Тести  

Нервове виснаження у декреті. Як мамі впоратися з емоційним вигорянням

Діти бісять, готування занедбане, а будь-яке зусилля над собою викликає сльози. Хочеться забитися в куток і нікого не чіпати. Швидше за все, ви згоріли «на роботі», адже щоб бути мамою, що любить і розуміє - потрібно мати ресурс.

razvitie-krohi.ru

Вперше про емоційне вигоряння почали говорити щодо представників професій, що допомагають (нянь, лікарів, вчителів), чия щоденна практика вимагає великих енергетичних витрат.

Але, як виявилося, це феномен позапрофесійний, і сьогодні психологи все частіше попереджають про емоційне вигоряння батьків – тих, хто втомився бути вічним джерелом натхнення для своїх дітей.

Кохання як картковий будиночок

На початковій стадії вигоряння хронічну втому, небажання діяти, високу дратівливість та проблеми зі сном можна списати на важкий життєвий період, негоду та проблеми зі здоров'ям.

Тому що за бажання, взявши себе в руки, мати може організувати дітей, приготувати поїсти, прибрати, відпрацювати на ура і не втомитися.

Проблема в тому, що створений навколо цього часу світ - це бутафорія.

Зовні є картинка, а всередині – пусто, немає ні сил, ні енергії. Побут, рутина, низка невирішених проблем, дрібні сварки з домашніми та дітьми - все це, наче снігова куля, накопичується, перетягуючи гуму терпіння.


www.fms.org.il

Вимазані дитиною на прогулянці штани або саботаж сну змушують колись добру маму зриватися та кричати.

А потім відчувати величезне почуття провини, Змішаною зі злістю на того, хто це почуття в ній оголив.

Але варто почати добре висипатись, відпочити, як слід, заповнити ресурси – і життя починає знову грати всіма фарбами.

Коли мама на нулі

Ось якщо мама відпочила, а в голові все одно крутиться думка "все, не можу більше!" - Ласкаво просимо у другу фазу, астенічну, стадію невитримування.


absalam.com.kz

У голові постійно крутяться думки, проблеми, які потребують вирішення. Уривки фраз і розмов заважають заснути, а прокинувшись вранці, людина почувається так, ніби проїхала трамвай.

Хронічна втома, відсутність радостей життя (хоча приводів може бути достатньо), огида до сексу (яке лібідо, тут ноги ледве тягнеш!), Включення енергозберігаючого режиму - все це клінічні ознаки емоційного вигоряння.

Зрозуміло, що життя взагалі зебра, і завжди добре бути не може. Але емоційно правильне життяБатька - це умова безпеки для всієї родини, яскравий пігмент для смугастого життя.

Стати мамою собі самій: покрокова інструкція

Людмила Петрановська, сімейний психолог, яка активно займається проблемою емоційного вигоряння, дає просту відповідь, чому батькам так важливо відстежувати свій стан.

Турбота про себе – це внесок у дитину.Жодні блага - найкращі іграшки, брендовий одяг, хороша їжа - не замінять дітям люблячу та щасливу маму.

А тому, помітивши перші дзвіночки емоційного вигоряння, слід вжити профілактичних заходів. Насамперед подбати про себе саму. Тому що втомлена мама не в змозі добре виконувати свої обов'язки.


images.fastcompany.com

Баю-бай, повинні всі мами вночі спати

Сон - запорука здоров'я . І психічного у тому числі. 7-8 годин повноцінного сну дозволять виснаженій нервовій системі відновитися та стати стійкішою до навантажень.

Відмовитися від телевізора на ніч, не блукати інтернетом перед сном, по можливості проводити останні години перед сном у тиші та спокої, якщо необхідно, підтримати себе вітамінами групи В (після консультації невролога) - це перші кроки, що дозволяють значно покращити загальний стан.


fly-mama.ru

Мамин мастхев

Щоденні прогулянки та повноцінна їжа - це обов'язкова умоване лише для дитини, а й для мами. Тільки здоровий організм має сили, ні тортик, ні чашка кави вранці не замінять енергії від повноцінного прийому їжі.

Якщо з другом вийшов у дорогу…

Якщо сьогодні вам складно з дітьми – попросіть близьких допомогти. Прохання про допомогу – це не фіаско. Нічого важливішого за поповнення батьківських сил у справі виховання дитини не буває.

