Yalnız hissetmemek için yapılması gerekenler. Yalnız Hissetmek - Olası Nedenler ve Çözümler

Görünüşe göre ve yalnız değil gibi görünse de, yalnız olduğunuzdaki duyguyu biliyor musunuz? Hepinizin çok iyi bildiği, Andrey ile aynı şirkette birlikte çalıştığınız ve Masha ile aynı kursta 5 yıl çalıştığınız gürültülü bir partiye gelmek gibi. Çevrenizdeki tüm bu tanıdıklar, öyle görünüyor ki - konuşma ve hatıralar için pek çok konu ... Ve yalnızlık ve boşluk hissine sahipsiniz. Neden yalnızlık hissi var?

Bu, Schrödinger'in kedisi gibi, aynı anda hem hayatta hem de ölüyken. Sadece burada, gerçekten yalnız olmadığımızda aynı anda bir yalnızlık duygusu yaşarız. Bir tür paradoks...

Schrödinger'in yalnızlığı

Biraz karışık gelebilir ama yalnızlık duygunda yalnız değilsin... Hemen söyleyeceğim, birinin kendi başına çok fazla zaman geçirmesi, sadece ara sıra birkaç arkadaşıyla buluşması oldukça normaldir. Eğer bu tür insanlarsanız, bu harika! Geri kalanı için, o kadar iyi haberlerim yok.

Sık sık yalnızlık, boşluk veya izolasyon duyguları yaşıyorsanız, bunun sizin için ciddi sonuçları olabilir. zihinsel ve fiziksel sağlık ... Örneğin, kronik bir yalnızlık hissi, kalp hastalığından ölüm riskinin artmasına neden olur, zayıflar. bağışıklık sistemi ve uyku bozuklukları.

Yalnızlık duyguları depresyona yol açabilir ve kötü ruh halini ve sürekli stresi yakalamanın en iyi yolu nedir? Buradan başla aşırı kilo sorunları, bu durumu daha da kötüleştiriyor.

Yani, problemler hakkında bu kadar. Kronik yalnızlığın hala zor bir şey olduğu fikrine kapılıyorsunuz. Şimdi yalnızlığın nedenlerine bakalım.

Yalnızlık hissi neden ortaya çıkıyor ve bu konuda ne yapmalı?

yakınlık için can atıyorsun

Memnuniyetsizlik ve yalnızlık duyguları, karşılıksız yakınlıktan kaynaklanabilir.
Bazı nedenlerden dolayı, yalnız insanların tüm sosyal temaslardan kaçınan münzeviler olduğuna inanılıyor. Aslında, durum böyle değil. Diğer insanlarla birçok ilişkiniz olabilir, ancak yeterince yakın değil sonra bir yalnızlık duygusuna kapılırsın.

Bu, arkadaşları değil, tanıdıkları birçok tanıdığı olanlar için anlaşılması oldukça kolaydır. Onlarla pek ortak noktanız yok. Bu yüzden bir yalnızlık ve boşluk hissi var çünkü bu insanlar deneyimlerinizi onlarla tartışacak kadar yakın değiller.

Buradaki çözüm ağ kurmak olabilir - önce kişiyi daha iyi tanıyın. Ya arkadaşın olursa? Her durumda, birlikte vakit geçirmek yalnızlığınızı gidermeye ve boşluk hissini köreltmeye yardımcı olacaktır.

sen içe dönüksün

İçedönükler genellikle büyük insan gruplarıyla bağlantı kurmakta zorlanırlar. Bu nedenle, içe dönüklerin yalnız ve içine kapanık insanlar olduğuna dair bir yanılgı var.

Ve bu hata! Gürültülü şirketlerde ve büyük toplantılarda dışa dönük bir kişi suda balık gibi hissederken, siz içe dönüklerin bire bir iletişimde veya küçük gruplarda (2-3 kişi) eşi benzeri yoktur. Ve şirketin ruhu olmasanız (şimdilik), bu yüzden derinden ve içtenlikle Sizden başka kimse muhatabı hissetmeyecek. Dışa dönüklerin aksine, konuşmak yerine dinlemeyi tercih edersiniz. Ve bu çok büyük bir artı.

Ve dışadönükler nihayet benden nefret edene kadar, dışadönüklerin daha az yalnız hissettiklerini söyleyeceğim (sonuçta, gürültülü ve eğlenceli kampanyaların olduğu yerde, her zaman dışa dönükler vardır). Çoğu zaman bu, çok fazla "saf" içe dönük ve dışa dönük olmaması nedeniyle olur.

Genellikle insanlar, belirli tiplerin baskın özellikleriyle hem içe dönüklerin hem de dışa dönüklerin özelliklerine sahiptir. Ve bundan avantajlarını elde edebilirsiniz!

İlişkinizde nicelikten çok niteliğe ihtiyacınız var.

