такою пристрастю, що хочеться бігти геть. Не покидає враження, що всю цю бурю переживань людина не друкує на комп'ютері в теплі і ситості, а морзянкою вистукує обгорілої головою об закопчений сталь бункера під сипіння палаючої системи фільтрації.

У мене є чимало драматично обдарованих знайомих, які живуть в такому режимі роками цілими сім'ями і поколіннями. Вранці встали, перекочуючись і хитаючи маятник, вибігли зі своїх укриттів і тут же починається страшна трагедія. Голоси дзвенять, загальна вібрація така, що бабуся, хрипко виття, сидить на комоді з двома чеськими вазами в руках, а по підлозі катаються домочадці, намагаючись дотягтися пальцями до очей співрозмовника. Вирішується питання: хто буде яєчню, а хто хоче омлет ...

Заздрю. У мене якось не виходить, щоб на всю котушку. Не виходить змішати почуття власної гідності і ненависть до сім'ї. А без цього змішання все, зрозуміло, нанівець.

Акияма (член нижньої палати японського паламента) був в 1904 році заарештований токійській поліцією за підозрою в державній зраді і посаджений у в'язницю. Акияма публічно видав плани японського генрального штабу по відвоювання "всього Тихоокеанського узбережжя Росії". Вийшов в ефір, практично, відкритим текстом.

Ступінь готовності Японії до війни з Росією вдало ілюструє список токійських навчальних закладів, складений Акіяма, в яких поглиблено вивчався російську мову.
1. Токійська школа російської мови.
2. Токійське вище училище іноземних мов. Кафедрою російської мови завідував колишній офіцер військово-морського флоту Росії Смисловского.
3. Академія генерального штабу.
4. Токійський юридичний інститут.
5. 1 токійський училище для хлопчиків.
6. 2 токійський училище для хлопчиків.
7. Близько десятка релігійних православних шкіл.

І це тільки в столиці.

Тому не дуже дивно, що під час облоги Порт-Артура з японських траншей і галерей на чистій російській мові лунали питання про здоров'я і добрі побажання. Зазвичай після таких питань і побажань, переконавшись, що російські солдатики там є, японці пускали в тунелі "сірчані дими".

А що це за єресь така, соціальний капітал якийсь ?! Я нічого не замовляв! І чому соціальний капітал (мій! Мій! Капітал !!!) коливається в розмірах. Вже не розтрачувати я цей соціальний капітал? Чи не користується хто моєї добротою?

Джон Шемякін

дикий пан

Тетяні Микитівні Толстой - з нескінченною вдячністю за сувору турботу і суворі настанови

... та інші звірі

Сьогодні був прогулянковий день. Виходив до люб'язного моєму серцю народу, щоб традиційно кидати в нього варене м'ясо, бісквіти і мідні гроші.

Простував по нашій набережній, маючи в приводу псадеда Савелія і псавнука його. Як стара бариня на ваті, чесне слово! Псавнука виніс з авто, посадив в сніг і милувався гіркотою погляду і без того не дуже оптимістичного підлітка. Псавнук вродив у нас з Савелієм засмученим заздалегідь.

Псадед по молодості був не такий. Він постійно лупасіл лапами і хвостом по підлозі, візглівенько гавкав, бігав як божевільний туди-сюди, наводив порядки, будував плани, хитрував, викручувався, крав. Крав і просто так, і з далекосяжними задумами.

Мій кіт-душогубець на злеті своєї кар'єри вирішив дати останню гастроль. І раптово почав мучити безтурботно живуть в селищі гризунів. Причому діяв обачно і по-хижацькому. Тягав щодня по три гризуна і вкладав їх неапетитні тіла поруч з моїми приліжковими тапочками. А іноді укладав прямо в тапочки. Це було неприємно.

Неприємно взагалі іноді прокидатися. Навіть всипаному чужими грошима. Неприємно вранці бачити того, кого попереджав ще ввечері, що п'яною валитися на ліжко в туфлях - це до мозолів. І прокидатися з гризунскімі тілами, складеними в твої тапочки, теж неприємно.

У гризунів адже теж якась там життя було. Може, вони плели вінки вечорами, надягали їх собі на голови і задумливо, з певною недовірою, дивилися на зоряне небо, наминаючи лапами набряклі тугі щоки. Будували гризуни плани, струшували один на одного крапельки роси. Що там ще роблять хомячіние Ромео і Джульєтти?

І ось лежать вони у мене в ногах, молоді, що не винуваті ні в чому. Це збиває мою настройку на доброту, якою я займався весь попередній вечір, злобно крутячи ручки налаштувань на своєму залізному серце.