Як зазначає Людмила Петрановська, у ситуації емоційного вигоряння насамперед потрібно рятувати маму. Нехай бабусі-дідусі доглядають не його, а вас - принесуть їй чаю, оточать любов'ю, дадуть відчути підтримку і турботу.


cosmohit.ua

Поповнюємо запаси

Список радостей - його наявність важлива для кожної втомленої мами. Те, що справді приносить задоволення (принаймні, приносило раніше) і поповнює ресурс. Той, хто ставить пташки «виконано» навпроти кожного пункту в цьому списку - робить величезний внесок у профілактику вигоряння.

Вишивання, фільм раз на тиждень, лазня раз на місяць, форумські зустрічі однодумців, ванна на дві години, курс масажу - будь-яке дійство, що піднімає настрій і покращує емоційне тло.

Кращий шматок торта собі

Мабуть, найголовніша профілактика вигоряння у мами – навчитися витрачати гроші та час на себе без докорів совісті. Переклад купленого пальта та вартості обіду в кафе в іграшки та памперси – це родючий ґрунт для почуття провини, яка, як виразка, роз'їдає зсередини.

Зрештою, внесок у себе - це внесок і в дитину також. Вирішуючи, піти до театру чи ні, купити подарунок собі чи дитині, не варто про це забувати.


w ww.gouda.dk

Емоційне вигоряння – це не хворобаце наслідок неправильних дій.

Екологічний режим роботи та відпочинку, любов і турбота про себе, вміння цінувати себе та шкодувати - це необхідні для успішної мами навички, які значно збільшують шанси на довгі та щасливі рокиу компанії із власними дітьми.

Це страшний стан. Коли дитина плаче, чіпляється за поділ… Ти знаєш, що варто лише притиснути його до себе, і він заспокоїться, але не можеш змусити себе це зробити. Ховаєшся у ванній. Ридаєш, ненавидиш себе. Намагаєшся донести свій стан до рідних і чуєш: Що ж ти за мати така! Я сама собі це говорю. З ранку до вечора: “Ти ж просто сидиш удома з дітьми”. Це здається дурницею, лінню, егоїзмом.

Як я довела себе до ручки

Все почалося з того, що коли Льоші було півтора роки, ми удочерили двомісячну Аню. Адаптація та нове життяз маленькими погодками мене повністю вимотала. Але я не хотіла цього визнавати.

З місяця Лєші я працювала з дому перекладачем по 20 годин на тиждень. Коли у нас з'явилася Аня, взяла тайм-аут лише на півтора місяці. А потім знову взялася перекладати без перепочинку по 8-10 документів на день. Крім того, я підробляла ще позаштатним журналістом – писала статті про виставки, художників та фотографів.

А у вільний від роботи час прасувала речі, які діти потім носили по хаті від сили півдня. Готувала витончені страви. Драїла квартиру навіть із температурою під 40.

За рік мене накрила така темрява, що я думала йти до психіатра. Так це було схоже на клінічну депресію. Я постійно намагалася сховатись від дітей. Стала смикана і зла. Засинала розбитою та прокидалася розбитою. Ридала від кожної дрібниці. Зовсім нічого не хотілося, ніщо не тішило. Наче з життя пішов увесь сенс.

Лікарю, що зі мною?..

Я намагалася у всьому розібратися і зрозуміла, що заробила синдром емоційного вигоряння.

Цей термін зазвичай застосовують до фахівців професій, що допомагають – лікарям, вчителям, соцпрацівникам. Людям, які покликані вкладати душу в справу. Але нещодавно психологи почали писати про те, що й мами вигоряють. Цей стан викликає такі страшні почуття до своєї дитини, що говорити про це не прийнято. Але накрити може будь-кого.

Емоційне вигоряння небезпечне тим, що батьки в афекті можуть реально завдати дитині шкоди. Так, швейцарський альпініст Ерхард Лоретан залишився на Різдво один із улюбленим семимісячним сином. Декілька довгих годин хлопчик заходився в плачі. Батько марно намагався його заспокоїти, а потім у нестямі струснув. Дитина заснула. Назавжди.