Sanırım böyle insanlarla tanıştınız (ya da belki bu sizinle ilgili?) Kimin çok arkadaşı var, ama aynı zamanda yalnız. Olay şu ki bir ilişkide kaliteleri oynuyor miktardan ziyade. Aksi takdirde, yalnızlık hissi size büyük olasılıkla sağlanır.

Zamanınızı ve enerjinizi ilişkileri geliştirmeye ayırmanız önemlidir. Arkadaş sayısını ölçtüğümüz zaman sosyal ağlarda, Çoktan Gitmiş. Şimdi söyle bana, o 500 veya 1000 arkadaşından kiminle gerçekten iletişim kuruyorsun? Aynen öyle.

Bu şekilde güçlü ilişkiler kurulur ve yalnızlık ve boşluk duyguları yok edilir. Üzerinde karşılıklı saygı.

Ve yakın ilişkiler kurmaya hazırsanız, o zaman kişinin size her zaman karşılık vermeyeceğini unutmayın. Bu yol açabilir Kötü ruh hali, depresyon ve yalnızlık duyguları, ama bu dünyanın kanunu. Bu durumda tavsiye edebileceğim tek şey boş şikayetlerle vakit kaybetmeden yola devam etmektir. Her insanın kendi görüşü vardır ve ona saygı duymalıyız!

koruma modundasın

Bu kulağa oldukça tuhaf gelebilir ama insanları kendinizden uzaklaştırıyor musunuz? Şimdi açıklayacağım.

Beden dili iletişimde büyük rol oynar. Bir insanla konuşurken kendinize dışarıdan bakın. Aktif olarak dinliyor musunuz? Yoksa sürekli olarak araya giriyor ve dikkatiniz dağılıyor mu? Göz teması kurdunuz mu? Beden diliniz konuşmaya ilgiyi artırıyor mu? Yoksa bir an önce ayrılmak için çabaladığınızı göstermek için mümkün olan her yolu deniyor musunuz? Bu, kendinizi yalnız hissetmenizin bir başka nedenidir.

Bu madalyonun diğer yüzü, etrafınızın basitçe çevrilmiş olmasıdır. yeni tanıdıklara ve arkadaşlara ihtiyaç duymayan insanlar... Bu durumda sosyal çevrenizi değiştirmeye çalışın.

Daha açık olmaya çalışın, diğer kişiye ilgi gösterin ve soru sormaktan çekinmeyin. İnsanlar gerçekten duyulduklarında ve anlaşıldıklarında severler!

Sosyal medyada çok fazla zaman harcıyorsun

Sosyal medyanın yalnızlık duygularına karşı mükemmel bir silah olduğu görülüyor. Ama durum böyle değil. Yukarıda söylediğim gibi, Facebook veya Vkontakte'de 1000 arkadaşınız olabilir, ancak kaçı gerçek?

Araştırmalar, sosyal medyada ne kadar çok zaman harcarsanız, yalnızlık duygunuzun o kadar güçlü olabileceğini göstermiştir.

İşte o zaman, hiç yalnız değilmişiz gibi göründüğümüzde bile kendimizi yalnız hissederiz (sonuçta sosyal ağlarda birçok arkadaşımız var).

Böylece, neden yalnızlık duygusu olduğunu ve bu konuda ne yapacağımızı anladık. Yukarıdakilerin tümünü özetleyerek, açıklık, sizin ve muhatabınız, karşılıklı saygı ve sosyal çevre tarafından önemli bir rol oynadığı sonucuna varabiliriz. Ek olarak, ilişkileri geliştirmek için enerji ve zaman harcamanın gerekli olduğunu unutmayın, ancak buna değecektir - sonsuza dek yalnızlık ve boşluk duygusuyla başa çıkacaksınız.

Çok uzun zaman önce, ünlü Avusturyalı psikoterapist Alfried Langle tarafından Moskova'da bir konferans düzenlendi. RG bunun kısaltılmış bir versiyonunu yayınlar.

Yalnızlık teması muhtemelen hepimize tanıdık gelen bir temadır. Yalnızlık, gelişimimizde bize eşlik eden duygudur. Bu, kendini bulma yolculuğunun bir parçası. Ve bu, ilişkilere daha fazla değer vermeye başlamamıza yol açar.

yalnızlık deneyimi

Yalnızlık çok acı. Bu, kaçmak istediğimiz türden bir duygudur ve bunu bir şey tarafından dikkatimizi dağıtarak yaparız. TV şovları ve filmler, bir bilgisayar izleyerek bize yardımcı oluyoruz, cep telefonu, seyahat, alkol, iş. Bütün bunlar hoş olmayan duygudan kurtulmaya yardımcı olur. Çünkü yalnızlıkta tekrar kendimize atıldığımızı deneyimliyoruz. Yalnızım, sadece kendimleyim. ben atıldım Etrafta kimse yok. Benim bir ilişkim yok, konuşabileceğim kimsem yok. Yalnızlık, hiçbir ilişki yaşamama deneyimidir. Bu duygu, özellikle bir şeye duyulan özlemde keskin bir şekilde deneyimlenebilir. Birini seviyorsan, ondan ayrılmayı özlüyorsun. Sevdiğim birini özlüyorum, ona bağlı hissediyorum ama onu göremiyorum. Kalbim onun yanında ve onsuz ya da onsuz, kalbim bir dereceye kadar kayıp.

