El hijo adulto murió cómo hacer frente. Cómo sobrevivir a la muerte de un niño y cómo vivir cuando murió el único hijo, le enseñará a un psicoterapeuta.

La vida siempre termina con la muerte, la mente lo entendemos, pero cuando las personas caras salen de este mundo, las emociones están desgarradas. La muerte toma la no existencia de algunos, pero al mismo tiempo rompe a los demás. ¿Qué decir una madre que está tratando de sobrevivir a la muerte del único hijo? ¿Cómo y cómo ayudar? Todavía no hay respuestas a estas preguntas.

El tiempo no se cura

Los psicólogos, por supuesto, ayudan a los padres huérfanos. Le dan consejos cómo sobrevivir a la muerte del Hijo, pero antes de escucharlas, necesitas entender algunas cosas importantes. Esto es especialmente cierto para aquellos que desean ayudar a revivir el dolor a sus amigos o familiares.

Nadie es capaz de aceptar la muerte de su hijo. Será el añoDos, veinte, pero este dolor y anhelo aún no irán a ninguna parte. Dicen que el tiempo se cura. Esto no es verdad. Solo una persona se acostumbra a vivir con su dolor. También puede sonreír, comprometido en su cosa favorita, pero será una persona completamente diferente. Después de la muerte de un niño dentro de los padres, un vacío de sordo negro comparte para siempre, en el que hay esperanzas no cumplidas, palabras tácitas, sentimiento de culpa, insulto y enojo en todo el mundo.

Con cada nuevo aliento, estos fragmentos están aumentando, convirtiendo el interior en el sangriento mensajero. Por supuesto, es una metáfora, pero aquellos que se preguntan cómo sobrevivir a la muerte del Hijo están experimentando aproximadamente tales sensaciones. El tiempo pasará, y el desastre sangriento ya se convertirá en el fenómeno habitual, pero vale la pena un estímulo exterior para recordar al suceso que los picos afilados se romperán inmediatamente del abrazo de vacío y con la peristilidad llorarán en la carne ya ligeramente heladería.

Etapas ardiendo

Para padres la pérdida del Hijo es una tragedia terrible, porque es imposible encontrar la razón por la que esta atención justificará. Pero lo peor es que no hay medicina de esta harina. Junto con la muerte de un niño, la madre entierra y su corazón, es imposible sobrevivir. Muerte del Hijo. Cómo es imposible mover la montaña desde el lugar. Pero el sufrimiento puede ser facilitado. Necesitas vivir tu dolor de principio a fin. Será increíblemente difícil, no es fácil de imposibilitar, pero se establece el mecanismo natural para la eliminación del voltaje de las circunstancias complejas. Si pasas por todos los pasos, se convertirá un poco más fácil. Entonces, a través de lo que etapa a uno que Sobrevivió la muerte del Hijo:

1. Patín y histeria.
2. Depresión.
3. Luto.
4. De despedida.

Más sobre las etapas

En cuanto a los pasos de pasar por la montaña, primero los padres sienten shock, un estado de este tipo dura de 1 a 3 días. Durante este período, las personas tienden a negar lo que sucedió. Piensan que ocurrió un error o es algún tipo de sueño malo. Algunos padres se atascan en esta etapa en largos años. Como resultado, comienzan a ser observados serias desviaciones mentales. Por ejemplo, una madre que murió un bebé de un año, puede caminar en el parque durante muchos años, enferma de muñeca en un cochecito.

Poco después de la descarga y la negación, se produce la etapa de sollozamiento y histeria. Los padres pueden gritar a la ronidez, y luego caer en el estado de complete agotamiento emocional y físico. Esta condición dura aproximadamente una semana, y luego se deprime. La histeria ocurrió cada vez menos a menudo, pero en el alma, la ira, el anhelo y la sensación de vacío comienza a crecer.

Despues de deprimir y los padres comienzan el luto. A menudo recuerdan a su hijo, desplácese los momentos más brillantes de su vida. El dolor mental está retrocediendo, pero luego se sale de nuevo, quiero hablar o hablar con alguien sobre mi hijo. Esta etapa puede durar mucho tiempo, pero luego los padres todavía se despiden de su hijo y lo dejan ir. Los tormentos pesados \u200b\u200by mentales se convierten en una tristeza tranquila y ligera. Después de tal tragedia, la vida nunca será la misma, pero necesitas vivir. Es una pena que los discursos optimistas de los amigos no respondan la pregunta de cómo ayudar. Madre para sobrevivir a la muerte del hijo. . Simplemente sobreviviendo el dolor de principio a fin, puedes sentir algo de alivio.

Creatividad, Deporte, Conversaciones.

Es imposible curar el dolor de la pérdida de un niño, pero puede frenarla, bruta y aprender a distraerse. ¿Cómo sobrevivir a la muerte de un hijo? Puede comenzar con un simple, por ejemplo, desde la creatividad. En honor al hijo fallecido, será agradable dibujar una imagen, escribir verso o comenzar el bordado. Perfectamente distraer el esfuerzo físico de los pensamientos. Cuanto más grande sea la carga, más fuertes que dulan las emociones.

No lo guardes todo en ti mismo, es necesario hablar con alguien, es mejor si es una persona que está en una situación similar, o podría hacer frente a su dolor. Por supuesto, tal vez tal que no estén hablando con nadie, entonces necesitas escribir sobre todo lo que molesta. Para expresar sus sentimientos con una carta es mucho más fácil que en una conversación, además, expresarse, dejar y, por lo tanto, las emociones serán menos presión.

Práctica médica

EN preguntas similares Es mejor aprovechar las puntas del psicólogo. Cómo sobrevivir a la muerte del Hijo, ciertamente no enseñarán, pero ayudarán un poco. En primer lugar, vale la pena contactar a un buen especialista. Esto es especialmente cierto para aquellos que no pueden hacer frente a sus experiencias. En la campaña al psicólogo, no hay nada de galopación, este médico puede decir que los medicamentos eliminarán ligeramente la tensión emocional, mejorarán el sueño y la salud general del cuerpo. El psicólogo también agrega varias recomendaciones útiles, seleccionadas individualmente para cada paciente.

No recurre a la ayuda del alcohol o sustancias narcóticasAdemás, usted no necesita asignarse de forma independiente drogas graves. Estas formas no ayudarán a experimentar la muerte del Hijo, sino que solo más exacerban la situación.

Asegúrese de mantenerse al modo del día. Deje a través de la fuerza, pero necesitas comer. Es necesario obligarse a irse a la cama al mismo tiempo. El modo correcto ayuda a reducir el número de hormonas de estrés en el cuerpo.

Amor sin importar

Hay otra forma de sobrevivir al dolor. La muerte del Hijo, como una mala maldición, colgará una nube negra sobre las cabezas de los padres en todas partes, dondequiera que estén. En un momento de su mundo, se volvió vacío, más de algún tipo de amor, nadie le dará atención, lo cual es incómodo. Las personas se cierra en sí mismas, dejan de comunicarse con los demás. Parecen ser hervidos en su propio jugo.

Pero una persona no está creada para vivir sola. Todo lo que es en la vida de cada uno de nosotros, obtenemos de otras personas, por lo que no debe negarse a ayudar, usted no necesita ignorar las llamadas de amigos y familiares y al menos una vez en unos pocos días es necesario irse la casa. Parece que el hombre es que sus sufrimientos son insoportables, el tiempo y la tierra se detuvieron, y nada más y otra persona. Pero mira a su alrededor, ¿otras personas dejaron de sufrir o morir?

Ley de Psicología

Es más difícil experimentar la muerte de los niños adultos. En ese momento, cuando parece que la vida no ha vivido en vano, de repente, el suelo sale bajo sus pies cuando informan sobre la muerte de un hijo adulto. Los años han vivido para parecer sin sentido, porque todo se hizo por el bien del niño. Entonces, ¿cómo sobrevivir a la muerte del único hijo adulto? En psicología, existe una ley simple y comprensible: para reducir su propio dolor, debe ayudar a otra persona.

Si los padres perdieran a su propio hijo, esto no significa que sus preocupaciones y amor no necesitan a nadie más. Hay muchas personas como niños y adultos que necesitan la ayuda de los demás. A la gente se preocupa por sus hijos. No porque estén esperando la gratitud de ellos, pero hágalo por su futuro y futuras generaciones posteriores. La atención que los niños fallecidos ya no pueden recibir es ser enviada a otros, de lo contrario se convertirá en una piedra y matará a su dueño.

Y en ese momento, mientras que la persona se duda a sí misma y sufre, en algún lugar, sin esperar ayuda, otro niño morirá. Es muy una manera efectivaQuién ayudará a sobrevivir a la muerte de un hijo adulto. Tan pronto como los padres huérfanos comienzan a ayudar a los necesitados, se sentirán mucho mejor. Sí, primero no será fácil, pero el tiempo suavizará todas las esquinas.

Muy a menudo la muerte de un niño causa un sentido de culpa de sus padres. Prevenga la tragedia, cambie la historia: piensan que podrían hacer algo. Pero ser así, ya que no se le da a una persona para predecir el futuro y cambiar el pasado.

Además, los padres creen que no tienen derecho a experimentar más felicidad después de la muerte del niño. Alguna emociones positivas Percibido como traición. La gente deja de sonreír, las manipulaciones del día a día ya se están convirtiendo en el automatismo, y las noches simplemente miran al vacío. Pero se descarga incorrectamente en el sufrimiento eterno. Para un niño, los padres son un mundo entero. ¿Qué diría su hijo si viera cómo se derrumba su mundo en su ausencia?

Honor del difunto

También puede expresar su respeto al difunto de otras maneras, sin comprometerse con el tormento eterno. Por ejemplo, puedes visitar más a menudo la tumba, orar por el resto, hacer un álbum de fotos felices o recoger todas sus postales caseras. En períodos de anhelo, necesitas recordar solo momentos felices y agradecer lo que eran.

El segundo domingo de diciembre a las siete de la noche es necesario colocar una vela en el alféizar de la ventana. En este día, los padres que perdieron a los niños se unen en su dolor. Cada luz deja claro que los niños iluminaban sus vidas y siempre permanecerán en la memoria. Y esta esperanza es que el dolor no es para siempre.

Por ayuda puedes referirse a la religión. Como muestra la práctica, la creencia ayuda a hacer frente al dolor. En la ortodoxia, se dice que el padre podrá ver a su hijo después de la muerte. Esta promesa adquiere enormemente a los ancianos. El budismo dice que las almas renacen y seguro en la próxima madre terrenal madre e hijo se volverán a encontrar. La esperanza de una nueva reunión no permita que la madre se rompa o desaparezca prematuramente.

Es cierto, hay quienes se alejan de la fe. No entienden por qué Dios tomó exactamente a su hijo cuando los asesinos y los maníacos continúan criando al mundo. El dolor asesinado, los padres de padre a menudo le dicen una parábola.

Parábola

Una vez, un viejo murió a la hija. Era muy hermosa y joven, un padre suelto simplemente no encontraba un lugar. Después del funeral, vino a Mount Ararat todos los días y le preguntó a Dios sobre por qué tomó exactamente su hija que podría vivir durante muchos años.

Durante muchos meses, el anciano dejó sin respuesta, y una vez que Dios había aparecido ante él y le pidió al anciano que lo hiciera al personal, entonces respondería a su pregunta. El anciano fue a la arboleda más cercana, encontró una rama caída e hizo que un personal fuera de ella, pero valió la pena salir de él, mientras se rompió. Tuve que buscar un material de estrato. Vio a una iglesia joven, lo cortó e hizo un personal que era sorprendentemente fuerte.