Тому, якщо ви відчуваєте, як вас затягує до чорної ями, негайно вживайте заходів.

Симптоми

  1. Дитина дуже дратує. Плаче, не можете змусити себе взяти його за руки. Приносить малюнок, відводьте погляд: "Мені ніколи".
  2. Ви постійно гризете себе: "Я жахлива мати". Відчуваєте, що повністю спустошені і при всьому бажанні вам нема чого дати дитині.
  3. Ви більше не здатні переносити найменший стрес. І ваша реакція є неадекватною. Кришка від дитячого пюре не відкривається – у сльози. Суп утік – істерика.
  4. Все тіло болить. Ви засинаєте розбитою і прокидаєтеся розбитою.
  5. Спочатку ви намагаєтеся відсторонитися від негативних емоцій, Потім перестаєте відчувати будь-які емоції взагалі. Все стає сірим. Ніщо не тішить. Нічого не хочеться.
  6. Вам здається весь світ проти вас. Будь-яка критика відгукується у вас болем та бажанням закритися від усіх.

Чому вигоряють мами?

  1. Фізичне та моральне виснаження.У вас новонароджений: він кричить уночі, кричить вдень, не сходить з рук – ваші плечові суглоби начебто вивернуті. Дитині півроку-рік: вона поповзла, пішла. Намагається вистрибнути з вікна, засунути вилку в розетку. Розсипає на кухні крупу. По десять разів на день викидає речі з шаф. Розмазує по стінах кашу. Йому півтора-чотири роки: з ранку до ночі закочує істерику.
  2. Високий рівеньвідповідальності та постійна емоційна залученість. 24 години на добу. 7 днів на тиждень. Без відпустки та вихідних.
  3. Втрата волі.Здається, ви прикуті ланцюгами до батареї. Чоловік будь-якої миті може піти на корпоратив, а ви навіть похід до лікаря погоджуєте за два тижні.
  4. Постійна фрустрація.Усі плани зриваються. Тільки поринете в потік, вас із нього висмикують.
  5. Сізіфів працю.Тільки помила підлогу, Аня пролила йогурт, Льоша розвіз усе по залі на своїй машинці. Тільки постелило і розрівняло простирадло, Аня її здерла. Це якби ви в офісі тиждень укладали договір. А колега підійшов та видалив файл. І з кошика вилучив. І так по 10 разів на день. І так місяцями.
  6. День Сурка.Одні й самі монотонні дії день у день. Скільки б вас не переконували, що мити попи та віддирати кашу зі стін можна з душею, відчуття того, що ти робот не зникає.
  7. Ізоляція.Сучасна ситуація неприродна. Раніше жінка ніколи не залишалася одна в чотирьох стінах з кричащим немовлям. Люди жили громадами, сім'ями у кілька поколінь. Втомлену маму завжди могли підмінити сестра, свекруха, бабуся.
  8. Відсутність допомоги чи невміння/небажання про неї просити.
  9. Завищені вимоги до себе та перфекціонізм.Коли все має бути і де-а-ль-но! Я ось, навіть із двома маленькими дітьми, тільки вони заснуть, кидалася гладити постільну білизну. Поки сусідка не розсудила: “За місяць заробиш зрив. Краще лягай з ними і поспи. Дітям потрібний не ідеальний лад, а спокійна мама”.
  10. Невміння розставляти пріоритети і відкидати другорядні справи, прагнення встигнути все.І паркет надірвати, і шкарпетки погладити, і з дитиною тричі по 4 години погуляти.
  11. Відсутність особистого простору.У душ з дитиною, у туалет з дитиною, спиш з дитиною, п'єш чай – охололий – з дитиною в іншій руці.
  12. Ігнорування власних потреб.Дітям екзотичні фрукти, а я й суп, що охолонув за ними, доєм. Дітям дизайнерські речі, собі запраний халат. Дітей весь день по "елітним розвивашкам", а я ж мати - не можу сходити до лікаря, хоча спина розвалюється.
  13. Хронічний недосип.Коли ви до ладу не спите тижнями та роками, знижується концентрація уваги, погіршується пам'ять, замутніє свідомість. Ви вичавлені як лимон. Бурхливо та неадекватно реагуєте на найменші подразники.
  14. Нерозуміння з боку близьких. Чоловік: Ти весь день сиділа вдома – не могла забратися? Свекруха: "Нічого, ми ж своїх якось виростили". Батько: "А ти як думала дітей заводити?" Подруги без дітей: Виглядаєш паршиво.