Benzer bir duygu, yerel yerlerimizi özlediğimizde nostalji ile de yaşanabilir. 11-12 yaşlarında bir çocukken yatılı okuldayken memleketime karşı çok güçlü bir özlem duydum. Ev sıcaktı, hoştu, orada bir ilişkim vardı, arkadaşlarım vardı ve evden uzakta bir yatılı okuldaydım. Tam bir ay evde değildim. Kendimi yabancı bir dünyada gibi hissettim. Dünya soğuktu ve kendimi kaybolmuş hissettim. Bunca zaman evde neler olduğunu, akrabalarımın ne yaptığını düşündüm: şimdi kalktılar, şimdi akşam yemeği yiyorlar, şimdi aile masada toplandı. Ve sürekli acı çekiyordum çünkü hayatımın genellikle sıcaklığı yaşadığım, kendimi bu dünyanın bir parçası gibi hissettiğim kısmından kopmuştum. Kendimi inanılmaz yalnız hissettim.

Bazı gereksinimlerle karşılaşırsak, henüz yetişmediğimiz bazı projeler varsa, işte kendimizi yalnız hissedebiliriz. Onlar hakkında güvensiz hissettiğimiz ve kimsenin bizi desteklemediği yer. O zaman kendimizi yalnız hissederiz. Her şeyin yalnızca bana bağlı olduğunu bilirsem, yalnızlığa eşlik edecek bir korku doğabilir. Zayıf olacağım korkusu, bunu yapmadığım için kendimi suçlu hissedeceğim.

İşyerinde zorbalık meydana gelirse daha da kötüdür. O zaman bunun insafına kaldığımı, toplumun kıyısında olduğumu ve artık onun bir parçası olmadığımı hissedeceğim.

yalnızlık çok büyük konu yaşlılıkta, yaşlılıkta. Ve çocuklukta. Tanışılmayan çocuklar, ebeveynleri başka bir şeyle meşgul olduğunda yalnız bırakılan çocuklar, yalnızlıklarında kendilerini çaresiz hissedebilirler. Yalnızlık çocukları travmatize eder, çünkü yalnızlık içinde kendilerini geliştiremezler, gelişmeyi bırakırlar. Uzun yalnızlık anları yaşayan bir çocuğun gelişiminde bir eğrilik vardır. Öte yandan, çocuğun yalnız birkaç saat geçirmesi o kadar da kötü değil, çünkü onun için gelişim için bir itici güç. Sadece gerçek nedir.

Yaşlılıkta yalnızlık artık travmatik bir faktör değildir ve gelişimi engellemez - ancak bu bir yüktür. Depresyon, paranoyak duygular, uyku bozuklukları, psikosomatik şikayetler ve psödodemansa neden olabilir. Öyle olur ki, psödodemans bir kişinin yalnızlıktan sessizliğidir. Eskiden bir ailesi vardı, onlarca yıl çalıştı, insanlar arasındaydı ve şimdi evde tek başına oturuyor. 85 yaşındaki bir hastam evde yalnızdı. Doktoru olarak, tamamen yalnız kalmasın diye ona bir kanarya aldım. Bir canlıya sahipti. Bu kanarya birkaç yıl daha yaşamasına yardımcı oldu. Her gün onunla konuşuyordu.

Çoğu yaşlı için televizyon bir "yorgan" işlevi görür. Ancak TV sadece tek yönlü bir iletişimdir. Yine de insan en azından insan seslerini duyar. Ve her durumda, kimse duymasa bile kendi kendine bir şeyler söyleyebilir. Bence bu, yalnızlığın keskinliğini ortadan kaldırdığı için bir tür köprü oluşturarak yalnızlığın üstesinden gelmek için hiç de kötü bir yol değil. Ancak, elbette, bu bir ersatz, bir yedek. Yaşlılıkta yalnızlık bir kişi için çok baskıcı olabilir. Özellikle görme veya duyma yeteneğini kaybetmişse. Birkaç yıl bu durumda yaşamak zorunda kalacağımı hayal edebilir miyim? Bana eşlik edecek tek şey sırt ağrısı veya sindirim sorunları olduğunda. Böyle durumlarda ne kadar çaresiz olduğumuzu hayal edebiliyoruz. Ve burada hayatın değeri sorusu gerçekten ortaya çıkıyor.