Коту злодіяння не поставиш в провину. Він такий, який є, як його народили сімдесят три роки тому. Він з'явився в родині котів-душогубів, мужнів в атмосфері насильства і постарів, в толстовство не вдарився. Жив як міг, розоряв, тиснув і вимагав. Куди мені його було направляти? Як покращувати? Чим раздабрівать? Не знаю.

Тому, зітхаючи, хвалив кота за сніданком. Пред'являючи його як приклад своїм домочадцям. Дивіться, говорив, дивіться на Фунта нашого, на бадьорого ветерана. Не може збирати для мене польові квіти - висловлює своє захоплення переді мною посильними хом'яками. Дочекаюся чого подібного від вас, осоружні? Ви хоч состругать мені що, сплетіть, не знаю, скомкають або розігрійте. Про каву навіть не заїкаюся, але місцеблюстителя якось поважайте, розучите що-небудь ...

І так Нудель майже всі томне літо.

Поки не прокинувся від відчуття неприємного хом'яка на обличчі.

Чи не відкриваючи очей, скоріше зачинив рот, довірливо розкритий назустріч нічним чудесам і можливим спокусам. Продовжуючи пристрасно хропіти з підвиванням, засунув руку під подушку, намацав рукоять.

Я людина сучасної спрямованості. Мене здивувати важко, я в місті бував. Але хом'як над красиво окресленої губою і чийсь мову на моєму високому лобі - це поєднання для мене тоді було новим. Тепер-то все інакше, звичайно.

Відкриваю лазуровий очі свої - Савелій! Дивиться на мене з ніжністю, мова вивалив, очі вирячені від відданості, вуха розчепірені. Мене копіює у всьому. Аферист навіть в малому.

Ось, натякає, изволите чи бачити, які собачки-с бувають дивно корисні, даремно ви лаяли про колишній випадок з килимком і черевиком, то дрібниці, а ось, поцікавтеся для інтересу, запитайте у мене, а де ж наш розумниця Савелій, що за гостинець скусний він господареві добув і приніс на другий поверх, давайте вже вставайте, будемо кусатися за ваші руки, всіляко стрибати і все інше з кістками! А ?! Вставайте! Будемо м'ячик рвати! Рвати! І ту ще рвати будемо, ту! Тугомясую! Противну яку, з рушником! Вона таке про вас говорить! І махає рушником страшно, страшно ... підла! Рвати її будемо весь день, а? А ?!

Вилаяв я тоді Савелія. Савелій відбіг геть в страшному підозрі, що світ навколо нього змовився замучив собачку дотепну. Що когнітивний дисонанс - це не вигадки бездомних поступливих подруг, не фантазія, а справжня правда життя.

«Стан психічного дискомфорту індивіда, викликане зіткненням в його свідомості конфліктуючих уявлень, - промовив сам до себе Савелій переконливо, - якщо по простому щось говорити. Даремно я у старого плямистого шизофреніка хом'яка спер, треба було, мабуть, самого старого ідіота до цього, який ... до цього, коротше, тягти. Цей який з ранку не розуміє взагалі ні хрена, треба було його брати на турботі моєї про кота його смердючому, на соборності нашої, на силі згуртування. Притягти плямистого до ліжка, щоб не пискнув, за шкірняк, розбудити цього якого і так радісно загавкати. Чудо! Чудо! Радість яка несподівана! Явище! Сам цей прокинувся, хоч і не обіцяло того вчорашнє повернення з сірого будинку з червоним дахом! »

Принесена в кульку Глафіра насамперед порисачіть ловити мого стодвадцатітрехлетнего папугу-бухарінців.

Папуга переживає зараз дуже складні часи. Я дотепно називаю його маразматичні витівки кризою середнього віку.

Раніше папуга символізував мій головна теза про те, що для справжнього чоловіка розум, почуття і норми співжиття - це прикрі нарости на репродуктивній системі. П'ятнадцять років тому мій пернатий аристократ відкрив для себе цілющі підтримують сили алкоголю. Роман папуги та синьки спалахнув так жарко, що я навіть цікавився у Федюнина адресою клініки для літніх алкоголіків з манією переслідування.

Федюнин, до речі, перший налівшій папузі горілки в ананасовий сік, наш кремезний звідник, стримано відповів, що треба поважати слабкості інших і не випинати недоліки оточуючих.

Пробухали мою хату ми папузі не дали, папуга взяв себе в лапи, побачивши мою повчальну пантоміму про свою можливу майбуття. Випадково цю пантоміму побачив тоді ще моложавий кіт Фунт і увірував.

Зав'язав папуга - це натура, зліплена з нервів, болю і підозр. Тому часи у нього останні тринадцять років не дуже прості. Ми, що оточують, його НЕ тішимо, не радує вид за вікном, а то, що радує, - воно замкнуто.