Llevó a un anciano a Dios, elogió al personal y le preguntó por qué cortó a una joven iglesia, que más crecerá y crecer. El anciano le dijo todo, y luego Dios dijo: "Usted contestó a sus preguntas. Para confiar en el personal y no caer, siempre está hecho de árboles y ramas jóvenes. Así que en mi reino, necesitas jóvenes, jóvenes y hermosos, lo que puede ser apoyado ".

Los niños son rayos que resaltan nuestras vidas. Con su llegada, tenemos mucho repensar y aprender mucho. Simplemente, no todos están destinados a vivir largos y felices, debes entenderlo y seguir viviendo, manténgalo en el corazón de la alegría del hecho de que este niño estaba una vez cerca.

Los niños son el significado de nuestra existencia, la fuente de alegría y orgullo. Cuando el niño aparece a la luz, los padres están llenos de esperanza, e incluso la idea de una posible pérdida de cualquier madre intenta moverse en la medida de lo posible, ya que parece sobrevivir a la muerte de un niño.

Dios dio, Dios tomó

Hace algunas generaciones más generaciones, tales situaciones, ya que la muerte del Hijo en la infancia ocurrió en casi todas las familias. Es cierto, y luego dieron a luz más, y la consolación estaba en el hecho de que el bebé se convirtió en un ángel, y la sabiduría campesina sugirió que no todas las semillas estaban destinadas a escalar y convertirse en un contador.

Incluso hay una persona contemporánea que tendrá que experimentar la muerte de un hijo o hija. Yanush Korchak, un profesor famoso y un luchador por los derechos del niño, incluso escribió que la madre debe darse cuenta de que ebenka es el derecho a la muerte, y su vida puede durar una década, pero solo unos pocos años..

Esta idea puede parecer extraña y terrible, y está claro que ninguna madre quiere que el único hijo muera. Korchak sugiere que el miedo a los peligros imaginarios limitará constantemente la libertad del niño, y muchas prohibiciones hacen de la actividad cognitiva del niño.

¿Por qué sucedió?

La muerte del niño inevitablemente causa inevitablemente a los padres un sentimiento más fuerte de culpa. Muchas mujeres no hablan en vano que serían más fáciles de morir que sufrir. El niño está subconscientemente considerado como su propia continuación, y con su pérdida que una persona realmente pierde la propia partícula.

Después de que pase el choque, los padres pueden experimentar la ira hacia los médicos que no podían salvar al niño. A pesar del hecho de que la enfermedad de la que murió la hija fue incurable, se acusan de que no hicieron que todo lo posible para curar, no apeló a la mejor clínica o curandería popular.

No luches contra el dolor

La psique humana es capaz de ofrecer formas absolutamente no constructivas de enfrentar el dolor de la fiscalía. Por ejemplo, una mujer que murió un niño de seno puede creer seriamente que el bebé fue reemplazado en el hospital de maternidad, y su bebé sano le dio a la gente de otra persona. Tal manifestación de dolor puede ser un impulso al desarrollo del trastorno mental, por lo que las personas cercanas están obligadas a insistir en el tratamiento con un psicoterapeuta.

Para sobrevivir a la muerte de una hija o su hijo, puede llevar años de experiencias dolorosas, cuando cada recordatorio de pérdida causa dolor agudo. Los intentos de ahogar el sufrimiento solo dan el momento en que la imagen del niño fallecido puede tomar su lugar en la memoria de los padres, y su vida encontrará significado.

A menudo, la pérdida del niño se convierte en la causa del colapso de la familia. Los cónyuges que no imaginan cómo aceptar la muerte del Hijo, viven su pena solo, alejándose el uno del otro. La asistencia calificada de un psicoterapeuta, que se puede obtener en el centro del Dr. Golubeva, ayudará a los padres a enfrentar el caos reinando en la ducha y se convertirá en un apoyo mutuo y apoyado para leer la tragedia.

Personas que sobrevivieron a la muerte del Hijo, cuanto más la única, a veces tienes que sufrir solo. No, por supuesto, rodeando, especialmente a los familiares y amigos cercanos, siempre al lado del apoyo.

Pero a menudo, toda la ayuda que puede tener, se reduce a las palabras "La vida continúa" o "lucha, estamos contigo". Pero te ayudará a encontrar una respuesta a la pregunta. cómo sobrevivir a la muerte del único hijo.?

Manera pragmática

Cada persona está experimentando dolor a su manera, pero durante muchos siglos, durante los cuales las personas perdieron a sus mamás, niños, amados esposos y esposas, amigos, desarrollados. enfoque pragmático A la cuestión de cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido. Período reforzado experiencias espirituales Después de la muerte nativo Dividido condicionalmente en tres etapas..

El primer escenario

eso shock, estupor, fracaso Lo que ya sucedió. Durante este período, las personas se comportan de manera diferente. Alguien está buscando consuelo en alcohol, alguien con su cabeza se sumerge en el trabajo, alguien se reemplazó y asume todos los problemas en la organización del funeral.. A veces, una persona pierde el significado de la vida, especialmente si la muerte ha sufrido un hijo nativo.

Lo que ayuda

Ayudar masaje, tubos calmantes en hierbas. Llorar durante este periodo puedes y necesito. Siéntase libre de nadie, las lágrimas son una reacción natural a un gran dolor. Esta etapa continúa, etapa de shock, unos nueve dias.

Segunda etapa

Esta etapa dura unos cuarenta dias. Quizás una persona aún no puede aceptar la pérdida, niega el suceso, aunque entiende que la persona nativa no regresa. Pero este entendimiento aún no da esa tranquilidad, a quien una persona en el alma quiere lograr.

Lo que ayuda

Durante este período, una persona puede tener una voz, los pasos del hijo fallecido, puede venir en un sueño y tratar de hablar.. Si te pasas habla con mi hijo en un sueño, pídale que venga.. Solto completamente la persona fallecida demasiado temprano. Siéntase libre de buenos recuerdos, hablemos de muertos con parientes, compartiendo sus experiencias con Hunt. Si no pueden ayudarlo con una palabra o un caso, al menos sea capaz de escuchar. Las lágrimas durante este período también pueden ayudar a llegar periódicamente a sí mismas. Pero si estos períodos continúan casi durante todo el día, debe referirse a un psicólogo calificado.

Tercera etapa

Alrededor del año, desde el momento de la muerte, algo de calma puede venir a usted. Aunque es posible volver a salpicar.. Sin embargo, probablemente ya aprendí cómo manejar su dolor.Sabes qué hacer para calmarte. Distraído por tu caso favorito, habla con amigos, pasa tiempo con ellos juntos. Si experimentó todas las etapas listadas de la tragedia, puede aceptar pérdida y aprender a vivir. Sí, los recuerdos te atormentarán de vez en cuando, pero no los rechazan. A veces también puedes llorar, lo más importante, que pronto se calmarás y te tomes en la mano. Después de todo, tienes una familia, ella no va a ninguna parte. Tu familiar te ayudará, con el tiempo, tendrás un nuevo estímulo para la vida, a una vida feliz..

En mi caja de correo electrónico llegó una carta de la madre de la pena. A lo largo de los años, logró sobrevivir a la muerte del Hijo, y ahora está lista para apoyar a otros en esta montaña.

Mi nombre es Valentina Romanovna. 53 años, desde la ciudad de Moscú.

Probablemente, pude sobrevivir a la muerte de mi hijo, pero tan pronto como digo, comienzo a entender que era imposible.

Cuando la muerte viene trágicamente, pierdes deslumbrantes choque, sollozando y la necesidad de organizar el funeral "en tabletas fuertes".

Ya estás preocupado por la muerte del Hijo, estar en una semi-secuencia sin alma.

Diré francamente que tenía el único hijo, y mis parientes me apoyaron.

Todo gris y por un momento, el viejo cónyuge no se alejó.

Las novias heridas con el alcohol de amoníaco, ayudándome a sobrevivir a la pérdida de silencio.

Es imposible elegir las palabras, y solo unas pocas personas son capaces de hacerlo.

Después del funeral del hijo - 9 días. Conmemoración.

Niego, no creo que sucedió. Ahora la puerta se abrirá, y el hijo entrará en la habitación, y terminará este terrible tormento.

En esta etapa (9 días), es simplemente imposible darse cuenta de que el hijo ya está descansando en la tumba.

Todo le recuerda a él, y estás preocupado por el hecho de que este dolor no sobrevivirá.

Como madre, me implantaron con desaliento, se unió a mi alma profunda, comenzando gradualmente a entender que estas no son visiones de pesadillas.

Después de nueve días, nos quedamos con mi esposo juntos. Nos llamaron, continuaron conduciendo. A menudo vino familiar, pero yo conduciría todo nuestro dolor personal.

Durante 10-30 días, solo quería uno, lo antes posible a reunirse con tu hijo favorito.

Estaba seguro de que después de su muerte, no podía estirarme durante mucho tiempo. Y esto, extrañamente, me dio una esperanza tacañosa y despiadada.

Dicen que necesitas tirar (atributo lejos de los ojos) todas las cosas que se parecen al hijo.

El marido lo hizo, dejando la foto de la foto.

La consolación no llegó, perdí el significado de la vida, en algún lugar con la mente de darme cuenta de que está obligado a dividir esta cruz con una persona desnuda en mis manos.

Sí, me olvidé de decir cuando murió nuestro hijo, éramos 33.

Nos sentamos en un abrazo y nos tranquilizamos. Vivió el dinero de los padres. Y todavía eran más difíciles, el único nieto se fue.

En el día 40, sentí que era muy poco "dejarlo ir".

Probablemente, de hecho, dicen que el alma vuela al cielo, dejando cerca y familiares.

Seguí preocupándome, pero era una etapa de dolor ligeramente diferente.

El hijo ya no regresará, y finalmente lo creí.

Solo después de eso, mi cuerpo (Guardian Angel / Psyche), no sé exactamente, comencé a sacarme "del próximo mundo".

Perdí peso, envejecido y miré. Me convertí en poco para "Peck", sin apetito y placer.

Mi esposo y yo fuimos al cementerio, y aquí de nuevo se volvió malo.

Me dio la experiencia de la muerte de un solo hijo con "saltos", y el lambroide fue el tiempo de despiadado.

Es capaz de hacer que las rebabas del alma, cierta forma incomprensible de cruzar el sufrimiento con las personas, que también experimentaron la pérdida del niño.

Aproximadamente seis meses no quería nada, evitando ningún deseo.

Cuando las experiencias se detuvieron un poco, comenzaron a salir, respondiendo preguntas a la respuesta inequívoca.

Así que fue un año. Me instalé en un ligero trabajo, sosteniendo la muerte del Hijo en lo profundo.

Dos, tres, cuatro, veinte años ...

La muerte del hijo es imposible de sobrevivir. No vives, pero solo sigues viviendo.

Desde la memoria, las imágenes se están borrando, las heridas retrasadas se arrastran, pero aún se devuelve la pena, no se declara y se agradece.

Me perdonas que estoy enfermo.

Pero no sé hasta ahora cómo sobrevivir a la muerte de tu amado hijo.

Valentina Romanovna Kiel.

El material fue preparado por Ya Eyrivsky.