Yalnızlığı biliyor muyum? Kendimize sorarsak: En son ne zaman yalnız hissettim? Yalnızlık zaten hayatımda var mı? Belki de günlük yaşamın bir tür verimliliğinin arkasına saklanıyor? Dürüst olmam gerekirse, muhtemelen bulabilirim. Ya da yalnız kaldığım zamanlar olduğunu fark edebilirim. Belki de bu duygu bana uzun zamandır tanıdık gelmemiştir? Belki bana yabancıdır? Ya da diğer kutup: belki de gerçekten yalnızlıktan ciddi şekilde acı çekiyorum? Ve beni o kadar bastırıyor ki, yaşamla ilgili tüm neşe basitçe ortadan kayboldu, hayatın anlamı hakkında soru ortaya çıkıyor.

İnsanlar arasında yalnızlık

Sadece insanlarla ilişkim olmadığında yalnız hissedemiyorum. Bir tatilde, bir partide, hatta kendi doğum günümde, okulda, işte, ailede kendimi yalnız hissedebiliyorum. Bazen etrafta insanlar vardır ama bir şeyler eksiktir. Görüşme yok, yeterli yakınlık yok, başka biriyle alışveriş yok. Yüzeysel konuşmalarımız var ve bir insanla gerçekten konuşmaya ihtiyacım var. Kayak yapmaktan, arabalardan bahsediyoruz ama benden ya da senden bahsetmiyoruz.

Birçok ailede, sadece bazı işlerle, kimin ve neyi satın alması gerektiği, kimin yemek hazırlaması gerektiği ile ilgilidir, ancak ilişkimiz hakkında, bizi endişelendiren şey hakkında sessizdirler. Sonra ailede yalnız hissediyorum.

Ailede kimse beni görmüyorsa, özellikle çocuk söz konusu olduğunda, o zaman yalnızım. Daha da kötüsü - terk edildim çünkü etrafta insanlar var ama benimle ilgilenmiyorlar, gözlerime bakma. Sadece okulda iyi olup olmadığıma ve kötü bir şey yapmadığıma bakarlar. Ve ben böyle yetiştirildim. Ben yalnız büyüyorum.

Aynı şey ortaklıklarda da olur: 20 yıldır birlikteyiz ama aynı zamanda kendimizi yalnız hissediyoruz. Cinsel ilişkiler işlevseldir, ama ben ilişkinin içinde miyim? Diğeri için mi benimle ilgili - yoksa sadece kendimle mi? Yoksa sadece bazı ihtiyaçları karşılamakla mı ilgili? Aşıkken yaptığımız gibi birbirimizle sohbet etmeye vakit ayıramazsak, iyi ilişkilerde bile yalnız kalırız.

Her ilişkide yalnızlığın hissedildiği, ilişki daha eğri bir şekilde geliştikçe iniş çıkışların yaşandığı zamanlar vardır. Sürekli bir başkasıyla iletişim kurmaya hazır olamayız, başka birine sürekli açık olamayız. Kendimize dalmış durumdayız, sorunlarımızla, duygularımızla meşgulüz ve başka birine zamanımız yok. Ama tam da en çok ihtiyaç duyduğu anda olabilir. Şu anda diğeri için değilim ve diğeri kendini yalnız hissediyor, hatta belki de başı belada. Bu tür durumlar her ilişkide ortaya çıkar. Ama o zaman farklı durumlarımız hakkında konuşabilirsek, bu ilişkiye zarar vermez. Ve sonra tekrar birbirimizi buluyoruz. Ancak bazen bu anlar, yaşamımız boyunca aldığımız yaralar olarak kalır.

Yalnızlığı sadece bir ilişki içinde olmadığımızda değil, etrafımız insanlarla çevriliyken bile yaşayabiliriz. Aynı zamanda, etrafta kimse yokken kendimizi yalnız hissetmeyebiliriz.

Yalnızlığı anlamak için bir insana daha derinden bakmaya çalışalım. O zaman yalnızlığın kendini neden bu kadar farklı şekillerde gösterdiğini anlayabiliriz.

yalnızlığın nedenleri

İnsan, adeta dünyaya konulmuş bir yaratıktır. Varoluşçu felsefenin ana fikri, dünyaya atıfta bulunmadan insan olmanın imkansız olduğudur. İnsan olmak, temelde dünyada olmak, bir şeyle veya bir başkasıyla bağlantılı olmak demektir. Ötekilikle bağlantı olmadan, insan olmak imkansızdır.

Heidegger "burada olmayı" (varoluşu) bu şekilde tanımlamıştır. Heidegger genellikle Kişi yerine Dasein kelimesini, Sizinle ya da O'nunla bağlantılı değilsem olamayacağımı göstermek için kullandı. Burada olmak, dünyada olmak demektir. Ailemin dünyasında, şehrimin dünyasında, fikirlerimin ve fikirlerimin dünyasında. Yani insan olmak temel bir ilişkidir. Bu ilişkide bir şey çalışmıyorsa, o zaman bir şey eksiktir ve kendimizi yalnız hissedebiliriz.