Зате вищипані по запійного жаху пір'я не літають по приміщеннях. А то була справа: обскуб себе до лисин, колдирь. Страшно було дивитися, а він ще в ідіотичні трансі вибігав до гостей ...

І ось тепер до псадеду Савелія, аксакалу котячої національності Фунту, папузі і, мабуть, собакомиші Миші зійшла британка Глафіра.

Яка офіційно взагалі-то Персефона, але це я вважав надмірним.

Папуга, Глафіра і Савелій

Коли папуга приходить в збудження своє старече, розкидаючи шматки фруктів і горіхів, Глафіра Никанорівна просто обмирає в щастя своєму. Який! Господи, який же він! Який весь ... прямо ... такий!

Починає якось метушливо вибігати, позувати на секунду-другу, потім прожогом за кут біжить, змінювати спосіб.

Виходить в новому, знову не те! Не те одягла! Все не те! Знову за кут!

А там цей мужик Савелій по-простому щось поджірает з миски. Хвостом лупасіт і навіть якось завиває над жратва.

Геть, осоружний, я в хвилюванні, я і сама не второпаю, що зі мною! Ах, матінки ні, не запитаєш, що, що робити, як принадно зігнутися, щоб той ... Щоб той, на шафі ... Він такий! Він розумний і дуже ... прекрасний!

А хто я йому ?! Никанорівна якась ...

Покидаючи, Глафіра виходить в простенькому, сама ніжність і свіжість, несміливо переступає, дивиться на старого ідіота на шафі з таким, розумієш, здивуванням. Мовляв, вперше я тут, квиток загублений, не знаю, що і робити ... Ось тут посиджу. Лапки ось у мене. Такі ось. Лапки. Що скажете? Я вам не заважаю? Ні? Я тоді ще тут посиджу, просто не збагну навіть, що мені і робити щось. Віддихаюсь. Як тільки вас вперше побачила, розумієте, у мене щось ...

Тут, нажерлися, вривається Савелій Парменич. Він в куражі. І своє нажер, і котяче тож. Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута примруживши все ?! Че притихли, питаю ?! Ти, носатий, че лупішься ?! Че пирішь, кажу, пернатий ?! Спустися, поговоримо ... Сидить він! Закіслі, дивлюся! Кадриль я вам тут зараз заграти, по-міському, значить, з вивертом! Счас я вам тут станцюю-станцюю! Так! Так! Іди сюди, щур! Тобі кажу, смугаста ... Я тебе буду зубами, а ти, ніби як мамзель, ти виривається несильно! Я свята спрагу! Паскудіна яка! Мене! .. припиняй! Мене припиняй! Кігтями в морду! Це ніс! .. Па-апашей! Бать, я до тебе прибіг, вибач! Що творять! Глянь, глянь, глянь! Ти подивися, так, так, кого ти тут розвів! Це ж гади! Ти добрий, так, так, так! І розвів! Вони тебе обжиратися! Давно хотів сказати! І той, носатий, і ця, з кігтями смердючими! Жеруть весь час ... І у мене жеруть! Жеруть! Я подголадиваю, до речі, весь час! Просто мовчав! Кидай в того швабру! Я його з землі візьму. А цю за шкірняк тримай, вона хитра, підступна! Бачиш, че тут у них? Заладилося, заладилося у них тут все! Дай м'ячик! Ну дай, ладно тобі, м'ячик дай, ну дай, дай, дай м'ячик! обожнюю тебе! обожнюю, бать, віриш - немає ?! дай м'ячик! Кидай його! Мені! Мені кидай! ..

Джон Шемякін

дикий пан

Дизайн обкладинки - Василь Половцев

Тетяні Микитівні Толстой - з нескінченною вдячністю за сувору турботу і суворі настанови

... та інші звірі

І так Нудель майже всі томне літо.

Поки не прокинувся від відчуття неприємного хом'яка на обличчі.

Принесена в кульку Глафіра насамперед порисачіть ловити мого стодвадцатітрехлетнего папугу-бухарінців.

Яка офіційно взагалі-то Персефона, але це я вважав надмірним.

Папуга, Глафіра і Савелій

Починає якось метушливо вибігати, позувати на секунду-другу, потім прожогом за кут біжить, змінювати спосіб.

Виходить в новому, знову не те! Не те одягла! Все не те! Знову за кут!

А там цей мужик Савелій по-простому щось поджірает з миски. Хвостом лупасіт і навіть якось завиває над жратва.

А хто я йому ?! Никанорівна якась ...