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Número de comentarios: 95

Después de lo que sucedió, mi esposo y yo nos hemos alojado juntos, realmente huérfanos.

Dejamos a todos: familiares, conocidos, empleados, sobre amigos en general para hablar inapropiado.

Todos dijeron que están sorprendidos, no saben qué decirnos, y entramos en nuestra calma, próspera, vida feliz Haz tus asuntos.

Nuestro único hijo, que tenía 27 años, murió en un accidente, más precisamente, su automóvil destruyó MAZ, desde la máquina del Ministerio de Situaciones de Emergencia, se cortó una hora, luego se llevó una hora al hospital, 8 horas de reanimación, y nuestro niño decente, correcto, honesto, responsable, se fue.

El mes ni siquiera se arrancó, malentendido, no la percepción ...

Siempre tenemos tales independientes, de repente sentimos la necesidad de las personas, y no estaban cerca ...

Ella comenzó a mirar a su alrededor similares, aquellos que ya lo sobrevivían ...

¡Solo puedes hablar con los que entienden lo que es el dolor!

Te levantas por la mañana y parece que has soñado, y luego entiendes que la realidad no está haciendo ninguna parte.

Especifique preguntas: ¿Por qué, qué, cómo vivir ahora?

No habrá hijos, no habrá nietos, ¡es una vida humana antinatural!

Se superpone cada vez más el dolor, y más a menudo lave las lágrimas ...

Todo fue por su bien, hijo, y el psiquiatra dijo que tenía que vivir su vida. Y en la iglesia - ama solo a Dios ...

Recoge lo mejor: el hijo murió en la Trinidad ...

Sobreviví al cuidado del único hijo.

Y el consejo me fue dado lo mismo. Intento vivir tu vida, solo esto no es vida, sino una parodia de ella.

Ya no voy a la iglesia, porque, en mi opinión, la bola "Beneficio material" gobierna allí.

Pronto habrá 3 años.

Nadie te dará consejo.

Te alojaste con tu marido, significa que hay sobre COM.

Me quedé bastante solo.

Mientras vives, vive la memoria del hijo.

Vendrá una hora, y se irá a mi hijo, no sé qué será, una reunión en el cielo o nada en absoluto, pero lo que se colocará con los enfermos, esto es cierto.

Y el dolor no se va, solo se vuelve tan agudo.

Tenía solo 19 años. Y aunque todos digo que eres fuerte y necesitas vivir, no tengo fuerza para vivir.

Quiero a mi hijo amado, y no hay palabras que ayuden aquí.

También dejé de ir a la iglesia, y creo que solo en una reunión con hijo.

La vida es ahora como vidrio.

Miro a mi alrededor y no entiendo lo que estoy haciendo aquí.

¿Por qué debería estar aquí?

Ninguno de los trabajos, ni amigos, ni los familiares ayudan.

Como si la puerta se estrellaba, detrás de la risa, la alegría, la felicidad y el placer de la pequeña alegría de la vida.

La vida terminó. Sólo quedaban fragmentos.

Mi hijo murió.

Tenía 24 años.

Todos estos años viví con él, para él.

No sé cómo vivir sin él.

Sí, resulta que no soy lo mismo, tengo 28 años.

¡También me vuelvo loca loca!

Marina Comentarios:

¡También me vuelvo loca loca!

Te lo ruego, sostengo.

Aunque digo palabras vacías.

Para todos los pecados, perdóname.

¡Hola!

Tenía solo 25 años.

¡Señor! ¡Qué dolor y duro!

Nadie vará a nadie, ni amigos ni familiares.

Realmente entiendo a todos los que escribieron aquí.

Es imposible sobrevivir a esto, sin tiempo.

No más punto.

Las cosas y el retrato no tienen sentido limpiar, el niño está constantemente en el alma y en el corazón.

Marina Comentarios:

Hola.

Leí tu carta y cortando lágrimas.

En agosto, mataron a mi único hijo Maxim, ¡y toda la vida perdió significado!

¿Quiero saber solo que nos encontraremos allí? ¡Y nada más!

Entonces lastimar las palabras No describir ...

buenas noches.

Soy de esas madres que han perdido a sus hijos.

Todavía no puedo encontrar que la fuerza comienza a vivir más, aunque todavía tengo una hija, que solo tiene 7 años.

Pero como yo era casi toda la vida por ellos solo, para mí, mi hijo lo era todo en esta vida.

Y con su pérdida, perdí mi significado.

¡No puedo entender por qué Dios está recogiendo niños que tienen tantos sueños y desean vivir!

Pronto habrá 6 meses, y lloro todos los días y no encuentro una respuesta: ¿Por qué?

TODOS LAS FUERZAS Y PATIENCIA.

¿Por qué es algo constantemente llamando al cerebro?

Después de todo, no debería ser! ¡Estos niños deben enterrar a los padres! ¡Que injusto!

¡No se queda nadie ni nada, solo yo y mi dolor!

Me estremezco de cada sonido, corre hacia las puertas, para abrir a mi hijo, pero aquí viene la conciencia de la realidad, y quiero gritar, las lágrimas rollan en un granizo, y más de nuevo el más agudo y quemado, y luego el vacío.

Dios, ¿cómo es? ¿Para qué?

¡Y así, día tras día, y no hay dolor final!

Arina Comentarios:

¿Por qué Godnka lleva a los niños? ...

En negrita, apoya a los que se están hundiendo en este dolor.

También le pregunto, vive y me perdone por tocar su desgracia con su incompasión.

Comentarios de Julia:

Marina Comentarios:
¿Quiero saber solo que nos encontraremos allí? ¡Y nada más!

Sabes, también maté que nunca oiría su voz y chistes, no me regocijo.

El Señor toma lo mejor, y siempre supe que la muerte no era un final ...

Mi hijo se ha convertido en sueños.

Primero, en forma de su imagen humana, solo que consiste en humo o niebla, luego vino acompañado por alguien, como un monje con una guadaña, me besó, como si ella dijera, y entró en una mancha brillante en el reino oscuro.

Llegué mucho y le pedí a Dios que no lavara su alma, Sálvalo, y qué estaría en cualquier tipo de apariencia, y en lo que los mundos no serían, siempre lo amaré y esperaré una reunión con él. .

Y hoy regresó a mí en un sueño, en forma de un tazón cálido, amable y verde.

Primero no entendí lo que era él, pero al final de su sueño sintió un alma, corazón (no puedo explicar en palabras), y la aprendí, y se iluminé con mi alma, y \u200b\u200bla alegría de lo que estaba vivo. .

Lo amo mucho y en este aspecto.

Sí, todavía, no importa cómo se vea, nuestro amor es eterno!

Quiero apoyar a todos.

Intenta comunicarse con ellos utilizando la meditación y la concentración interna.

Lo hice, y me hizo más fácil.

Lo principal es que están vivos, solo son diferentes.

Yo mismo hijo dijo cuando me vino a dormir. Soy: "¡Hijo, murió!", Y él: "No, mamá, estoy vivo, solo yo ...".

Tome su muerte como un largo viaje, en el que se fue a mi hijo, y en el que, también, cuando llegue mi momento, iré, y definitivamente lo encontraremos.

¡Y estoy enfermo!

Pronto un año, como enterró el hijo.

Ataque de epilepsia: un golpe: la fractura de la base del cráneo, la operación de 7 horas y el coma de tres días.

Ya sabía que no sobreviviría. Él mismo dijo: "¡Tu Señor!"

Desde la infancia, hubo miedo de que él muriera, y lo enterrara en un sueño docenas de veces.

Todos dijeron: "Vivirá durante mucho tiempo". Y vivió 38 años.

Me me llevé en mis brazos, siempre lo siento.

Un sueño: abrazarlo, y escuchar palabras ordinarias: "¡No te preocupes, mamá!".

¿Qué me puede pasar ahora? Me gustan las lágrimas.

Sé que él está bien allí, y definitivamente lo veré.

¡Gracias a Dios por todo!

Todo se apartó de nosotros.

Gracias a los amigos del Hijo, nos apoyaron como pudieron.

Mientras sobreviví, no me tocaba la mente, no lo sé.

Este dolor, anhelo, lágrimas, nunca terminarán.

Todo se derrumbó.

Solo un deseo es ver a su hijo, solo abrazo.

Marina Comentarios:

Creo que está vivo, pero en otra dimensión.

Pero qué tipo de "infierno infernal" se aloje aquí sin él ...

Mi pena ya tiene 5 años.

En octubre de 2011, no me convertí en mi hijo, de 22 años.

Y quiero decirte que este dolor nunca cede, e incluso por el contrario, solo lo mejora con el tiempo.

Con los pensamientos, me duermo con él, me despierto, y todo el día pienso solo en una cosa.

Hay momentos en que puedo distraer durante una hora, y luego golpea la corriente.

Fui al psicólogo, no ayudé!

Con las novias desde entonces, no nos comunicamos, ya que fue un rumor de que estaba loco, y necesito estar urgentemente en un hospital psiquiátrico (lo decidieron, así que, porque estaba llorando constantemente).

El marido comenzó a beber, y ahora, de una familia feliz (en el pasado), nada permanece.

Comprendí qué mundo cruel e injusto, porque el hijo murió a los bruces.

Junto con el dolor conmovedor, la malicia y el odio se establecieron. No los muestro, pero son.

Y la sensación de culpa por no salvar a su hijo.

Sintió que no sería pronto, y todos los días me contaron al respecto.

Estaba escuchando terriblemente a esto, y lo regañé.

Ahora entiendo que le preguntó a estas conversaciones.

¡No ayudé!

El corazón se aleja del dolor.

Finalmente, quiero decir: "La gente, el amor y cuídate unos a otros, especialmente los padres de los niños. Ningún dolor terrible que la pérdida de un niño, después de lo cual la vida se divide antes y después ".

Después, esto ya no es vida, sino sufrimiento.

Vita Comentarios:

Valentina Romanovna, de 53 años, acabo de registrarle a la persona que sobrevivió a la montaña, ya que estoy preocupado por ahora, Vita Nikolaevna, de 49 años.

Buenos días.

Leí tus líneas y miro allí su dolor similar.

También tengo el único hijo de 21 años en producción.

Mi esposo y yo hemos estado aquí durante 8 meses como existimos.

Quiero encontrar a una persona y comunicarme, ayudando mutuamente a sobrevivir, dar voluntad y paciencia.

Si no te importa, podríamos comunicarnos.

Adiós.

Tu amor y orgullo por tu hijo, su amor por ti, la familia es una gran felicidad.

Hará daño y difícil, pero trate de no molestar a sus hijos.

Escribe, ayude a los demás, no cierre tu alma.

Cayó a nosotros, era imposible cambiar nada.

Soy uno de ustedes.

Hace 5 años mi hijo murió. Tenía 23 años.

Deben estar orgullosos de nosotros.

Cierre y diga gracias de que están con nosotros.

Los niños te ven, viven y sorpréndelos.

¡Somos fuertes!

Trabajó un camionero, conducía a casa por un día y murió.

No estaba en casa.

Tal vez podría ser salvo: dijeron hemorragia en el cerebro y detienen el corazón.

No puedo vivir sin el.

¿Por qué sucedió así?

Era tan fuerte, todos los órganos están sanos.

Bueno, ¿cómo podría morir?

El 26 de septiembre de 2016, el corazón de mi hijo Artemum dejó de luchar, pero lo más terrible que aprendimos al respecto después de 11 días, y él se encontraba en todo este tiempo en la morgue, no es necesario para nadie ... tenía 28 años.