Ancak bu bağlantı iki yönlüdür. Martin Buber, "Ben-Sen" ve "Ben-O" ilişkisinden bahsetti: Benimle aynı olan başka bir kişiyle ilişki kuruyorum - ve bu kişisel bir ilişki ya da bir şeyle, bir eylemle ilişki kuruyorum ( örneğin, "Araba kullanıyorum"). Yani ilişkilerin bir dış kutbu vardır ama aynı zamanda bir iç kutbu vardır. Kendimle de ilgilenmem gerekiyor, sadece bu dünyada OLMAya ihtiyacım yok, aynı zamanda ben de olmaya ihtiyacım var. Kendimizle bir dış ilişkimiz ve bir ilişkimiz var. Bu düşünce, yalnızlığın neden oluştuğunun üç nedenini anlamamıza yardımcı olabilir.

Birincisi, yalnızlık bir bozukluktur, bir ilişki bozukluğudur. Yalnızlıkta, ilişkinin ya orada olmadığından ya da doğru bir şekilde gelişmediğinden endişeleniriz. Bir kişiyle ilişki şu anlama gelir: Bu kişiyle duygularımla bağlantılıyım, kişiyi duygularımla deneyimlemek istiyorum. Onu neyin harekete geçirdiğini ve nasıl hissettiğini hissedebilmek istiyorum.

Çocuğunuzla olan ilişkinizi düşünelim. Çocuğun hayatını nasıl deneyimlediğini ve yaşadığını hissetmek isterim. Buna katılmak istiyorum, ona yakın olmak istiyorum - çünkü yakınlık sayesinde çocuğum ve hayatı hakkında bir hislerim var.

İlişkiler, duygularla ilişkili olmaktan daha fazlasıdır. Bir ilişkinin her zaman bir başlangıcı vardır ama bir ilişkinin sonu yoktur. İlişkiler sonsuza kadar sürer. Ve bir ilişkim olduğu ya da ilişkim olduğu kişiyle her zaman bağlantıda kaldığım için, asla yalnız kalamayacağım varsayılabilir. Diğer insanlarla olan tüm ilişkilerim bende korunmuştur. 20 yıl sonra eski kız arkadaşımla sokakta tanışırsam kalbim daha hızlı atmaya başlar - sonuçta bir şey oldu ve hala içimde olmaya devam ediyor. İlişkide olan her şey korunur. Ve bu temelde yaşayabilirim. Bir insanla iyi bir şey yaşadıysam, bu gelecekteki hayatımda bir mutluluk kaynağıdır. Annemi, iyi bir ilişkim olan babamı düşünebilir ve sıcak bir duygu hissedebilirim.

Ancak ilişki kötüyse, onları hatırlamak istemiyorum, geçmişe dönmek istemiyorum. O zaman bunun doğru olmamasını dilerdim. Sonra onunla temasımı kaybediyorum. İlişkiler var, ama beni incitiyorlar - ve ben geri dönüyorum. Ve eğer geri dönersem, o zaman bu andaki ilişki artık yaşamaz. Bu nedenle, bir ilişkim olmasına rağmen, kendimi yalnız hissedeceğim.

Bir ilişkinin sizi yalnız hissettirmesinin başka bir nedeni daha var. Buraya kadar anlattıklarımız ilişkinin dış kutbudur. Ama içe dönük bir ilişki var - kendisiyle bir ilişki. Kendimi hissetmiyorsam, hislerim yoksa, onlar susuyorsa kendimle baş başayım. Bedenimi, nefesimi, ruh halimi, iyiliğimi, yorgunluğumu, sevincimi, acımı hissetmiyorsam, tüm bunları hissetmiyorsam, kendimle bir ilişkim yok demektir. O zaman hayatın temel, temel kısmını özlüyorum.

Bu, acı veren bir deneyimim olduysa olabilir - o zaman kendime dönmek istemiyorum. Kırılırsam, hayal kırıklığına uğrarsam, aldatılırsam, alay edilirsem kendime dönersem acı hissederim. Ve bu doğal bir insan refleksidir - acıya ve ıstıraba neden olan şeyden uzaklaşmak. Bunu dış ilişkiler açısından tanımladık ama iç ilişkilerde de kendimden uzaklaşabiliyorum. Ve sonra artık kendimi hissetmiyorum, artık kendimle bir ilişkim yok. Beni vücudumu hissedemeyecek kadar uzağa götürebilir. Duygularımı o kadar az hissedeceğim ki psikosomatik bozukluklar geliştireceğim. Her zaman çok önemli bir şey hissetmediğinizi gösterirler. Bu bir sinyaldir: Bu şekilde yaşamaya devam etmemelisin, seni inciten şeyi hissetmelisin ki onu işleyebilesin. Üzülebilesin diye, affedebilesin diye - yoksa özgür olamazsın. Migren, mide ülseri, astım ve diğer rahatsızlıklar bana şunu söylüyor: Böyle devam etme. Önce yapmanız gereken çok önemli bir şey var.