Що з цим робити?

  1. Не кладіть себе на вівтар. Пам'ятаю, на курсах прийомних батьків обговорювали, чого потрібно бути готовим. Одна жінка сказала: "Повністю забути про себе!" Це найгірше, що можна зробити. Ти не можеш напоїти дітей із порожньої склянки. Мати – серце сім'ї. Якщо їй погано, погано всім. Найкращий внесок у свою сім'ю – навчитися дбати про себе та поповнювати сили. Пам'ятаєте, як навчають у літаку? При аварії кисневу маску спочатку собі, потім дитині. Інакше загинуть усі.
  2. Висипайтеся.Мені допомагає, коли лягаю спати з дітьми раніше, о 10-11 вечора. Тоді вранці я встаю добра та повна силнавіть якщо всю ніч довелося вставати то до однієї, то до іншої дитини. До півночі година сну йде за дві – організм відновлюється швидше. Я читала про це у різних джерелах. Нестачу нічного сну намагайтеся поповнити вдень. Як тільки дитина заснула, кидайте все і теж лягайте спати. Потім з новими силами доробите все швидше. У мене так удома стало набагато чистіше, а я і діти – спокійніше.
  3. Навчіться відстежувати свій стан та вчасно поповнювати сили.Якщо провести аналогію з авто - не чекайте, коли ваш бак спорожніє, і ви встанете посеред дороги.
  4. Не ігноруйте своїх потреб.Зголодніли – поїжте. Втомилися – приляжте відпочити. Захворіла спина – одразу запишіться до лікаря, викличте масажиста додому.
  5. Хоча б півгодини на день проводите наодинці із собою за справою, яка дає вам енергію.Малюйте, вишивайте, просто думайте. Наприклад, у моєї знайомої, як і у нас, дві маленькі погодки. Чоловіка довго немає вдома - він працює вахтовим методом на півночі Сахаліну. Вона примудрилася в декреті вивчитися на ілюстратора і написала вже багато картин. Просто взявши за правило приділяти своєму захопленню хоч би 15 хвилин на день. А коли чоловік удома, він відпускає її до кафе – помалювати з подругами. Про це є наступний пункт.
  6. Вам, хоч іноді, потрібно відпочивати від вантажу постійної відповідальності за життя та здоров'я дітей.Коли ви можете знову відчути смак волі. Я ось, коли відчуваю, що зовсім звірію, прошу Сергія відпустити мене на волю. Він приходить увечері з роботи, а я тікаю на виставки та лекції про живопис. Повертаюся добра і знову люблю всіх.
  7. Не втрачайте зв'язку із друзями.Кличте їх у гості, ходіть у гості самі. І не звужуйте своє коло спілкування виключно до матусь. Корисно хоч інколи поговорити на теми, які не пов'язані з дітьми. Це не дасть вашій свідомості зациклитись.
  8. Не тягніть усе на собі.Конкретно кажіть близьким, чим вони можуть вам допомогти: купити продукти, помити підлогу, погуляти пару годин з дитиною, щоб ви могли виспатися.
  9. Мама вигоряє тому, що змушена цілодобово дбати про інших. Тому частіше вставайте у позицію, коли навпаки – хтось піклується про вас. Мені допомагає пожити пару днів у свекрусі. Вона повністю бере дітей на себе, годує нас та напує. А я відсипаюсь, читаю, пишу статті.
  10. Напруга накопичується в тілі. Тому дайте тілу розслабитися. Масаж, сауна, ванна з пелюстками троянд. Іще зняти напругу допомагає спорт. Те, що підходить саме вам. Мене рятував бодіфлекс. Це комплекс вправ, заснований на розтяжці та глибокому диханні. Займає лише 15 хвилин на день і дає багато енергії. Все одразу сприймається простіше і знову хочеться жити.
  11. Чесно поділіть усі свої справи на важливі та неважливі.Про неважних забудьте. Робіть тільки те, що дійсно потрібно. Якщо ви вже на межі, взагалі скиньте зайвий баласт і перейдіть в енергозберігаючий режим. Справи щонайменше, всі зусилля – на відновлення.
  12. Максимально спростіть побут.Посудомийна машина, мультиварка, робот-пилосос. Помічниця по будинку – провести генеральне прибирання раз на тиждень.
  13. Не крутіть свою нервову систему додатковоза допомогою таких депресантів як кава, сигарети та алкоголь.
  14. Знижуйте багатозадачність.Наприклад, якщо ви працюєте з дому, нехай на цей час дитину повністю візьме хтось інший. А коли ви з дитиною, намагайтеся навіть не згадувати про роботу.
  15. Чи не затискайте емоції.Негативні почуття, особливо сильні, нікуди не подіються, хоч би як ви намагалися їх приховати і придушити. Від цього вони стають лише сильнішими. А потім виливаються у хвороби, нервові зриви чи повну втрату інтересу до життя. Їх треба визнати та опрацювати. Проговорити, прописати. Покричати у полі. Поридати і попинати подушку у порожній кімнаті. Вибачити себе та пошкодувати. Тоді вони підуть.
  16. Якщо ви на стадії астенічного виснаження – все тіло болить, плачете по кожній дрібниці, будь-яка перешкода викликає розпач – сходіть до невропатолога. Вам призначать щось для підживлення нервової системи. Допомагають вітаміни групи В та препарати на основі магнію.