Nadie de los trabajadores del hospital, mientras estaba vivo y trabajadores de la morgue, cuando el Hijo ya estaba muerto, ni siquiera ocurrió para encontrar a sus familiares, con él, había un pasaporte.

Fue golpeado, brutalmente, en la cabeza ... en el camino para trabajar en el reloj.

Y él estaba acostado en un estante frío de hierro en la morgue ...

No sé por qué vivir, por lo que es mi único hijo, todo fue para él, su futura familia, nietos ...

Algunos locos adictos a las drogas me han privado de todo.

Desesperación, ira sobre las personas, dolor: estos sentimientos permanecieron.

¿Qué tengo que hacer?

Como te entiendo.

No vivo, pero tampoco.

Porque no creo que ya no sea.

Aquí la puerta se abrirá y mi hijo entrará.

Me quedé solo.

Creo que todo: ¿Cuándo vendré a él?

Muy duro en vivo ...

Lo abrazó en un charco de la sangre, ya sin aliento e incluso este era un consuelo, adherirse a él, apoyo.

Él mismo no esperó esto. No va a morir Muy cerca estábamos con él. Orgulloso de ellos.

Siempre creí que no hay muerte en el Señor. Y ahora no siento nada y no entiendo ...

Y, por supuesto, no hay nadie antes de nuestras vidas, las personas ni siquiera pueden imaginar ese horror que estamos experimentando, y se interpretan instintivamente.

Este es nuestro dolor materno personal, nuestra cruz más difícil.

Tal vez nos pondremos más limpios, Kinder.

Después de todo, nada viene además de la esperanza de una reunión allí ...

Y la verdad dice que cuando lloras a menudo, entonces lo vierten allí con tus lágrimas.

Yo sollozo todos los días. Dormir por la noche mal.

Creo que todo está ahí solo?

Después de todo, mi hijo tenía solo 19 años. Tan joven y hermoso.

Y ni siquiera tendré a los nietos que son similares a él.

Y estoy tan solitario. Sin nadie para hablar de ello.

Solo quedaban fotos.

Y así quiero abrazar y besar a su hijo nativo.

¿Dónde encontrar consuelo?

Mamás, querida, leyendo tus historias amargas, increíblemente amargas, no puedo detener las lágrimas.

Cada una de tus rehabilitación, cada frase responde al corazón.

Solo perdiendo al único hijo, la única esperanza, puedes entender todo el horror, toda la pesadilla, creando en el alma de la madre huérfana.

El 28 de mayo de 2015, murió capaz, inteligente, amado, educado, que tuvo lugar en su vida un maravilloso hijo. Mi orgullo, mi vida, mi respiración. Ahora no lo es.

El 4 de abril, llegó a nosotros en un invitado, una persona fuerte, muy notablemente plegada y enérgica.

Y el 12 de abril, su giro cayó en sus vacaciones en sus vacaciones, el 13 de su número fue hospitalizado en el Hospital Botkin con indicadores de sangre muy malos: hemoglobina baja y plaquetas.

Tomaron la punción de la médula espinal, hicieron MRI y diagnosticados: cáncer gástrico 4 etapas con metástasis en la médula espinal, hueso, ganglios linfáticos ...

Y después de que un mes y la mitad de mi hijo no se convirtieron, cada hora, mi niño se volvió más débil y más débil, la condenada enfermedad acaba de aspirar toda su fuerza, y murió en mis manos.

Preguntas para qué, ¿por qué, cómo y por qué vivir ahora, culpa al cerebro de la mañana a la tarde y de la mañana a la mañana? Desapareció el significado de la vida.

Tal anhelo, tan negro alrededor, y nada para aferrarse a.

Enterró a mi hijo en la Trinidad.

En siete monasterios y en muchos templos, leen cuarenta cosas sobre su salud. Oró, preguntó, esperaba ...

Fue un año y siete meses y medio, ya que no hay mi hijo.

Las lágrimas no se secan, el dolor no disminuye. Mi marido y yo estamos solos. Todos se alejaron de nosotros. Como si teman ser comprometidos en el dolor. Estamos viajando.

Voy al templo los sábados, y solo lloré.

Mi hijo quería vivir mucho. Ayudó mucho a la gente. ¿Cuál es el suyo?

Sin respuesta…

Toma lo mejor, más brillante. ¿¿¿PERO POR QUÉ???

No hay fuerza para vivir en esta terrible tarjeta de fundición.

Estimadas mamás, leí y siento tu dolor en cada célula, ducha, como un nervio de cortina.

No hay nada más dolor que perder a tu hijo favorito.

Dicen que el tiempo se cura. No es cierto, hay tiempo, y dentro de todo el sangrado y lastimado, y lo principal es que nada puede cambiarse, y de él es aún más doloroso.

Ayer fue un año y medio desde la muerte de mi hijo Kirill, y todo acaba de suceder, y venir a la tumba, no entiendo que el hijo "allí", y lo espero o lo espero.

Cyril es saludable y fuerte conducción en el automóvil en su salida de la casa, y ya no me devolvió la vuelta.

No trabajó dos semanas después de sus treinta pies.

Lo estaba buscando durante 9 días, se expresaron los folletos, se anunció el anuncio de la televisión local, obtuvo todas las instancias de la región.

Y Kiryusha estaba mintiendo en la morgue de la zona vecina en todo este tiempo, y nadie nos dijo, pero se encontró en su automóvil y con todos los documentos.

Lo enterró solo por el decimotercer día, y todo esto debido a la negligencia de la policía.

Y, como fue terrible ver a su amado hijo en la identificación en Morga: yacía tan frío e indefenso, cosido con estos terribles hilos.

¿Esto se hace realidad si esto cura el tiempo?

Estimadas mamás, les deseo solo las fuerzas para traer la montaña, que cayó sobre nuestros hombros.

El reino de los cielos a nuestros hijos.

Valentina Romanovna, estoy de acuerdo contigo, porque todavía no sé cómo sobrevivir a la muerte de tu amado hijo.

Cuando un niño pequeño entierra, este es uno, y cuando 20-30 años de edad nos deja ...

De esto realmente puedes tocar la mente.

Como en absoluto y no viví ...

Nada queda ... solo un monumento y memoria ...

Creo que todo el tiempo por qué no escribes en la Biblia, ¿cómo vivir una madre?

María ¿Cómo vivió, después de la crucifixión del Hijo de Jesús? Ella encontró fuerza en sí mismo.

Y estoy en completa desesperación.

Como sé este dolor, queridas mamás.

¡Y las palabras de consuelo no existen!

Vivir sin que un niño amado sea insoportablemente doloroso.

Y a veces parece que me volví loco.

Mis 29 años después fue hijo.

Han pasado 2 años y 10 meses, y la herida se está volviendo más profunda.

Dos años no fueron, y corrieron al cementerio y en el lugar de la muerte con la esperanza de verlo.

Y solo recientemente comenzó a entender lo que realmente sucedió, y no quiero vivir.

El mundo se ha vuelto diferente sin él ... el sol brilla, no es así ... y ella misma como en otra dimensión.

Sólo lágrimas, lágrimas ...

Se pierde el significado de la vida.

Ante tus ojos, solo su cuerpo preocupado y su vacío ...

Y fue mi esquí dimutivamente inteligente, amable, amado desde la infancia. En general, una persona que tuvo lugar.

Solo para vivir Sí para regocíjate, pero ...

Trate de doblar el niño y los adultos para plegarlo en sus manos cerradas, tal vez sea un poco más fácil.

Me ayudé.

Hable con ellos, pregúntele al consejo, complacer a ellos con su estado de ánimo.

¡Están cerca y nos ven!

Es solo la vida, mis queridas mamás y papás.

Mi hijo murió a los 23 años ...

Cómo y quién admite ese camino, saludable, deportes, con educación más alta ¿El tipo que amaba la vida y la gente murieron repentinamente en el trabajo?

¿Qué tipo de madre es tal cruz?

¿Para lo que ha crecido una buena persona?

Tenía solo 25 años, después de 11 días, la boda estaba programada.

La novia está llorando todos los días.

¿Qué tan ahora para vivir y por qué?

Leí los comentarios de las mujeres madres, y el alma se rompe en partes.

¿Por qué Dios le dio una oportunidad, tomó, como si la flor fuera minuciosa?

Nada prefiguró terrible pena.

¿Como vivir?

El hijo murió 34 años, la miocardiopatía.

No me quejé de donde estaba, ¿por qué?

Escribe, tal vez alguien tuviera tal dolor?

Mi hijo no hizo 2.5 años.

Había un derrame cerebral, bien recuperado, luego el marido murió, comenzó el deterioro, y luego la hemorragia en el cerebro, y todo ...

Perdí a mis hombres favoritos durante 10 meses.

Todavía no puedo llegar a mis sentidos: no es cierto: el tiempo no se cura.

Especialmente duro en vacaciones, y en fechas familiares.

Fuimos una familia muy feliz: un hijo atento amoroso, inteligente y hermoso.

No hubo factores del riesgo de accidente cerebrovascular, excepto que el ritmo de la vida, pero que ahora está tranquilo.

Pago todos los días, me comunico menos con mis amigos, creo que no pueden entenderme.

Llegamos a los niños juntos, y sus problemas me parecen con tales trifles.

¿No entiendo lo que significa dejar ir?

¿Olvidas esto y no lo recuerdas?

Tengo una hija maravillosa y una nieta maravillosa, ¡tengo miedo por ellos constantemente!

¡Pero incluso su amor y cuidado no ayuden a calmar!

El lugar en el corazón que ocupó y ocupa al Hijo, ¡nadie puede tomar nada!

¡Constantemente pensó por qué y por qué!

En la histeria de la mañana con sollozos, luego pastillas.

Intento no decirle a mi hija, ella está muy preocupada por mí.

TODOS LOS TIPO DE PENSAMIENTOS VENENCIA, DIÑAS VIVERANTE, Y SOLO LA DUMA SOBRE SU PODER MÍ.

¡Pero muy doloroso!

Constantemente pienso que no hice todo, no dije todo sobre cómo lo amo, aunque siempre lo sabía.

El sentimiento de culpa que él no es, y vivo, exprime constantemente el corazón ...

Hace ocho meses, después de una enfermedad grave, el tumor cerebral, murió mi hijo. Tenía 36 años.

Primero, además del horror sin cuenta, no sentí nada y no entendí.

Luego comenzaron a través de la conciencia para romper los pensamientos: lo que ya no es posible devolverlo, no se puede cambiar nada que nunca vivirá.

E incluso peor de esta desesperanza.

Vivo, trabajo, hago algunas acciones como un robot, pero nada llega a la conciencia.

Como persona, simplemente no me tengo, esto no soy yo.

No puedo pensar en nada, excepto: ¿Hice todo para curarlo?

La impotencia frente a esta enfermedad simplemente finalmente me priva de la fuerza.

Nos hemos confiando mucho, y antes de los últimos, traté de creerme y deshacerme la esperanza de esperanza de que pudiéramos manejarla.

Pero ... vida ...

Sé que fue aterrador porque intentó averiguar: ¿si algo está allí fuera de la mejor de Génesis?

¿Cómo está allí ahora?

¿Qué puedes hacer para ser bueno allí, si no puedes devolverlo?

Gracias Tatiana.

Me convertí un poco más fácil de tus palabras.

Mi hijo murió recientemente, de 22 años.