Kendimle olan ilişkimi kaybedersem, artık kendimi hissedemeyeceğim. Ya da daha kötüsü - ben de seninle bir ilişki yaşayamam.

Eğer rezonans yeteneğine sahip değilsem, içimde hareket yoksa, başka biriyle gerçekten bir ilişki yaşayamam, çünkü duygular çok yaralıdır. Ya da onlara hiç sahip olmadığım için. Annem beni hiç kollarına almamışsa, babamın bana ayıracak vakti olmasaydı, gerçek arkadaşlarım olmasaydı, o zaman benim "donuk" bir duygu dünyam var - gelişemeyen bir dünya. O zaman duyularım zayıf ve sonra sürekli yalnızım. Çünkü kendimi pek iyi hissetmiyorum (ya da hiç hissetmiyorum). Bu nedenle, başka bir kişiyle ilgili olarak duygularım da düz. Bu, yalnızlığa yol açan ikinci ilişki düzeyidir.

Ancak, ilişkiler düzeyinin üzerinde olan ve aynı zamanda nedensel olarak yalnızlıkla ilişkili olan üçüncü bir düzey daha vardır. Bu toplantı seviyesidir. Bu seviye benim Ben olduğum gerçeğiyle bağlantılıdır. Bir ilişkide, eğer bir ilişkide birlikte olmayı deneyimleyebilirsek ve tanışmaya çalışan bir başkasının yakınlığını hissedebilirsek, ben benim, sen sensin, ama ben sen değilim. . Ortadan kaldırılamayan fark. Örneğin, ben sizin içinde çözüldüğümde, simbiyotik bir ilişkide ortadan kalkar. Ama eğer bensem, o zaman aramızda bir sınır vardır. O zaman endişeleniyorum, prensipte sadece kendimden sorumluyum, kendimle baş başa kalıyorum.

Bu dünyada ikinci bir Alfried Langle yok. Her birimiz bir ve tekiz. Olduğum şey hiçbir şekilde ve hiçbir yerde benzersiz değil. Ve bu, potansiyel olarak bizi bu dünyada yalnız bırakabilecek temeldir.

Yalnızlıktan şifa

Burada ne yardımcı olabilir? Diğer kişi de aynı hislere sahiptir, aynı şekilde hisseder. Bana yönelen Sen olursan, yalnızlığı kucaklamama yardım eder. Diğer insanlar bana, benim yönümden bakarlarsa, anlamamı sağlayacaklar: "Seni görüyorum. Buradasın." Ve ben gerçekten buradayım ve sadece duygularımla değil - Ben bir Kişi olarak buradayım.

Örneğin, başka biri beni dinliyorsa, bana yönlendirilir. Bu sadece duyguların bir hareketi olduğunu değil, aynı zamanda birinin beni anlamaya çalıştığını da. Ve bana bu konuda ne düşündüğünü anladığını söylüyor. Başkaları ne yaptığımla ilgileniyorsa, bu eylemi yaptığımı görüyorum ve bu diğer kişinin dikkatini çekiyor. Yani sadece ben görmüyorum, başkaları da görüyor. Ve sonra gerçekliğin karakterini alır. Başkaları bana böyle bakarsa sınırlara ve farklılıklara saygı duyarlar. Görüldüğümü hissediyorsam, saygı duyulduğum anlamına gelir.

Başkaları bir sonraki adımı atıp beni ciddiye alıyorsa, bana kendi adımı bırakın: "Evet, bu pastayı sen yaptın, ben değil", o zaman bana adil davranıyorlar. Yorumlarımı dinlerlerse, "Söylediklerin önemli. Belki daha açıklayabilirsin?" derlerse, O zaman bu insanlar bana adil davranırlar. Bu sadece görülmekten bile daha yüksek bir adımdır. Görülmek sınıra saygım var demektir, üzerine basmam, etrafından dolaşmam. Tüm bunların zirvesi, değerimin tanınmasıdır. Diğeri "beğendim" derse; “Bence bu önemli,” sonra bir başkasından bir değer yargısı alıyorum. Ve böylece kendi değerim kök salıyor. Eleştiri alabilirim ama bu bana bir Kişi olarak belirli konturlar veriyor. Başkaları bana gelirse, beni dinler - yalnız değilim.

Bütün bunlar ben çocukken oluyorsa, o zaman ben'imi inşa edebilirim. Ben'in gelişimi başka insanlarla tanışmakla bağlantılıdır. Ebeveynler beni gören, beni ciddiye alan ve bana değer verdiklerini ileten kişilerdir. Ve sonra çocuk aynısını kendi başına yapmaya başlayabilir.