Дизайн обкладинки - Василь Половцев

Тетяні Микитівні Толстой - з нескінченною вдячністю за сувору турботу і суворі настанови

... та інші звірі

Савелій

І так Нудель майже всі томне літо.

Поки не прокинувся від відчуття неприємного хом'яка на обличчі.

Глафіра

Принесена в кульку Глафіра насамперед порисачіть ловити мого стодвадцатітрехлетнего папугу-бухарінців.

Яка офіційно взагалі-то Персефона, але це я вважав надмірним.

Папуга, Глафіра і Савелій

Починає якось метушливо вибігати, позувати на секунду-другу, потім прожогом за кут біжить, змінювати спосіб.

Виходить в новому, знову не те! Не те одягла! Все не те! Знову за кут!

А там цей мужик Савелій по-простому щось поджірает з миски. Хвостом лупасіт і навіть якось завиває над жратва.

А хто я йому ?! Никанорівна якась ...

Виходжу на гавкіт і завивання. Кидаю м'ячик. Все як годиться. Савелій Парменич дає гастроль з м'ячиком, Глафіра Никанорівна на столі здиблена, але очей з папуги не зводить все одно.

А папуга, впевнений, думає: «Готт, Херр крайсляйтер! Іст дис філяйхт дер орт ман дас конценртаціонслагер Більд ран? О! О! Дас веттер іст зо щен хайсс, абер щен! Я-я! »

І крила в сторони: друм-друм-друм - фокеншау маршірт!

Пока горит свеча

Дуже хочеться подивитися на винахідника, виробника і продавця свічки із запахом тліючих дубових (як з'ясувалося) полін і тліючого (як з'ясувалося) моху.

Прямо в очі їм подивитися.

Прокинувся в ночі від запаху пожежі, що почалася. Такого ще не дуже бурхливого, а тихого, швидко біжить між перекриттів ласкавими язичками, ковзаючого до покладів паперів в кабінеті і бібліотеці, смачно облизує проводку.

Глафіра Никанорівна нічого не відчувала, вона була стомлена успіхом. Спала поруч, кілька розкидавшись лапами. Одну лапу закинула на мене, і хвіст, зовсім несмачний, до речі.

Тут в спальню вбіг дедопес Савелій. Як завжди радісний і смакував щось хороше. Не хочу бачити його на своїх похоронах.

«Що, бать, горимо, да ?! да, бать, так, так, так ?! кінець нам усім ?! Атлічна !!! »

І папуга подав ознаки несподіваною життя, теж прибіг врастопирку, крила свої обгризені підняв. Параноїк мій ще бадьорий, так скажу.

Утрьох розбудили Глафіру Никанорівні, вона все не вірила, що свято триває і знову буде фотосесія.

Ось що робити в такій ситуації? В ногах стрибає Савелій, папуга забрався на шафу і звідти подає команди. Глафіра обмякла на руках. А по спальні аромат «мадридський вогнище».

Свечечнікі, я вас всіх запам'ятав! Інші винні вже понесли покарання.

Зовсім все з глузду з'їхали! Хочеш запахів - пали поліно та обмахуйте ім. Ні, треба придумати таке, що запаліваешь свічку і мариш, посміхаючись, що тобі Іван Грозний в питошной у затишно поскрипує диби.

Чого можна домогтися таким ароматом, на що розраховувати? Не зрозуміло.

Нас губить суспільство всебічного споживання всякого неподобства. Почалося, зрозуміло, з полуничних гондон. А потім пішло-поїхало.

Чекаю свічок з запахом працюючого дизелька, збройової мастила, умащения вовчим жиром капкана. Запалив все разом по кутах - краса, скидай кирзачі у шконки, онучею чеши між пальцями ніг, все, дотопалі, будинки.

Як все починалося

Як все починалося ще до пса Савелія, тобто в 2010 році?

Чи не занадто помітно для себе, але перетворився я в утримувача веселого звіринця. Що мене турбує.

Це Дарреллу було добре і весело в своєму зоопарку. Письменник Даррелл, судячи з усього, міцно заробляти. Можна сказати, бухав з двох рук. А алкоголіки набагато частіше, ніж непитущі люди, люблять всіляке звірина.

Звичайно, якби я пив, як Даррелл, я б теж радів з нагоди поповнення в вольєрах. Вибігав б до новонародженим носорогів, притискаючи до грудей вагітну щура. Плутано пояснювався б з павіанами, сівши на заході поруч з їх ватажком і обійнявши його братськи за плечі. Милувався б видами верхом на жирафу. Трясучи натуральністю своєї, стрибав би з білками-летяга по деревах. Бився б у годівниці за шматок солі з Архар. Розмахуючи пляшкою, носився б наввипередки з гепардами. Іншими словами, був би справжнім натуралістом.