Роблячи щось собі, мами часто відчувають почуття провини. Але важливо розуміти, що у психіки та нервової системи будь-якої людини є межа. Якщо ви зриваєтеся, то швидше за все тому, що перевищили свій ліміт. Діти залежать від нас. Тому турбота про себе – це найкращий внесок у дитину.

04 берез. 2018

Kiara

Добридень! Мені 35 років, одружена. У нас 2е чудових довгоочікуваних діток – хлопчик (10 років) та дівчинка (2роки). Відносини в сім'ї хороші, живемо з батьками... Хочеться окремого житла, але поки що не виходить...
Тобто, здавалося б, все добре... Але проблема є і вона виключно всередині мене...

У мене 2 вищих освіти: юридичне та економічне (заочне). До декрету працювала в суді, потім-помічником нотаріуса, так би мовити, досвід є, голова на місці... Але, у мене досвіду майже 4 роки, а декрету аж...10 років... Після сина не вийшла на роботу, так як він у мене був дуже-дуже болючий, у сад перші 3 роки майже не ходили... Потім хотіла вийти, але мені чемно натякнули, що місце зайняте...

Гаразд, чоловік умовив... Почали свій особистий бізнес, начебто все нормально, вільний графік і т.д., потім школа, нова вагітність... І тепер мене накрило, хочу за своєю професією і все тут... Як заповнити... Не знаю, багато води витекло... Дитина старша звикла мама вдома, якось сказала, мама вміє прибирати, прати і готувати... Ну і все... Всім дуже це зручно... Мені звичайно стало не по собі... Я так не хочу, я хочу, щоб діти пишалися мамою... І колись мені не сказали в майбутньому, що мене ніхто не змушував сидіти з ними і т.д.

Обмовлюся, нянь немає, всі працюють, ніхто з моїми дітьми не сидів, не сидить і не робитиме цього... Я маю на увазі бабусь...

Розумію тепер, що треба було бути розважливішим і холоднішим, не боятися, взяти няню для старшого... Але що зараз уже говорити про це...

У мене панічний страх, що не зможу, хоч і не дурна... Не візьмуть, не зможу реалізуватися, просто всередині розриває... З чоловіком поділилася планами, говорю треба на курси підвищення записатися і т.д., а він каже, ну і скільки ти зможеш заробляти... Це того не варте, зараз у тебе ті ж гроші і ніякого голівняка... А мені набридло, не хочу вдома, хочу розвиватися, хочу бути у спілкуванні з людьми... А як це зробити, зв'язку втрачені... Не знаю як вчинити? Перепрофілюватися? В кого? Думала про косметологію, але там потрібна вища медосвіта... Це довго, я не маю часу на це...