También 40 días no.

Creo que me estoy volviendo loco.

Me siento mucho, el día de su muerte, de repente, sintió una alegría fuerte, un niño, como un alivio, como si la carga fuera enorme con sus hombros, tenía mucho tiempo, por un corto, un minuto que sentía, 3 días. Todavía fue así, se regocijó cuando pensé en la meditación, y nuestras almas se encontraron.

9 días: ya otro, repitió muchas cosas, luego después de 3 semanas, el alma vino a mí en un sueño, ya sin una persona, solo un contorno luminoso de una persona, incluso sin tener relaciones sexuales.

Sé que en el día 40 del alma va a los otros mundos, probablemente, se detendrá para sentirse tanto.

Ayer, miré la película "Nuestro tenedor", vellón por un tiempo.

Estoy comprometido en prácticas espirituales, siento muy personas, y mi hijo se siente muy.

Sé que no hay muerte, solo hay la muerte del cuerpo que el alma es eterna, pero la mente todavía se niega a entenderla.

Chicas, lindas, ¿cómo lo resististe, sin conocimiento, sin un técnico, sin la capacidad de restaurarte y ponerlo en orden?

Frío, no cierre, no se enoje, encuentre la fuerza para el amor y la compasión por las personas, ayude y ame a sus seres queridos y no solo, esta será su salvación.

En mí, como si se revelara algo, la compasión es muy fuerte, no la indiferencia.

Lo que anteriormente no se tocó en absoluto, ahora causa un montón de experiencias diferentes.

No sucede nada de eso, en todo, hay una gran intención de Dios, en toda su voluntad.

Muchas cosas que no podemos entender nuestro nivel de desarrollo.

Solo necesitas tomar como es.

Encuentra la fe, el amor, la gratitud y la humildad ante su voluntad.

Cree que todo viene del amor por nosotros y de nuestros hijos.

Hoy estuvo en la iglesia - Virgen María, también, a través de ella, la muerte del Hijo.

Nadie está asegurado de esto, es, por el contrario, la gran cantidad de fortalezas.

9º, después de la cena, se hizo mal, se llama una ambulancia.

Preguntaron sobre sus datos, y cuando dije que la política se mantuvo en casa en Baimak, respondieron que le permitían volver al lugar de residencia.

Por la noche, la condición empeoró, la presión y la falta de aliento se levantaron.

De nuevo llamado en la ambulancia, llegó a Feldsher, le dije que había sufrido un ataque al corazón en sus piernas, neumonía enferma, medía su presión, haciendo una inyección de presión, me dijo que tomara una recepción mañana, por alguna razón para el cirujano. y, refiriéndose a la ausencia de la política, lo dejó en casa.

Después de eso, el hijo se quedó dormido.

Pero temprano en la mañana se volvió muy mal, fuerte dificultad para respirar.

Una vez más llamados una ambulancia, la brigada llegó en 25 minutos.

Pero fue demasiado tarde, murió en mis brazos.

Tenía solo 44 años.

El propio médico.

Toda mi vida trabajada como terapeuta de masaje, elevada a los pies de gravemente enferma, era una persona amable y sensible.

Construyó una casa de dos pisos, lo hizo todo en él.

Hoy estuvo en el hospital de la ciudad de Baimak.

Y allí aprendí que el 6 de marzo, hizo la fluorografía, donde encontró neumonía bidireccional.

El médico asistente (apellido está oculto por la administración) nombrado solo tratamiento ambulatorio.

Fue a ella en la recepción y en marzo, y en abril, y en mayo.

Perdí 21 kg: Pesado 83, se convirtió en 62.

El 26 de mayo causó el Dr. a la casa, se hizo mal, pero ella nuevamente recetó medicamentos, y se fue.

Hoy la conocí, y ella comenzó a demostrar que él se curó.

Y dice el médico, casi 40 años de experiencia, que se dirigió durante muchos años VTEK.

¿Por qué entonces murió de neumonía?

Pronto habrá tres meses cómo murió mi hijo, pero por un minuto no puedo olvidarlo, todo antes de mis ojos.

¿Por qué las personas que necesitan cuidar la salud de las personas, tan gastadas, desatentivas y sin alma?

No deja esta pregunta, ya que soy culpable por ti, mi hijo, hijo.

Lamento que no me sucedió a continuación, lo siento, no lo escuché de inmediato, lo siento por ahora, a veces estaba ocupado, perdoné cien mil veces.

Tengo 41 años, y tengo el único hijo, tenía 19 años, inteligente, muy hermosa, pero había problemas de salud.

Todavía se observaron en el Instituto, y todo era estable: creció, vivió, entró en médico.

Pero apareció otra enfermedad. Diabetes.

No pude amortiguarlo, saltos constantes, ¡pero esto no es una razón para la muerte!

En julio el 17 fue a región de Krasnodar A la abuela, levantó a todos los parientes: mis hermanos, esposas, niños.

Planeamos venir un poco más tarde, a fines de agosto, a principios de septiembre, y el Hijo no esperaba y fue solo.

Hubo un calor insoportable, pero por la tarde no salió, y se sentó en casa bajo el aire acondicionado.

El 18 de julio, con su hermano y su sobrino fueron a montar a los tribunales, por la noche fueron a la cafetería, llegó a casa satisfechos, alegres, pero por la mañana, el hijo se enfermó, él tenía tal cosa que estaba acostada en el sofá.

Por la noche llamé a mi hijo solo nativo, preguntó cómo era.

Estaba en el trabajo.

Dijo que despidió el azúcar, todo es normal, pero las piernas adoloridas, se levantan con fuerza y \u200b\u200bque vengo más rápido ...

No puedo escribir, vierte en lágrimas ...

Lo que respondí que después de trabajar lo llamaría de vuelta.

Pero en la noche, el hermano me llamó y dijo: Me voy urgentemente.

Comencé a Tantrum, dejé a mi esposo inmediatamente de Ulyanovsk, no creía, y ahora no creo.

19/08/17, mi hijo dejó nuestras vidas, Feldscher vino, y ni siquiera podía hacer una presa, torturar el azúcar.

Desde la impotencia de su lado, el hijo comenzó a pánico y se estrelló.

No recurrí al hospital, el médico comenzó a llamar a un cuidado intensivo, y mi hijo se fue, después de 30 minutos, ella llegó, pero fue demasiado tarde, se extrañaba el tiempo, mi hijo se había ido, en conciencia y memoria, Muerte afilada del corazón, y escribió.

Pero como no sentí el problema, no dije cómo lo amo, no me llevaba, no podía perdonarme por eso, todo sería diferente, toda mi vida estaba girando a su alrededor, y ahora Todo estalló, y el significado perdido.

Nos alojamos con mi madre sola, no podemos hablar de su amado hijo, su amado nieto, cómo duele, insoportablemente el corazón del corazón en pedazos.

Para nosotros, está vivo, y acaba de salir ...

Elena Comentarios:

Buen día, no hay fuerza para mantener a este dolor insoportable más, no puedo darme cuenta, el cerebro se niega a creer que esto sucedió, la peor pena cruzó el umbral de nuestra familia alegre y amigable: ¿Por qué, y por qué tan temprano?

¡Hola, Elena!

Mi nombre es ligero, soy 42 reptiles.

Él era todo para mí, después del nacimiento de nuestra primera hija muerta.

Un mes antes de 19, mi hijo tenía la primera incautación.

Mi esposo y yo no creímos: ¿cómo un joven sano normal puede enfermarse repentinamente?

Luego hubo dos ataques más, entró por la mañana al médico, dio a la altura de una píldora, fui a trabajar, y mi esposo fue a la farmacia.

El hijo cayó en casa y murió.

La vida se ha vuelto vacío, así que pensamos en el niño.

¿Tal vez no todo se pierde y aparecerán el significado de la vida?

Tengo tres hijos, inteligentes, chicos decentes, y nuestro marido envidiamos, que elevamos a los hijos.

Mi hijo medio Anatoly murió en un accidente, condujo conduciendo al volante.

Mi hijo tenía 40 años.

Los nietos permanecieron, buena, hermosa e inteligente esposa ...

Hola.

No sobrevivir a esto.

17 años. ¿Cómo es eso?

Regresó a casa del estudio. "Electro Arc" caminó, y simplemente cayó.

Los amigos llamados, dijeron que parece que no respira.

Me estoy volviendo loco hasta ahora.

La ambulancia fue a una hora.

Creo que murió con nosotros con papá en sus manos.

Intenté mantenerlo.

Respiró por él, el corazón del masaje de papá lo hizo, pero ay.

También se mantuvieron 2 hermanos y hermanas.

Rezo por él.

Skidy día y noche, dicen que es imposible ...

¿Cuántos años tienen estas madres que esperan la muerte y se encuentran con sus hijos?

Y el tiempo no se cura, por el contrario, se vuelve más doloroso ...

Sollozado mientras lee.

¿Cómo puedo sentir pena por las mamás que han perdido a sus hijos?

El hijo de mi amigo murió en el trabajo a los 23 años, ahora será pronto durante siete años, ya que no está conmigo, y todavía no lo creo y no lo acepto.

Los nativos se dieron la vuelta, y los sacudidos familiares de mí, como una barredora.

Vivo con este dolor insoportable, nada complace, y qué hacer, pensé que no me estiraría durante mucho tiempo, pero durante siete años será el 28 de diciembre.

¡Todas las mamás simpatizan y condolencias, el mundo que estás en el alma!

Elena Comentarios:

Pero, como no sentí el problema, no dije cómo lo amo, no me entendí, no podía perdonarme por eso, todo sería diferente, toda mi vida estaba girando a su alrededor, y ahora todo lo que estalló ...

¡Así que, mamá, ni siquiera sentiste que mi hijo muriera, incluso el corazón no predecía nada! ¿Cómo es eso?

¿Por qué dicen que el corazón materno se siente malicioso, y cuál fue mi uno en silencio?

¡Y ahora se rasga en partes y cómo me arrepiento de que probablemente le haya dicho que lo amo, él es mi hijo!

Perdóname hijo, lo siento ...

A los 7 meses, junto con la vacunación, se trajo la hepatitis "B".

¿Cuántos nos mudamos a él no debe transmitir palabras?

Mintió en 6 hospitales.

En 5 años, nos normalizamos enzimas y nos eliminamos de la contabilidad.

Todo este tiempo, observamos la dieta. Todo estuvo bien.

A los 18 años, se casó, nació un niño.

Pero en algún momento lo extrañé.

Hubo problemas con el trabajo, comenzó a beber y, naturalmente, el hígado no podía soportarlo.

Durante los últimos tres días se caminó a sí mismo.

Dijo que el estómago duele y atormentó la diarrea.

Nunca se quejó de dolor, y luego no dije que tenía vómitos y taburetes líquidos con sangre.

Fue sacado a baja presión.

Ya no lo vi más.

De la gran pérdida de sangre, tiene shock.

Hizo una inyección durmiente, y el hijo ya no se despertó.

Tengo tres hijos, él es el mayor.

Bien, receptivos, siempre nos ayudó y siempre estuve allí.

Todavía no creo que no lo sea.

Mi salud se ha tambaleándose enormemente.

Voy a los médicos, pero creo que es por el anhelo de su hijo.

Por la mañana, en la mañana del 9 de marzo, bebimos té con los dulces donados a ellos por unas vacaciones, y por la noche fui quitado una ambulancia en una condición difícil, y después de otras 2 semanas no fue, el riñón. , los pulmones, el corazón se negó.