Але натураліст з мене не виходить.

От є у мене кіт. Офіційною його господинею вважається домоправительниця Тетяна, але живе цей кіт виключно зі мною. Вже років вісім.

Кот надзвичайно старий. Якби для таких людей похилого котів робили корми, то назвати їх слід було б «Віскас. Зі святими упокій! Корм для соборування і відспівування ».

Раніше цей кіт був дуже бойовитої. Відомий в нашій заміській Аркадії душогуб і сластолюбець. Втілював в собі, інакше кажучи, всі жіночі сподівання. Був зібраний, діловитий. Регулярно душив щурів.

Але роки своє взяли, будемо відверті. Раніше камені струменем дробив, а тепер і сніг не тане.

Кожний новий ранок кіт зустрічає зі щирим подивом. Ека, думає, он воно як; ну, тоді ще поживемо. Погано бачить, погано чує, пересувається подагричної ходою. Линяє. Смердить. Іноді переживає напади паніки під надуманим приводом. Ось сидить-сидить, а потім, вспукнув від охопила жаху, починає метушливо ховатися під диван. Маразматик, що скажеш.

Я його кохаю. Бачу в ньому свою майбутність.

Ще є дві собаки. Вони вівчарки, живуть у дворі, розгнузданість. Раз є собаки, стало бути, є у мене і цуценята. Народжують мені цуценят мої вірні сторожихи регулярно, позмінно, в строгій черговості. Так що цуценят у мене досить. Ось і зараз є. Пересуваються якийсь невиразною зграєю, гавкають, кусають одне одного за вуха, лізуть скрізь, паскудять виключно колективно, вдумливо, формуючи химерні композиції.

Вдалині є у мене корова. Корова дуже корисна. Я бачив її кілька разів. Вона прекрасна. Побачення наші з коровою дуже нагадують зустріч Штірліца з дружиною. Я, може, на Штірліца не надто схожий, хоча намагаюся. А ось корова і штірліцева дружина - просто не відрізнити. Постоїмо, помовчимо, зітхнемо трохи винувато.

"Як справи?" - мовчки питає у мене корова.

«Так нормально все, - відповідаю. - В Лондон ось лечу, - кажу трохи засмучений, - сама-то як? »

"А добре! - по-дівочому невміло бреше корова. - Все налагоджується, мастит ось вилікували, ти вже вибач, що так вийшло в минулий раз ... »

Моїй корові я з іншими коровами не зраджую. П'ю тільки її молоко, тим більше що мастит їй вилікували.

Є у мене папуга. Мені його подарував моє колишнє градоначальное начальство. Папуга, таке відчуття, це розуміє: хто він, а хто я. Папуга мовчазний, сприймає своє буття у мене в міській квартирі як істотне зниження статусу. Схожий на вижив сталінського наркома в хрущовської опалі.

Чи не довіряємо ми один одному, коротше. Внутрішньопартійна боротьба, СШИБКА думок в тлумаченні «Анти-Дюрінг».

У свій час папуга мій надумав рвати з себе пір'я і ходити голим. Типовий бухарінец. З цією напастю ми впоралися. Папугу можна стало показувати гостям. А то до непритомності доходило, коли папуга вискакував із сусідньої кімнати голий по пояс.

Потім з'явився вовкодав Савелій. Мені принесли його якогось маленького і опухле.

Маразматик, параноїк і підозрюваний в дитячий алкоголізм стали пробувати жити у мене, відомого еталона нормальності і врівноваженості.

Тепер у мене є ще кошеня. Кошеня підібрали біля воріт. Кошеня жіночий. Все дуже дивувалися такій жіночій котейной живучості. На вулиці мінус двадцять п'ять. Хоча, коли кошеня внесли, я б і трьох рублів на його благополучне виживання не поставив. Але обійшлося. Кошеня мордатий. На нього всі хочуть подивитися, навіть щенята полізли було цікавитися - і огреблі.

Тепер, отже, у мене і кішки будуть.

Господи, Господи, обереги мене ще від опосумів.

дресирування

Моя собака приносить мені щоранку подарунок. Мого кота.

З висоти комода на це дивиться мій папуга.

Коли собака і кіт були маленькі, папуга методично терзав їх юні душі пікіруванням. Тепер собака і кіт виросли, і папуга перейшов на обережний спосіб життя: по приміщеннях пересувається зигзагами, божевільними перебіжками, ночує в клітці, пильно кричить серед ночі, демонструючи готовність до опору. На нозі у папуги ланцюжок, яку я защипувалися на клітці при приході гостей. Гостей мій папуга не шанує. Але і ланцюжок свою любить і знімати дозволяє насилу. Так і бігає, брязкаючи кайданами.