Я відчуваю, що стала роздратованою, зриваюся на дітях, усередині починаю з'їдати себе, що довго сидів з дітьми, говорити про це старшому... Взагалі, не знаю, як вчинити... З чого почати... Дітей і чоловіка люблю, причому дітки довгоочікувані і важко далися... Порадьте... Спасибі.

04 берез. 2018

Kiara

Дякую, обов'язково ознайомлюсь...
Чого очікую від консультації? Мабуть, поради, як боротися з таким станом нереалізованості... Хочу зрозуміти, в чому мої помилки... Адже просто з'їдаю себе зсередини...

04 берез. 2018

Kiara, добрий вечір! Ви пишіть, що хочете працювати за професією – ким? Чи є зараз можливість вийти на роботу? Молодша дитинаходить у садок стабільно?
Вам чоловік говорить про невелику зарплату, але чи правильно я зрозуміла, що вам зараз важливіше не заробіток, а самореалізація? Правильно я розумію, що ви бачите себе не лише домогосподаркою?

04 берез. 2018

Kiara

Добридень! Ким.?.. Точно не відповім... Бо втратила себе у професійному плані. Знайшла курси підвищення кваліфікації, вони хоч і в іншому місті, але дуже хочу на них потрапити, скажімо так ризикнути розпочати все наново, спробувати знайти роботу хоч би помічником адвоката. Подружка, зі старої роботи, пообіцяла допомогти розповісти про всі нововведення роботи, але працювати в цьому напрямку (помічником нотаріуса) довго не вийде, бо треба, щоб перспектива була, стати тим же нотаріусом... А це дуже великі гроші, тому і розглядаю більше варіант адвокатури...
Зараз шукаю собі мовні курси (англ). Це також знадобиться...
Ні, дитина ще не ходить у садок, ось піде тільки з осені, тоді й хочу почати все це робити... А зараз, так би мовити, збір інформації...
Так, Ви правильно мене зрозуміли, зараз для мене важливіша самореалізація, ніж гроші...

Я зрозуміла для себе, що мені дуже важливо, щоб діти та чоловік з повагою ставилися до мене. Знали, що мама може... Пишалися... Плюс особисте бажання розвиватися.

А ще, я розумію, що починаю всіх звинувачувати в тому, що сиджу вдома, не працюю... Але ж це в корені неправильно... Я перестала радіти дітям, чоловікові... До всього апатія...
Невже це егоїзм?

04 берез. 2018

Kiara, я думаю, що якщо ви уважно і акуратно підійдете до справи, то виграє від цього сім'я. Як мені здається, головне продумати всі можливі траєкторії розвитку подій та розробити план із тимчасовими рамками. Чи згодні?
Скажіть, ви думаєте про те, як буде, коли ви зможете реалізуватися? Які відчуття виникають? Ви сформулювали свою мету? Наскільки детально?

04 берез. 2018

Kiara

Так я згідна. Чесно скажу, дуже мішані. З одного боку, емоційне задоволення від того, що таки я робитиму, що мені цікаво, а не зручно... З іншого, тривожність, бо є низка питань, на які я поки що для себе не відповіла - школа, садок, гуртки і т. д. ... Адже раніше ці всі питання вирішувала виключно я (навіть старшого водила в басейн з молодшою, коли їй було 2 місяці)... Я розумію, що без допомоги мені не обійтися... Швидше за все, це няні... Це для мене найскладніше... Щодо роботи, мені хочеться, щоб усе вийшло... Я готова ночами домашні справи робити, аби бути реалізованою... Може, це грубо звучить... Не можу сказати, що детально все вже спраланувала, але я працюю над цим... І лише тоді, коли зрозумію, що з усіх боків усе схоплено, зможу рухатися на повному ході. Все потроху... Адже у мене на чаші терезів діти і робота... Мені треба вибудувати все правильно...
Зрештою, у багатьох не тільки по 2, а й по 3 дитини і якось вирішується цей момент... Я теж хочу, щоб і в мене вийшло... Але у багатьох є близькі, які готові виручити. . Мої ж усі працюють, тому що в наш час по-іншому ніяк...

Ні, не подумайте, що я дітей називаю зручністю.