Incluso en cuidados intensivos, mientras él todavía podía hablar, corrió a casa todo el tiempo, incluso los pensamientos no permitían que se estaba muriendo.

Ya no tengo a nadie, no hay nadie en la ciudad de otra persona, nos movimos hace 8 años, pero siempre tuvimos dos, el resto de los extraños.

4 Gatos y un perro permanecieron, solo lo sostienen, y así solo un deseo, lo antes posible a su esposa, incluso cociné mi lugar junto a él.

En Dios, ya no creo, no quiero creer en Dios, quien toma al único hijo de su madre.

Pero para el Hijo, todavía rezo, como puedo, tal vez sea mejor de mi oración.

Una vez en un sueño, y tal vez no en un sueño, Zeyushka me pidió que me dejara ir, lo intento, solo resulta malo, es decir,. No funciona en absoluto.

Y también un gran, terrible sentimiento de culpa: no lo salvé, solo yo.

Era tan maravilloso, inteligente, hermoso, lo hizo tanto por mí, y no lo salvé.

Mi infierno ya ha venido, probablemente, lo merecía.

Si solo mi hijo estuviera bien allí o al menos ya no duele.

Te quiero mucho.

Una vez, en 2001, enterré durante el mes de ambos padres, era una pesadilla, pero ahora es completamente diferente, no hay palabras para describir todo el horror que me sucede: sentimientos de culpa, anhelo insoportable, miedo, desesperanza. , Vacío, pena y desesperación.

Solo el trabajo salva, hay momentos en los que me siento antes, pero rápidamente pasa, las lágrimas todos los días, pero nadie los ve.

Mi hijo me habló antes, que soy fuerte, pero no soy así, solo la vida me pone en tales circunstancias de que en ninguna parte vaya, es necesario escalar aún más lo que estoy tratando de hacer ahora.

Solo quiero que sea bueno ahora, nada más está esperando.

Tengo 43 años, ya no tengo miedo de morir, pero todavía tengo un hijo de 9 años, así que viviremos.

Todos ustedes, mamá, buena salud, consolación, fuerza y \u200b\u200bpaciencia.

Y nuestros hijos ahora son para siempre con nosotros, y siempre jóvenes.

Mi hijo de madre en día murió hace dos días, soy una esposa junior.

Quiero ayudarla, pero no sé cómo.

¿Dime cómo sobrevivir a tal dolor?

Saludos a ti, Irina.

Sinceramente empatizo contigo.

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1.5 años pasaron como no mi hijo.

Y el dolor sigue siendo el mismo tiempo no se cura.

Tal vez él trata, pero simplemente no vive mucho.

¡No tengo vacaciones ahora!

Nochevieja: las personas que todos se dirigen a algún lugar, compran algo, los árboles de Navidad, los regalos y lo tengo todo, como en la niebla.

Los miro, como en salvajes y vamos, como una extensión.

En cada chico joven, veo a un hijo, quiero llamarlo, y aquí viene la realidad, ¡una realidad terrible, media, injusta! A menudo lloro.

Todos los amigos se mudaron, sin interesantes para comunicarse conmigo ahora, siempre triste, sin risas nunca.

¡Gente, imagina, aprendí a reír!

No me complace nada en esta vida, estoy solo, todo el tiempo uno con mi dolor.

Pasó el día, y está bien. Siempre así…

Cuatro año Nuevo Sin hijo

Las vacaciones ahora no existen para mí.

Dimocheka tendría 33 años, pero estaba aplastando la carga.

Hermoso, inteligente, hijo favorito.

Durante estos años, todo fue: incredulidad, denegación de lo que sucedió y pensamientos sobre el suicidio: solo para verlo más rápido.

Caminé constantemente a la iglesia, en el cementerio y al lugar de la muerte con la esperanza de verlo (una silueta podría gritar en algún lugar), y fue más fácil para mí porque realmente lo busqué, y se vio obligado a vivir.

En los transeúntes, por todas partes, y de repente se dio cuenta de que me estaba volviendo loca.

Y en ese momento todo estalló.

Ahora estoy flotando en una condición incomprensible para mí: estoy entre el cielo y la tierra.

Estoy completamente vacío, no quiero nada, parece estar sucediendo la vida, ¡pero no me existe!

Han pasado 3 meses como no hay mi hijo favorito.

No fue 30.09.2017.

Él 2.06 cumplió 27 años.

Insuficiencia cardiaca.

Sucedió en otra ciudad, y nos dijeron sobre todos los horrores 31.09 por teléfono.

¡Dios! ¿Qué? Por qué?

Fue a entrar a St. Petersburg en su ciudad favorita. Nosotros mismos de Estonia - Tallinn.

Dije todo para mí: "Mamá, ¿qué puede pasarme aquí? Estoy en el mismo bella ciudad Mundo. ¡Todo estará bien!".

Y esto es cierto: el dolor no pasa, y el tiempo, y la Iglesia, y las oraciones no ayudan a calmar este dolor.

No estoy solo, hay otra hija, y ella solo dio vuelta a los 10 años.

Entiendo que tienes que vivir para mi hija, y encontrar la fuerza para hacer feliz la vida.

Pero si bien no es muy bueno, a menudo ve como lloro.

Me comunico con los amigos de mi hijo, y me da un poco de las fuerzas: qué recordarle inteligente, amable, alegre.

Escribió poemas y ensayo, y era un hijo y un hermano muy talentosos y cariñosos.

¡Todos los que han perdido a sus hijos están viviendo!

Y por el bien de la memoria de nuestros hijos, es necesario vivir con confianza, y encontrar las fuerzas que no bloqueen en su dolor.

Buenas noches, chicas lindas.

Odio este día, este es un número.

En el calendario de desgarro, inmediatamente a principios de año, dejamos la hoja con este número.

No se vuelve más fácil.

Es como un cargamento en el corazón atado y dijo: ¡Girando! Y arrastrar. Y silencioso.

Nadie está interesado en tu dolor, tus lágrimas, tu tormento.

Solo puede entender a quien sobrevivió.

No voy a la iglesia, la autotrainización ya no ayuda.

Se convirtió en una tía malvada, gruñona.

Y ya sabes, dejó de tener miedo de algo.

Digo que creo que voy a cortar la "verdad-útero", voy a ir, así que dejé de comunicarme con familiares que, en lugar de apoyo después del funeral, me vinieron a tomar dinero por sus cosas urgentes.

Luego me di cuenta de que no voy a convertir mi alma a nadie, mostraría mis lágrimas y experiencias.

Ahora nada me preocupa: ni crisis ni mal tiempo, ni chismes en el trabajo, nada.

Después de todo yo solía vivir Y tenía miedo: se cortará del trabajo, aquí la cabeza garabateará, aquí hay personas que algo no pensará.

Y tienes miedo de este fin. ¡Una vez y todos!

Abre la puerta: la muerte de un ser querido, llegó el amado hombre, y se convirtió en la anfitriona de tu casa.

Está en todas partes: en tu cabeza, en tu cama.

En la mesa contigo se sienta todos los días.

Y todos los días le muestras a su higo, con ira, con odio.

Y vives, y no vas con las cabezas bajadas con la cabeza y los ojos planos, pero mirando directamente a los ojos de las personas que están esperando que usted estuviera labrar, serás miserable, infeliz.

¡No hay chicas!

¡Debemos vivir y recordar a nuestros chicos!

Después de todo, solo tenemos nosotros, y solo tenemos ellos.

Esperar.

Se fue con amigos a la sala de billar.

Pared a las 20.00, y a las 00.15 se encontró en la plataforma ferroviaria.

Trajo el ábaco con la vida.

No creo que mi hijo pueda hacer esto.

En septiembre, él mismo entró en el Instituto. Trabajó.

Vivimos en Moscú.

¿Cómo sucedió, y qué hizo allí?

Voy a la iglesia, me ayuda mucho.

Rezo por la mañana y por la noche.

TODOS LAS FUERZAS Y PATIENCIA.

Dios no da pruebas que una persona no podrá sobrevivir.

Amigos lindos, en una gran quemadura, escribí anteriormente sobre mi terrible pérdida de una sola Sony.

Y a menudo vuelve a esta sección.

Sentimientos muy cercanos, los pensamientos de la mayoría de ustedes, niñas, pero no puedo estar de acuerdo con Olga, que Dios no le da una prueba a una persona más de lo que puede soportar.

Sobre eso es un montón de ejemplos cuando las madres desafortunadas fueron tras sus hijos.

Me hablaré de mí mismo: me convertí en otra persona, no había rastro de una buena mujer del corazón.

No hay pena, ni compasión, solo cenizas.

El mundo está vestido con tonos negros y grises.

Como siksana, me enojé y desagradé.

Yo, mi alma, quemada, destruyó la despiadada muerte de mi único hijo.

San Ignacio Bryanchaninov escribió que la muerte es la ejecución.

Solo se ejecuta no solo el Hijo, sino también a mí.

Lo siento si algo incorrecto escribió.

Muy duro ...

También enterré a mi hijo.

Algunas papas fritas lo mataron en el trabajo durante el reloj.

No había ninguna investigación, miró hacia afuera.

Ahora solo dinero en precio.

Lo llevó al ataúd de zinc.

Por alguna razón, ni siquiera estaba llorando durante un mes. Pero ahora trago varias veces al día.

Esperando a un hijo en casa, no puedo creer que ya no sea.

A partir de los 7 años perdió a sus padres, criados en un orfanato.

No voy a la iglesia.

¿Dónde está Dios, por qué tan injusto?

Los miles de millones robados, las personas son asesinadas, y estas mroza de la grasa se inflan y se burlan de la gente, y Dios no los castigue.

Mañana nueve meses, como un hijo favorito enterrado.

La muerte se rompió de mis manos.

Vivo, si puedes decirlo.

No creo que no haya nada que nunca vea, no escucharé su suave "Mamule".

Y esperando, esperando ...

Cada segundo pienso en él. Recuerdo.

Él, como sol, siempre con una sonrisa.

Y ahora todo está llenando, oscuridad, vacío, que no se llena.

Gritando, me pagarán todos los días. No puedo hacer frente.

Cómo vivir, ¿por qué? ¿Porqué es eso?

Cerca de la familia de un hijo mayor.

No me dejan, pero no ahorra.

Hijo enterrado: 17 años en 2004, después de 8 meses, mamá murió, después de las 8 - la suegra.

Y mi esposo y ahora vivimos en la montaña, nunca seremos más fáciles.

¡Hola!

De repente, parece ridículo.

Vivo, no sé cómo.

Agárrate, adjunte, solo la hora ayudará y pondrá todo en su lugar.

Save, Señor, padres y ayúdalos, que perdieron a los más caros, sus hijos.

Han pasado tres años, un poco más fácil, pero por qué a veces duele ...

¡Hola!

En diciembre de 2017, pasó a su hijo a competiciones regulares en otra ciudad.

Tres días después del juego, llamó por teléfono, hablé rápidamente, me apresuré y le dije: "¡Discutamos todo por la noche?" ...

Después de 30 minutos no lo fue.

14 años, guapo, inteligente.

Han pasado dos meses, como en el engaño.

No se vuelve más fácil.

Dolor infinito, desesperación.

Tengo una hija menor, tratando de reunirme de alguna manera, pero es malo para mí.

A través del prisma de dolor, todo parece a los demás, amigos, relaciones, la vida misma.