Собака приносить мені кота в пащі. Лапи у пса короткі, витончено приносити ежеутренне видобуток не виходить, тим більше що кіт особливо не допомагає своїй транспортуванні в мою спальню. Так, лапами задніми іноді підсобить, а щоб підтягти на себе, щоб, напружившись, тягнути за собою хижого пса - немає.

Показавши мені подарунок, собака чекає похвали. Ось, мовляв, будьте ласкаві бачити, поки ви спали-с, я видобуток вам приволік рідкісну, бачите, дивина яка, котик-с, не кожен на таке здатний, зауважу. Пес у мене з зарозумілістю.

Видобуток теж витріщається на мене і теж чекає заохочення за працю. Старий актор, який перейшов недавно з амплуа першого героя в амплуа благородного старця з рваними вухами. Два рази натурально зображував загибель свою: любить ходити по лікарях, псевдопаралітік.

На перформанс вдається божевільним галопом папуга. Цьому взагалі не дуже зрозуміло, що треба, але бути йому у мене в спальні треба стовідсотково. Літати він не дуже любить, але тут робить над собою зусилля, сідає у мого узголів'я і лізе в вухо. А дзьоб у нього - він цвяхи перекушує, не дуже поніжишся.

Прокидаєшся, як Робінзон Крузо, моряк з Йорка. Пес з манією величі, каторжанин-папуга і кіт - заслужений діяч мистецтв. Всі вимагають жерти.

Жеруть, звичайно, різний. Але пес подзакусивает ще і котячим кормом, папуга тягне свої яблука і банани на шафу і там поправляє нервову систему, а кіт вимагає у мене тунця, якого йому не можна.

Видресирували вони мене чудово. Мені б ще черепаху, двох тхорів і козу. Щоб вже зовсім безповоротно.

Зроби собі співрозмовника

Вранці прокинувся від звичних ласк пса Савелія, що нишпорять по поверхах в пошуках гострих насолод (а з його лапами це дуже непросто - бігати по поверхах, повірте). Прокинувся, обтер про пишну перину обслюнявленное особа і задумався.

Чим гарний мій вірний Савелій? Всім.

По-перше, одягни на нього червоні чобітки і жилетку в блискучу зірочку, дай йому годинник з ланцюжком, пенсне з дроту скрути, руділи касторовий капелюх йому дай - і отримаєш прекрасного, тонкого співрозмовника. Інтелігента. Чи не чіпай його їжу, чи не показуй йому страшну червону утю і включи у ванній світло - все! Це весь райдер Савелія-співрозмовника! Сиди, розмовляй, цілуй. Набридне розмовляти - відкрий двері і кидай м'ячик. Зручно.

З людьми м'ячик допомагає не завжди.

Тут днями до мене заїжджав мій колишній студент. Запрошував мене вступити в якийсь інтелектуальна спільнота. Я був готовий від туги і жаху вазу в вікно запустити, не те що м'ячик ...

А було б здорово! Вазу - хренак! Дзвін! Ваза вилітає і вщент об віз! Кожен черепок ціною в п'ять жидівських червінців! Вікно Венеційському обрушується вслід! Я до пролому віконному - халат в соусі і зовсім розібраний, жабо в цілковитому безладді, в руці канделябр, бакенбарди - в сторони, дибки і димлять! Від вусів іскри - найдосконаліші метеори по кімнатах! Очі зі скрипом обертаються довільно в різні боки!

- Сидор! Єгорій! Випущайте Михайлу Васильовича! Будемо счас скубента на чепь засаджувати в ямі! У рекрути його! На персіянскую війну! До графу Паскевич під абажур! Туди прям його! Засунем, потримаємо! ..

І геть уже Сидор та Єгорій з прісними з підвалу вимотують коміром ведмедя. Уже в далекому повітовому присутності стрепенувся бадьорий капітан-справник, підкоряючись чуттю на швидку християнську борошно ...

А студентик тільки сидіти може скам'яніло з ротом роззявленим. Тут тобі, милий, не Москва, тут або жери, або помри!

І не сперечайся з гостинним господарем про французьку любов з політикою. Нічого, відслужив свої двадцять п'ять рочків і п'ять років в запасі в фортеці відсидиш, повернешся бравим унтером про одній нозі, з розповідями, з сімнадцятьма пораненнями і кулею в всохлі від спеки голові. Влаштую тебе, не кину в бур'яні помирати. Станеш, наприклад кажучи ... та хоч би й сторожем при баштані станеш, політолог. Трубочку кури в курінь та кавуни чатуй, лисину обтираючи кашкетик. Добре, вірно ?! Чи не ридай! Візьми п'ятачок, що не погидуй прийняти в буфеті, на станції ... Все у тебе ще вийде!