04 берез. 2018

Kiara, змішані почуття – це закономірно. Емоційне задоволення - значить ви на правильному шляху. Відчуття тривожності теж закономірне явище, адже ви так давно вдома, так звикли він подібних рухів. Золота середина знайдеться в процесі, крок за кроком (нехай навіть перші кроки будуть крихітними кроками). Мабуть ви настільки розчинилися у своїй сім'ї (і це не погано і не добре), що коли замислюєтеся про себе – відчуваєте почуття провини і називаєте себе егоїсткою (а ось із цим треба щось робити). Я майже впевнена, що коли, знову ж таки, крок за кроком, ви почнете йти до своєї мети, ви станете впевненішим у собі і щасливішим, спокійнішим і гармонійнішим, і це, напевно, позитивно позначиться на взаєминах з вашою родиною.
Так склалися обставини, що наше покоління мам не отримують стільки допомоги від бабусь та дідусів, скільки її було за часів нашого з вами дитинства. Це — тенденція. Як би ми до цього не ставилися, необхідно підлаштуватися під ці обставини та вирішувати проблеми. Це означає, що, дійсно, ймовірно, потрібно звернутися за допомогою до няні, поставившись до вибору дуже акуратно. Висока ймовірність, що більша частина вашої зарплати йтиме на послуги няні, але, впевнена, це варте того.
Дорога Kiara, дуже багато сучасних жінок стикаються сьогодні з подібною проблемою, і я дуже рада, що у вас є поряд розуміючий чоловік, це дає вам горизонт для дій та зважених рішень. Судячи з вашого листа, сім'я для вас цінна і важлива, а значить ви напевно відчуєте, якщо почнете діяти на шкоду сім'ї, і тоді ви зможете зробити крок назад або змінити траєкторію.

04 берез. 2018

Kiara

Шановна Юліє! Насамперед хочу висловити подяку за те, що Ви звернули увагу на мій пост. Мені це було потрібно. Дякую і за питання, яких я дотримуватимуся і знаходитиму на них відповіді... Так, справді, у мене чудова сім'я. Єдине, що мені незрозуміло, чому, коли мій чоловік постає перед будь-яким вибором, я говорю йди, ризикуй, розвивайся, якщо є бажання... Знайду мільйон причин, чому це йому потрібно... Коли я вперше стала перед вибором зміни роботи, ще задовго до першого декрету, він засумнівався, сказав, спочатку подумай, може не варто ризикувати зміною місця, тоді тільки мама підтримала... Я ризикнула-у мене все вийшло, моя зп виросла за півроку до його рівня. Він, ніби й пишався при всіх, але мені здавалося, що всередині йому це докучало... Зараз, я кажу, хочу ось так і так... І знову відчуваю нитку сумніву... Так, я ображаюся на це і не можу нічого з собою зробити...
І ще, мій тату... Він владна людина, ще з того покоління, коли вважалося, що в сім'ї має бути мужик... Так от, коли працювала, розвивалася, він відверто пишався моїми досягненнями... Зараз... Ставлення посереднє... Я б сказала, ніяке... Це все я пропускаю через себе... І це ще одна причина розвитку, окрім свого особистого бажання...
І як навчитися не ображатись, не пропускати через себе?... Не зрозумію...