Bunu öğrenmemiz gerekiyor. Başkalarından öğrenebiliriz ama bunu Sensiz kendimizde geliştiremeyiz. İşte bu yüzden Martin Buber, Senin yanında ben oluyorum dedi. Ego, kendimle başa çıkma yeteneği kazanır - ve sonra başkalarına da aynı şekilde davranır. Toplantıdan kurtulan kişi, başkalarıyla tanışabileceği yetenekleri geliştirir.

Kişimiz var - kaynak bu. Bu kendi kaynağı içimizde konuşmaya başlar, ama bunun için işitilmem gerekir. Onu dinleyecek olan Sana ihtiyacım var. Başka biriyle tanışarak, kendime gidebilirim. Ve bunu yaparken, bir Kişi olmanın temel deneyimini yaşıyorum. Ben kendime emanetim, benim bir içsel hayatım var, içimdeki Kişi benim Ben'imle konuşuyor ve Ben aracılığıyla Seninle konuşuyor ve böylece kendini ifade ediyor. Bu tutarlılıktan yaşıyorsam, o zaman otantikim, o zaman gerçekten ben'im ve o zaman artık yalnız değilim.

Bir kişinin kendini yalnız hissetmesinin birçok nedeni vardır ve neredeyse herkes bunu yaşar. Yalnızlık, bir insanın hayatında belirli bir aşamadır ve kesinlikle herkes bunun üstesinden gelebilir. Benim durumumda, arkadaşlarımdan ve ailemden uzakta yurtdışında yaşıyorum. Yerel dili kötü konuşuyorum, bu da insanlarla etkileşimi zorlaştırıyor. Bazen evimi özlediğim için kendimi yalnız hissediyorum ve benzer durumda olan ve zaman zaman yalnızlık nöbetleri yaşayan birçok insan tanıyorum.

Bazı insanlar bunu gerçekten zor buluyor. Böyle bir durum depresyona, umutsuzluğa ve melankoliye yol açabilir, ancak yalnızlığın geçici olduğu ve doğru düşünme ve yaşam tarzındaki bazı değişikliklerle üstesinden gelinebilecek olanlar var.

1. Birini kaybettiniz

Bir insanın kendini yalnız hissetmesinin en yaygın nedenlerinden biri, birini kaybetmemizdir. Bunlar hayatta gerçekten zor anlar. Birini (aile üyesi, eş, arkadaş veya evcil hayvan) kaybettiğinizde, genellikle o kadar yalnız hissedersiniz ki hiçbir şey istemezsiniz. Birini kaybetmek ölüm anlamına gelebilir Sevilmiş biri, bir ilişkiyi bozmak, bir arkadaşla olan bağını koparmak.

Bu tür yalnızlığın üstesinden gelmek gerçekten zordur ve en yaygın olanıdır. Çünkü bu kişinin gülümsediğini görmeye alışkınsınız, sizi selamlayın, birlikte gülün ve bu kişiyle (veya evcil hayvanınızla) geçirdiğiniz güzel zamanları hatırlayın. Ve şimdi o gittiğine göre, yaşamaya nasıl devam edeceğine dair hiçbir fikrin yok.

2. Yalnızlık - bu yüzden insan kendini yalnız hisseder

İnsanlardan uzaklaştığınızda, kimseye ihtiyaç olmadığını hissedersiniz. Bu duygu benlik saygımızı olumsuz etkiler ve etkileyebilir. Bu, bugünlerde gençlerin başına sıklıkla geliyor. Telefonlarına, bilgisayarlarına ve sosyal ağlarına o kadar bağlılar ki birbirleriyle konuşuyorlar. gerçek hayat ilgilenmiyorlar. Bu tür insanlar, canlı bir insanla konuşurken kendilerini rahatsız hissederler. Bu nedenle, biriyle iletişim kurmaya daha az isteklidirler ve sonuç olarak sürekli yalnız hissederler.

İnsanlardan uzaklaştığınızda konuşacak kimsenin olmadığını anlar ve hayatınızın sıkıcı olmaya başladığını düşünmeye başlarsınız. Etrafınızdaki insanlar dolu dolu bir hayat yaşarken ve onları rahatsız etmek istemezsiniz. Sonuç olarak, onlara açılmaya başladığınızda sizi dinleyecek zamanları olmayacağından korkuyorsunuz.

3. Kişisel tatmin eksikliği

Bu bana birkaç kez oldu. Aldığım görev ne olursa olsun yeterince iyi yapmadığımı hissettim. Planlarımı uygulamıyorum ve. Sonra bir insan olarak gelişmediğimi hissettim. Sürekli üzülüyordum, kendime kızıyordum ve bu yüzden de yalnızdım. Şimdi biliyorum ki birçok insan aynı şeyi yaşıyor. Sanırım sosyal medya bir dereceye kadar suçlu. Birçok insan, hayatlarını daha başarılı olan diğerleriyle karşılaştırır. Ve tanıdıklarının kendisi için satın aldığını gördüklerinde Yeni araba ya da güzel yerlerde dinlenirken, artık bunu karşılayamayacaklarını anlıyorlar, bu yüzden tatminsiz ve hayal kırıklığına uğramış hissediyorlar.