Як розумієте, з Савелієм все набагато простіше. М'ячик - Савелій - м'ячик - Савелій - м'ячик ... І так годинами можна.

По-друге, пес мій любить, коли я співаю і граю на музичних інструментах. У ці хвилини він вдається з чимось потрібним в зубах і слухає. Відбігає на секунду, щось ще притягне і знову слухає, упершись головою в ніжку стільця. У ці миті він на мого колишнього тестя схожий. Так і сидимо вечорами. Щур з поролону, два м'ячика-сирітки, кістка з міцного желатину, естет Савелій, я.

І Гайдн, в загальному, з нами.

По-третє, Савелій не виносить сторонніх в будинку. Кидається між мною і зайшли, гавкає візглівенько: «Ми їх, бать, давай зараз прям рвати почнемо на клаптики! Гаразд, добре, так, так, так ?! Я прям счас он ту буду кусіть, противну, з зубами страшними білими! Ти бачив, бать, бачив, які у неї зубіщі здоровенні ?! Як у лосицю! Давай їй утю нашу покажи! Ну, ту, так! Жахливу утю, ту, яка тоді, жахливу! Чи не боїться, дивись-но! Шкіриться ще, конченая! А я її кусіть все одно буду, люблю тебе тому як, немає сил як я тебе обожнюю, люблю, люблю, охороняю! А ти он того кусі, здорового, в шкарпетках, так, так, так! Бать, ти перший давай, да ?! Гаси того, я - цю буду рвати тут прям, так, так, так! Зубами рвати! »

Тобто Савелій в ці хвилини думає приблизно те ж, що думаю я. А такі хвилини душевного єднання перетворюють нас в родину.

По-четверте, у Савелія величезні вуха. І він схожий на п'є лисицю.

Джон Шемякін

Дикий пан в домашніх умовах

***

Детально про мене

У бібліотеці моєї на верхніх полицях в примхливих позах стоять порцелянові фігурки дель арте.

Вони мені дісталися у спадок. Я розраховував отримати в спадок будинок на березі. Але видали тільки колекцію порцеляни.

Я попросив видати мені все ж будинок. Але коли прийшли забирати фарфор, я погодився на фарфор.

Поступово звик до нього. Особливо до фігуркам цим. Дивишся на них і згадуєш, що світ сповнений чужої жадібністю.

І не однієї! Чужі жадібності полюють за моєю маленькою круглоглазой жадібністю. Вона у мене зворушлива, беззахисна. Як зайченя який. А у інших жадібності - ого! Розміром з м'ясоїдну кінь, з полярного ведмедя, доїдають Санта-Клауса. Зубіщі!

Чужі жадібності не дають життя моєї крихітної жадібності. Вони переслідують її і терзають. Це жахливо. Жахливо.

Я ось думаю влаштувати фотосесію. Мої особисті гріхи в інтер'єрі. Симпатичне ненажерливість сидить з акуратною похоті в гостях у доброї Льоні. Потріскують дрова в чистенькому каміні. Чай. Моноклі. Розумне Зневіра грає з прекрасним гнівом в шахи. Дивляться один на одного ласкаво. Марнославство протирає тарілки. Заздрість розносить печиво. Чашки. Молочники з вершками.

А в засніжені вікна на це Різдво дивляться перекошеними злісними пиками п'ять моїх забутих в яру чеснот. Сердечність тягне з валянка фінкарь:

- Погріємось тута ... Нічо ... Цнотливість! Або як тебе там ?! Обійди будинок ззаду! І лагідність прихопи, як вогонь зачнётся - першими кинеться! Щедрість розштовхати, на ній вивозити будемо дещо шматками на вибір!

інкубатор

Раніше я був нормальним. А тепер - ні.

Мозок поступово поневолює моє спекотне лагідний тіло. Ймовірно, це старість.

Раніше мій мозок був маленьким і боязким, що не встрявав у прийняття найважливіших рішень. Як і у будь-якого мужика, мозок мій був прикрою навантаженням на органи репродукції. І спирт допомагав навантаження мозкову на органи репродукції знизити до нормального рівня «викл.».

А тепер мозок якось осмілів, дивлюся. Диктує умови, виявляє логіку того, що відбувається.

Страшно. Відчуваєш себе мозковим інкубатором на кшталт громадянки Ріплі.

катастрофа

Як всім прекрасно відомо, працюю я з восьми років. Як одружився.

Мене відразу погнали втришия з другого класу, і я був змушений піти працювати в найближчі каменоломні.

Потім був танкер. Списаний. Сучкоруб. Ліспромгосп. Потім я мив золото на дразі. Сидів. Академія наук.