Gente linda, amable.

Estaba buscando ayuda, y fui a tu sitio.

Tenía 33 años, regresó del reloj.

Pasé una hora con él 2 horas antes de la salida.

La esposa permaneció, dos hijos y mi dolor.

Ella arranca el corazón, alma.

Voy a zombis, bueno, no entiendo nada.

9 Pasó, y aún no enterrada, estamos esperando, no hay noticias de Moscú.

Batyushka dijo que era necesario tomar humildemente la muerte de los niños, ya que la Virgen María tomó la muerte de su Hijo Jesucristo.

Entiendo la mente, pero no hay corazón, porque el alma con mi hijo me dejó.

Miro la foto, y le pregunto por una cosa, así que me llevé a mí mismo.

Valechka, querida, así que quiero decirte las palabras de apoyo, incluso en una pieza para reducir su dolor.

Pero esto es irreal.

Perdí el único hijo hace 2 años y hace 9 meses, y nadie facilitó mi dolor en IOTA.

Había un hijo en el alma, y \u200b\u200bahora el dolor.

Linda, querida hermana, espera.

Se desconoce para el cual se da un auto tan ocupado.

Y tienes que existir con él.

Mis infinitamente familiares, pero invisibles por los ojos y hermanas.

Acabo de leer todos los comentarios dejados por el dolor asesinado a la gente.

Escondí los ojos para que nadie viera las lágrimas de un hombre que no tenga derecho a aconsejarle.

Mi alma llena a tu lado, trayendo dolor y pérdida a través del corazón.

Por favor, acepte mis sinceras palabras de condolencias e intenta encontrar las fuerzas por el bien de los que se quedaron cerca. Los necesitas.

Perdóneme.

Con un arco bajo, Dmitry Nikolaevich. Y si es extremadamente abierto, Dimka de la ciudad de Moscú.

Gracias, Dmitry, por las cálidas palabras de apoyo.

DIMA, gracias por este sitio.

Por tu simpatía y compasión.

Cuesta mucho.

La mayoría de las personas intentan abstractar de horror llenas de madres desafortunadas.

Incluso las personas cercanas parecen, y se distinguen, como si teman "infectar".

Y no hay apoyo en el templo: "Dios dio, Dios tomó". ¿Y cómo y cómo vivir? ...

Arco bajo a usted, DIMA, por participación.

Gracias, Dima, y \u200b\u200bmis novias caras en la desgracia.

Muchos viajan, llaman, simpatizan y luego toda su vida, cuidado y problemas.

Te quedas solo, sin contar lo más cercano.

Por la tarde en el trabajo, y cómo vienes, mirarás la foto y estás con un lobo.

Sin fuerza. Parece entender lo que necesitas para quedarse, pero no puedo.

Tengo 02.28.2017, murió un hijo, en el trabajo.

Ya escribí aquí.

Un niño de ángel, un atleta con educación superior, hermosa y alma, y \u200b\u200bcuerpo.

Dios lo tomó, solo se sacó de la vida.

Fue el año, ¿fue más fácil? No.

Dolor, insulto, sentimiento de injusticia y indiferencia a los valores de primera vida.

Todo de alguna manera murió de inmediato.

23/02/2018 Perdí a la persona más cara, el único hijo.

Tenía solo 33 años.

No puedo creer que ya no sea, el dolor de la pérdida, el vacío.

Parece que él está en algún lugar cerca, pero no me deja.

Las manos están desgarradas, no puedo hacer nada.

Se fue a casa este día, pero nunca llegó.

Después del almuerzo, todavía hablamos con él, y a las 14-30 ya no era.

Estaba tan mal en ese momento, podía ver el corazón que algo estaba mal con él.

Comenzó a llamarlo por teléfono, pero él no respondió.

Y por la mañana aprendimos que ya no era.

Era bueno, receptivo, comprometido en los deportes, pero la muerte ridícula rompió su vida.

Probablemente, la verdad dice que Dios se lleva a sí mismo lo mejor, pero ¿por qué tan temprano?

Primero, usted no entiende cómo puede ir a trabajar, ver televisión, dormir, caminar, etc., porque no lo es, no vendrá a usted, no lo llamará.

Solo quedaban recuerdos: ves a su pequeño, adolescente, luego el ejército, y aquí todo ha terminado, en un momento.

¡Es insoportable!

Está sentado en su alimentador, con esto, continúas a tu manera.

Sabes, siempre he soñado antes, sobre diferentes, y ahora qué corte.

Pasó el día, bueno, está bien.

La gente está alborotada algo: los automóviles, los préstamos, los apartamentos, los teléfonos son nuevos.

Y sabes que no necesitas nada de eso, mira la foto y pregunta: Bueno, dime, al menos una vez que escuche: mamá, esta soy yo.

Vacío, chicas en el alma, vacío.

Estimadas mamás, aceptan mis condolencias más sinceras.

¡Perdiendo a un niño, por encima de la fuerza humana!

Deje que nuestros hijos sean buenos en las nubes, y definitivamente nos reuniremos con ellos y envolveremos firmemente.

31/01/2018 Mi hijo romance dejó la vida.

Hoy es el sexto mes, ya que no lo es.

Tengo muchas ganas de verlo.

Yo pago todos los días.

Quiero morir para conocerlo.

No quiero vivir.

En mi cabeza todo el tiempo hijo.

Cada día la fecha se acerca a seis meses.

Tengo miedo, duele darse cuenta de que ya hay tanto tiempo de mi hijo y que nunca vendrá a llamar.

En Internet, vi información de que, supuestamente, me arrepiento cuando estuve llorando, sufro en mi hijo.

Mis buenas mujeres leen todas tus cartas: leí y lloré silenciosamente.

Me ahorró: durante 2 semanas, tengo un pensamiento, no quiero vivir.

Mi hijo, gracias a Dios, vivo, pero está en el Sizo.

Él no es un violador y no es un asesino, llegó allí por su estupidez, por lo que responderá.

Para nosotros con su marido, esta noticia fue el fin del mundo, pero gracias a Dios que había amigos y familiares, nadie se apartó.

Necesitas pedirle ayuda a Dios y orar, definitivamente escuchará y ayudará.

Muchas gracias.

Mi hijo, tiene 24 años ... Murió, ¡y no sé qué sigo haciendo sin él! Mi vida fue cortada. No quiero vivir ...

Querida mamá de Cotine.

Lo siento locamente por ti, a ti mismo y a todas las mamás huérfanas que escribieron en este sitio.

Mi sole hijo Sasha no tiene tres años y dos meses.

Tres años de lágrimas, desesperación, protesta.

Aquí Natasha escribe que es necesario pedirle a Dios que ayude, ore, y Dios lo ayudará. Yo no me ayudé

Buena, pobre kottina mamá, sé lo difícil que eres duro y sin esperanza.

Me gustaría ayudar con algo, aliviar este dolor universal. Pero solo puedo nadar cerca ...

Dime, Dios, ¿por qué lo hiciste?
Después de todo, oré y te pregunté: para mantenerlo como él mismo.
¿Me vengaste de lo que amaba a mi hijo más de lo que te amo?
¿Qué lograste la crueldad tuya?
Solo demostrado: No amas a la gente ...
El alma grita, todas las cuerdas están apresurándose en ella: ¿Qué? ¿Para qué?
Después de todo, él necesitaba.
Te hago una pregunta.
¡Soy madre! ¡Y tengo derecho a saber esto!
M sobre l h y sh b?!
Así que no hay respuesta ...
¿O no quieres contestarlo?

Hola, mamás!

Yo, como tú, perdiste tu hijo junior. Tenía 27 años, y murió en un accidente aéreo, que ocurrió el 6 de marzo de 2018 en Siria, en la ciudad de Hmeymim. Él guardó teniente senior.

No fue un punto caliente, sino que, lamentablemente, por el error del piloto, 39 familias fueron huérfanas.

Quiero apoyarte a todos en esta enorme montaña, yo, como todos ustedes, lloramos constantemente.

Hubo muchos planes y perspectivas, pero ay, hay un destino de palabras tan terrible.

Intento sobrevivir solo a la mente, el vacío interior y la indiferencia, creo que todos estamos experimentando.

Pero hay una cosa que me da la oportunidad de sobrevivir. Mi hijo se opondría a mí, así que sufría, él vino a mí el tercer día después de la muerte, y mostró cómo murieron, esta pregunta era muy municipal.

Rara vez viene, pero muestra que está bien. Y no tengo derecho a traerlo.

Debemos dejar que nuestros muchachos en el cielo, de lo contrario, simplemente los impidimos, de nuestras lágrimas y pensamientos, para encontrar la paz.

Hacemos como egoders que son difíciles y malos, olvidando que nuestros chicos solo traen dolor, y nos protegen, no pueden ir al final de los cielos.

Tenemos una conexión muy fuerte con los niños.

Siempre lo sentí mucho, y el hijo siempre se sorprendió de haberlo llamado precisamente en momentos difíciles.

Decidí por mí mismo que amo mucho a mi hijo, y por eso no tengo derecho a decepcionarlo.

De alguna manera, le pregunté una pregunta sobre la tumba, ya sea que me vea y me escucha, y en algún momento vio en su pulgar en su pulgar, que entró en el cielo.

Estaba muy feliz, agradecí a mi cachorro, y prometí que realmente trataría de molestarlo.

Así que me hago lentamente. Y les pregunto a todos, sueltamos a nuestros hijos gradualmente.

No podemos corregir la situación, sino crear paz, podemos.

Los amamos y por nuestros hijos, debemos hacerlo.

Si el destino lo decidió, entonces todavía tenemos que terminar algo en esta luz.

Y nuestros muchachos siempre están con nosotros cerca, y protegen a nosotros irrazonables. Manténgase, niñas, solo nosotros mismos podemos ayudar.

Lyuba, gracias. Tu apelación ayudó a pensar ...

Mamás pobres, infelices.

No importa cuánto fue el niño, él por los padres, especialmente para mamá, seguirá siendo un niño.

Este dolor destruye, y no purifica el alma del hombre.

Vacíe en el alma, y \u200b\u200bla vida parece vacía. Yo también soy uno de ustedes.

No puedes vivir, morir también, poner una coma por ahora ...

El despertar comienza en palabras: ahora estoy. Los últimos ocho meses se despiertan, se volvió increíblemente herido, la conciencia fría que todavía estaba aquí, no viene de inmediato ... Siempre me encantó despertarme, conduje por las mañanas desde la cama con una sonrisa, tan feliz de que mis hijos Nunca entendí ... probablemente, pensaron que solo las personas que no entienden una cosa simple pueden disfrutar de un nuevo día, ahora, este no es solo un momento, es un recordatorio de que el día de la suerte de ayer se trasladó el día, pasado feliz año Durante un año y tarde o temprano, vendrá ... como, dónde darse prisa ... le sonrió y los besé en la mejilla ...))
Ahora, para levantarte por la mañana, necesitas tiempo, debes recordar quién era antes, mientras miraba, como debería comportarse ... vestida, y visitando el último "brillo" en los derrotados y bastante Una mirada demolida, recuerdo qué papel tendría. No veo ninguna reflexión en el espejo, más bien una solicitud de silencio: solo llegar a la noche.
Tal vez sea también, pero por otro lado, mi corazón está roto, así como a las madres a todos aquí, voy a ir al fondo, el tono, no hay nada que respirar ... en mi vida había al menos algunos Lo que significa que cuando sentiste que realmente hay alguien a continuación, el alma todo lo que te simulaba, a quien amas sin cesar. Mi único hijo tenía 20 años. 22 de diciembre de 2017 no lo hizo. Egor trágicamente murió ......
Dicen que tú eres mayor, tienes más experiencia. ¡Malsera llena! Ahora entiendo que a lo largo de los años me he vuelto mucho más estúpido. Después de todo, la experiencia no es lo que está sucediendo con una persona, pero lo que hace una persona con lo que está sucediendo.
... Por primera vez en la vida, no sé qué me está esperando, todos los días como en la niebla. Nada cambiará ...