Kişi, zaten sahip olduğu şeylerden tatmin bulamayınca ve kendisi hakkında kötü düşündüğünde, bir insan olarak değerini sorgulamaya başlar. Kendinden nefret etmeye ve sahip olduklarının değerini bilmemeye başlar. Ve bu, bir kişinin kendini yalnız ve mutlu hissetmemesinin başka bir nedenidir.

4. Vatan özlemi

6. Sahte gerçekliğe takılıp kalmayın

Ayrıca olabilir ortak sebep insan neden yalnız hisseder. İnternet ve sosyal medya, sizin için önemli olan insanlarla bağlantı kurmak için bunları kullanırsanız faydalı olabilir. Öte yandan sizi çevrenizdeki insanlardan uzaklaştırabilirler. Telefonunuzu geride bırakmayı ve gerçek hayatta öncelik vermeyi öğrenin. Sosyal medyada gördüğünüz, okuduğunuz, duyduğunuz her şeye inanmayın. Birinin mutlu ve başarılı görünmesi gerçekten öyle olduğu anlamına gelmez ve bazı hesaplar tamamen hayal ürünüdür. Kendinize her zaman hayatınızda olan her şeyi yayınlamanız gerekmediğini hatırlatın. En çok etkileyen şey bu olduğundan, gerçek hayata daha fazla odaklanın sen.

Yalnızlık bizi mutsuz eder. Ve öyle görünüyor ki hiçbir şey değişmeyecek, acı çekecek ve kendinize çekeceksiniz. Ancak bu kısır döngüyü kırmak için kendinizi toparlamalısınız. Yalnız olmanın ve yalnız olmanın iki farklı şey olduğu hemen söylenmelidir. Yalnız olmak hoştur, kendinizi anlamanıza, uyum bulmanıza ve kim olduğunuzu ve ne istediğinizi anlamanıza yardımcı olur. Oysa yalnızlık son gücü de alır ve sadece hayal kırıklığı verir. Yalnız hissetmeyi nasıl bırakırsın?

Başkalarına yardım etmek

Bir köpek veya başka bir evcil hayvan edinin, hayır kurumlarına yakınlaşın (bir yetimhaneye gidin, sosyal etkinliklerin düzenlenmesine yardımcı olun), yalnız vakit geçirmeleri için çocuğunuzla arkadaşlarınızla birlikte oturun, ebeveynlerinizi ziyaret edin. Bu şekilde yalnız hissetmeyi bırakacak ve diğer insanların size ihtiyacı olduğunu anlayacaksınız.

insanlarla sohbet et

Kurumsal etkinlikleri görmezden gelmeyin, meslektaşlarınızla yemeğe gidin, arkadaşlarınızı ziyaret etmeye ve temalı partiler düzenlemeye davet edin, fitness yaptığınız insanlarla tanışın, eğitim ve seminerleri kaçırmayın, orada her zaman benzer düşünen insanlarla tanışabilir ve iyi arkadaşlar edinebilirsiniz. . Birkaç günlüğüne bile olsa, örneğin bir yoga eğitimine veya bir kayak merkezine gezilere çıkın.

Yeterli uyku almak

Belki kronik uykusuzluk, insanlarla normal bir şekilde iletişim kurmanızı engelliyor? Biraz uyuyun, rutininizi ayarlayın, o zaman enerjiyi hissedecek ve kısır döngüyü kırabileceksiniz. Yatmadan önce bir bardak ılık süt, cilt bakımı gibi kendi ritüellerinizi yaratın ve yatmadan en az yarım saat önce telefonunuzu ve dizüstü bilgisayarınızı yoldan uzak tutun.

Açık kal

Kişi kendini ne kadar uzun süre yalnız hissederse, insanlarla iletişim kurmak o kadar zor olur. Kendinizi küçük adımlarla değiştirmeye başlayın: komşularınıza merhaba deyin, alışveriş yaparken gülümseyin, kendinizi olumsuzlamayın ve her şey yoluna girecektir.

Kendinize doğru soruları sorun

Kendine "Benim sorunum ne?" diye sormayı bırak. Soruyu farklı bir şekilde ifade edin: "Yalnız hissetmeyi bırakmak için neyi özlüyorum?" Belki bir ortak, gürültülü bir arkadaş grubu veya bir çocuk? Bu soruya dürüstçe cevap vermeye çalışın. O zaman yalnızlık hissinin üstesinden gelmek daha kolay olacaktır.