Потім мені виповнилося десять. У мене вже діти, я пішов в бізнес. Почав дуже вдало. Біржа, опціони, застави, кредити на системі, знову біржа, успіх за успіхом. Через три роки успіхів в бізнесі і корупційних скандалів з генеральним прокурором, слава богу, знайшов на вулиці триста рублів і купив собі перші в житті штани. Ношу не знімаючи до сих пір.

А далі вже по накатаній все. Тридцять років - лейтенант! Сорок років - старший лейтенант! Сорок п'ять років - молодший лейтенант! Азартна спроба державної зради. Відразу капітана дали. Вставили зуби. Запис в особовій справі: «схильний до кар'єризму, заздрісний, сивобородий, що не спить роками, відмінно виглядає в чорному».

Тепер сторожу склади. Сім'я щаслива. Дивлюся на перехожих зухвало.

І все життя мене оточують алярмісти всякі, катастрофісти і свідки Армагеддона. Вони розповідають мені про те, як все буде жахливо. А я ще з себе весь пил каменоломні НЕ видихнув. Але слухаю їх, рум'яних. Про прийдешній кошмар.

Нарада сьогодні було присвячено неминучого і кошмарному кінця жаху катастрофічного апокаліпсису останніх днів загибелі приреченого кінця світу.

Нинішні алярмісти - вони як і колишні алярмісти. Але, звичайно, набагато більш готові, вмілі та рішучі. Знають рішуче все. Чи не здохнуть, як колишні, через подмёрзшей картоплі і бійки над нею.

Один купив дизель. Друга гойдається в спортивному залі для Армагеддона. Третій хоче врятувати свою маму. Навіщо? Що вона такого повинна побачити радісного, щоб для цього її ще й рятувати з радіації? Вершників чотирьох? Гарячі крила ангелів? Дощ з сірки над озером з лави? Летить в небі мера Москви з черепом лося на голові? ..

Ці люди, до речі, мають прямий доступ до мене. І прекрасні працівники. Вносять паперу, виносять мозок, вносять паперу. Хороші. Але ось що у людей за стратегія така в головах?

Я послухав всіх і наказав вчення провести. У найближчі вихідні. Я в кіно не ходжу, так хоч так. Я хочу подивитися, як люди будуть міняти між собою знеболююче і алкоголь на алкоголь і знеболююче. Як врятують маму. Як коливається для Армагеддона вперше, кусаючи губи і червоніючи, надіне на своє мускулисте - мереживне, щоб роздобути півлітра гасу, несміливо пропонуючи себе у алюмінієвих ангарів.

Про гас, до речі, все забули! Усе! Окрім мене. Бо я мудрий. І півлітра гасу приготував, Катя!

І хлібця з сіллю для коня білого.

маніфест

Маніфестом мого ставлення до світу є наступне.

Хтось каже мені: я бачив вчора Богородицю в своїй тарілці зі щами. І я думаю: яка дивна тарілка. Я не думаю: який дивна людина. І не думаю: що забула Богородиця в тарілці у цієї людини? Я просто думаю: дивна тарілка. Ось і весь маніфест мого ставлення до світу. Яке я вважаю єдино вірним, звичайно.

Маніфестом мого ставлення до політики служить міркування, що людина втрачає можливість стати мером Краснодара, вивчивши латинь.

Маніфестом мого ставлення до сім'ї є мій сімейний альбом з фотографіями. Хтось відчуває гордість за минуле своєї родини. Камергери суцільно. Захисники. Командири лінійних крейсерів. Я, розглядаючи фотографії предків, гостро пишаюся сьогоднішнім днем \u200b\u200bсвоєї сім'ї. Спимо в теплі, їмо гаряче за дозволеними днях.

Маніфестом мого ставлення до майбутнього служить проект мого надгробки. На надгробку я розміщу загадку і гарантію виплати в разі відгадки. Це забезпечить моєму надгробку цікаву долю, постійний приплив людей і, сподіваюся, блокбастер за підсумком.

Маніфестом мого ставлення до освіти служить заклик: поверніть в школи логіку, риторику і якомога більше фізкультури.

Мангіфестом мого ставлення до виховання є гасло: «Нагорода тільки для переможців!» Мене так виховували, нагород взагалі не отримував ніколи. Радів сонячному зайчику.

Мама поцілувала один раз. Мені було п'ять років. Було свято. І мама переплутала мене з моєю сестрою.

У дитячому садку скандував істини прості і великі: хліб - господареві, м'ясо - Господу! Життя була зрозуміла і хороша: худих шкодували, волохатих стригли, нероб карали. З уроків відпускали тільки на страти державних злочинців.