06.06.2018 a las 15.40, el coche derribó a mi hija. Ella tenía 16 años. 10 minutos antes de eso, hablé con ella por teléfono. Ella vino a mí para trabajar para un médico. Yo trabajo en la clínica. Vino, había un triste triste. También se fue la lluvia, nos humedeció hasta que la acompañe.

De pie, la miró, como si hubiera sentido que no vería más. Y no vi.

Y luego comenzó la pesadilla de este día. No se pudo pasar. Pensé por qué no llegué a la casa. Ella fue derribada por el auto cerca de la casa. En la parada.

Mientras conducía hasta que la ambulancia tuvo suerte, murió en la carretera. Vine a la morgue. No creí hasta el último.
Y luego vi que ella estaba acostada en la sangre, todo de su cabeza, a los pies. Mi novia. Y allí morí con ella. Así que vivo es incomprensible como. Parece respirar, y parece que no respira. No lo sé. Me siento detrás del vaso. Como alienígenas.

Esta es una sensación de "vida para el vidrio" que tengo el cuarto año. Viven allí, regocíjan, las personas están preocupando con sus preocupaciones, problemas divertidos ... Todos los amigos están familiares, e incluso la Iglesia permaneció allí ... y luego estoy sola, y anhelo, y las lágrimas, e insultar, y desesperanza ... sin fuerza ...

05.08.2018, mi amado pasó trágicamente de la vida, mi único hijo nativo. Tenía solo 21 años. La sensación de culpa que vivo, pero no lo es, no se va por un minuto.

Todos los días voy al cementerio. El día es solo un histérico, otro día, ni siquiera hay lágrimas, solo vacío. De la desesperanza te vuelves loco.

A fines de junio, mi hijo de 22 años mató a mi hijo de 22 años, por la noche, pasó en automóvil a la casa de campo a los amigos, no alcanzó: fue brutalmente disparado a lo desconocido, y el auto fue puesto a la venta.

Mi esposo y mi hermano mismos encontraron el cuerpo de nuestro niño (a lo largo de la pista del baliza desde el automóvil, que estaba en mi teléfono). La investigación continúa, todavía no hay resultados.

Mi marido y yo nos fuimos solos, hijo tarde, el único.

El hijo era muy ligero, amable, inteligente, gradualmente graduado de la universidad, servido en el ejército (conductor militar), 11 meses trabajaba en la tienda de autopartes por el consultor de cajero, casi todo logrado para su corta vida, se reunió con una niña. , Muchos planes fueron.

Somos 52 y 61. Todo. Punto. El significado de la vida desapareció. Estamos esperando una reunión con su hijo. Voy al templo, trato de orar, confesar, venir, pero de alguna manera es mecánicamente mecánicamente, no como antes (cuando estaba esperando al Hijo del ejército).

Mi hijo se llevó a cabo a los 38 años el 10 de julio de 2018. La insuficiencia cardíaca, no salvó 2 brigadas de reanimación. No hay signos de problemas. Desde la estación de ambulancia, me respondieron que en Rusia cada año de estos casos de unos 200 mil. Hace un año fue en Jerusalén, le pregunté a mi salud a Dios para él ...
Ahora vivo en otra dimensión, lo recuerdo cada minuto.

Hace 2 años el 30 de octubre, nuestro único y mejor. Nunca lo tomes. El dolor mató a todo dentro de la vida, y no para explicarlo a nadie. Solo entenderá a quien sobrevivió. Todos los familiares y amigos desaparecieron. El mundo es cruel y sin principios.
No creo en Dios después de la tragedia: el marido y yo tenemos, y en general cambiamos. Regocíjate y se ríe sinceramente aprendida: no hay felicidad sin hijo. Muchas veces visitó los pensamientos sobre el suicidio, pero entiendo que esta no es una salida. Yo trabajo, voy al baile, distrae, pero este es el autoengaño temporal.
No hay una vida completa sin mi hijo favorito y nativo, y no hay vida. Todo alrededor como artificial. Cosas que previamente satisfacen, perdieron valor. No hay valor, lamento solo a tu madre.
Cuando tenía 13 años, en el 2000, mi hermana murió trágicamente, tenía 17 años, y ahora tenemos la misma historia.
Muy duro. Los psíquicos y los adivinos sólo lo están haciendo en la montaña. No hay humanidad, solo están interesados \u200b\u200ben el dinero. Ya no sé a quién contactar. Vivimos algo así.
Después del primer año, quería divorciar a mi esposo, pero no tenía a nadie excepto, entonces me di cuenta de que no podía hacer esto. Esto es como la traición a mi hijo.
Nos juramos y nos acusamos mutuamente. Luego se dieron cuenta de que no tenía sentido.
El psicoterapeuta no podía ayudarnos.
A veces escribo poemas, los dedicas a su hijo. En esos momentos me mejoro, como si hable con él. Después de su cuidado, ella escribió 6 poemas de largo y serio. Me parece que él mismo me pareció que podía escribir. Comencé a escribir un libro "En el borde, Smey World". Todavía está en desarrollo. Estoy escribiendo sobre las experiencias y sobre el dolor silencioso.

Leí todos los comentarios, expulsando. Resulta que no estoy solo! Hace 2 meses mi hijo murió. 2 semanas no sobrevivió hasta 22 años. En el verano tuvimos una boda. Incluso los nietos no tenían tiempo para nutrir. Tal vacío dentro. Vacío y dolor! Cómo vivir en no sé. Las fuerzas gritan y sufre ya no. Sostiene a la hija mayor con nietos, pero están lejos. Comunicarse por teléfono. De hecho, no quiero hacer nada, un pensamiento en mi cabeza: ¿Por qué, por qué? ¿Quién lo necesita? La iglesia no ayuda, se vuelve aún peor. Parece que si fui a la iglesia antes, ahorraría, apretada. El sentimiento de culpa come. ¡Me temo que no puedo soportarlo! ¿Cómo no lograr irreparable? El marido también grita todo el día. Generalmente era el único. ¡Tantas esperanzas atrapadas en él! También los familiares y amigos casi todos se negaron. Que necesita el dolor de otra persona. Además de su hija, nadie llama.

Valechka, querida, fui a la iglesia antes, oró al Señor, una madre especial de Dios para mi hijo ... nada ayudó, nadie defendió la enfermedad de Lutau. Y ahora solo soy peor por esto ...

No quiero nada más en esta terrible vida. El hijo enterró al hijo en 2018 el 31 de enero. Constantemente pienso en él. No había un solo día, ni un minuto para que no lo hubiera pensado en él. Quiero verlo y realmente extrañar. ¿Dónde está mi hijo? Señor, ¿dónde está mi hijo? Es insoportable.

El 17 de junio, mi hijo murió. Él era el único mi hijo y persona cercana. Me ejecuto a mí mismo que no pudo evitarlo y proteger. Ni siquiera llega a mí en un sueño. ¿Cómo hacerlo tranquilamente y bueno? ¿Vivo en? Estoy completamente solo. ¿Puedo sobrescribir esta tragedia con alguien? Soy muy duro.

Irina, hola. Tengo tu homónimo y me golpee la pérdida de la única pérdida del único hijo hace cuatro años ...

El 19 de julio, mi hijo murió, mi hijo favorito, este dolor no se puede sobrevivir, tal vez empiezo a fumar, una vez fumé, ¡pero puedo beber? Tenía 43 años, cayó debajo del tornillo del bote en el agua. Simplemente no puedo sobrevivir, mi corazón se queja constantemente, no quiero creer en toda la pesadilla. Gente, ayuda !!!

"Por cierto, no me contestaste donde te pido que cites donde prohibiendo la tristeza en hermanos y hermanas"

No escribí "Prohibir el dolor". No hay tales palabras en mi declaración. Escribí, sobre lo que crees que tiene el derecho de decirle a su dolor a una persona que lo ayudó, pero todos los demás que han escrito anteriormente, y también hubo hermanos y hermanas, no tienen el derecho. Aquí está el post de la niña que le escribió:

"Schmelik, sí misma es una madre ... sin embargo, también me corté su publicación. En mi familia, también había una tragedia y mamá que quedaba después de un hermano después de 1,5 años y ella no escribirá un abejorro no al autor. Y yo Yo, cuando era niño, trajo al hermano en lugar de mamá desde el principio de la enfermedad de mi madre de 4 años y hasta los 13 años, no tengo derecho a escribirlo. No me sentí correcto ". Skmelik es más fuerte ".

No le dijiste que ella no entendía correctamente, no lo corrigió. Tu respuesta fue la siguiente:

"Anonymus, bueno, déjame grin cínicamente por tu comentario. ¿Qué podrías cortar en mi publicación? Deberías entender cómo decirlo ligeramente para escuchar" historias de terror"La gente (y qué gloria Dios no sobrevivió a esto) sobre todo esto .. Represento cómo es una especie de mi vecino que escribe sobre mí aquí. N-daa ..."

¿Y aquí los vecinos, y también una sonrisa cínica? Ella te preguntó directamente, ¿por qué en tu opinión no tiene derecho a contarle sobre su hermano? Tú eres sobre sus vecinos, mientras sonríe cínicamente. Lo más probable es que fuera malentendido, simplemente no estabas hablando, porque significa a sí mismo? Pero una persona que no dijiste esto. Y la fusión se ha desarrollado de lo contrario.

Bueno, en las dos citas anteriores, ya respondí al correo anterior.
"Realmente no prohibiste haberlobido, acabas de decir lo siguiente para la manifestación"

Ahora está claro dónde está enterrado el perro, no dije "en la manifestación de la pena", y en su declaración de que con su punto de vista, es imposible compartir a alguien fuerte, debe sobrevivirlo. Esto es lo que quise decir bajo la palabra "reaccionar". Eso no es todo. Cuando dije, estás equivocado, hablé de esta declaración, lees por nosotros mismos "Usted no está justo en la manifestación de su dolor". Aunque no lo he hablado en ninguna parte. Ahora entendí tu túnica en mi aprobación Elizabeth Southe Schwarzer. Y no pude entender por qué reaccionas tanto, porque escribo que sus expresiones fueron escritas por un artículo separado, en forma de recomendación. Para alguien, su consejo puede ser relevante para alguien como lo escribí ya, pueden dañar, ya que estamos experimentando de diferentes maneras. Ahora entendí, pensaste que condenaría la manifestación de tu dolor, al mismo tiempo, estoy de acuerdo con ella. :-) Sí, sabio. No te condené, te escribí mal en mi declaración en el primer post, en mi opinión. Como puede ver, escribí "Usted no está bien", teniendo solo su declaración en este tema, lea "Usted no está bien" que significa "Manifestación de dolor". Bueno, gracias a Dios para averiguar y creo que desapareceremos sobre eso. Ya es hora, ahora está claro que estas fueron discrepancias y no más.