05 берез. 2018

Kiara, у всіх людей, залежно від особливостей особистості, біографії, різні пороги схильності до ризику. Той, хто до ризику схильний - не боїться робити рішучих кроків, це бізнесмени. А є люди, яким важлива стабільність, кому так комфортно. Це, знову ж таки, не добре непогано. Ви знаходите мільйон причин, але їх бачите ви, до них були б готові ви, і іншому ви це навряд чи можете пояснити.
Згадується шматочок із фільму "Адвокат диявола". Там персонаж Кіану Рівза розповідає про свою матір. Він перераховує набір її показників безпристрасно, він сприймає її як окрему особистість, поважаючи, приймаючи її особливості. Можете спробувати. Візьміть аркуш паперу, перерахуйте у стовпчик прикметники, які стосуються вашого батька. Проаналізуйте їх. Зверніть увагу на значущі вам особливості, що зачіпають вас. Подумайте, чому він такий, напевно, таким він став під впливом своїх батьків, таким його зробило життя. На позитивні якості також зверніть увагу. У силу і тих і цих якостей ви стали такою, якою ви зараз. Подякуйте подумки (або вголос) батька за його внесок у це.
Коли ми маленькі, на нас дуже впливають батьки, ми від них залежимо, ми залежимо від їхнього настрою, ми під тиском їхнього характеру. Тепер ми дорослі, ми можемо зрозуміти, чому наші батьками були такими, ми досить свідомі і можемо контролювати це в собі, якщо не хочемо переймати ту чи іншу межу. Однак ми не можемо контролювати іншу людину, ми не можемо, тим більше, переробити дорослу, усталену особистість.
Іноді ми мріємо купити щось дороге, ми довго йдемо до мети, збираємо гроші. Ось нарешті ми придбали те, про що так довго мріяли. Минають десятки років, ця річ застаріла, але вона була така важлива для вас... І ось вона припадає пилом, займаючи багато місця в квартирі. Все, що потрібно зробити, це відокремити свої спогади, почуття... І викинути мотлох. Цей приклад про відокремлення.
Є людина. Є ви. Але вже доросла та самостійна. Силу впливу цієї людини цю нитку можна послабити, якщо сприймати її як окрему особистість зі своїм набором характеристик.
Ви жінка, тому, крім ваших підприємницьких якостей, ви ще змогли стати матір'ю. Для цього знадобився певний час. Те, що хтось не зміг, можливо, цього зрозуміти, чи не робить його чи вас поганою.
Чи змогла я вловити суть вашого запиту?
Будь ласка, пишіть, якщо щось залишилося недозрозумілим з мого боку чи недомовленим із вашого. Я відповім у другій половині дня!

05 берез. 2018

Kiara

Так, безумовно. Я про це думала. І врахувала той факт, що моя бабуся, мама тата, була з ним дуже строга у свій час. У них завжди були натягнуті стосунки... А так само той момент, що він усе життя тягнувся для сім'ї, одягав, взував і т. д... Він багато вклав у нас, своїх дітей... Ми його любимо і дуже вдячні ..

Повертаючись до свого первісного питання, розумію, що ніби я не хотіла самостійно вирішити всі моменти, у мене це навряд чи вийде. Потрібна допомога з дітками... І для мене це буде неоціненно велике... Просто потрібен поштовх. Ну що ж, намагатимуся...

Дякую, ще раз, Вам за увагу... Якщо виникне питання, я можу його надалі його поставити?
І хотіла уточнити, питання щодо спілкування з дітьми можна поставити тут чи в іншій темі?

05 берез. 2018

Kiara, ви надалі хочете запитати мене? Тоді пишіть у особисті повідомлення, я вас проконсультую!
Поставте питання щодо дітей тут, якщо хочете отримати консультацію з цього приводу від мене. Наскільки я розумію, якщо створите нову тему, то вам може відповісти вже інший спеціаліст.

06 берез. 2018

Kiara

Так дякую. Як я вже казала, моєму старшому 10 років. Він навчається у 3 класі. До школи був дуже тямущим і поступливим... Ніколи нічого не ламав, не псував. З того часу, як пішов у школу+моя вагітність, змінили його докорінно. Він став некерований, то одну річ зламає, то моє фото прикрасить, то річ зіпсує... Взагалі дитину підмінили. Так, ми його і лаяли, і просто спілкувалися, проте нічого не діяло... Тут ще приєдналися домашні завдання... О боже, він їх ненавидить... І я вже теж...
Можу відзначити, що він тямущий, але гіперактивний і дуже неуважний, живе у своєму світі...

Його графік досить насичений-школа, баскетбол, плавання з медичних показань, дод. Англ. Яз і математика...
Школа. Проблема в домашньому завданні. 1 і 2 клас я була поруч, у всьому допомагала, постійно підганяла, адже інакше наші уроки продовжуватимуться до ранку, а ще лялька на руках... Дійшло до того, що він тепер вважає, що я зобов'язана йому допомогти... Якщо ж я наполягатиму на самостійному виконанні-це затягується до півночі, в результаті я сідаю поруч і тоді все робиться...
При цьому він не обділений нашою увагою, любов'ю, ласкою тощо. Проводили такий експеримент, я не нагадую про уроки, ну так він їх і робити не буде... Ще й спокійно збере рюкзак до школи... Якщо я нагадую , Починаються розмови про те, що так не можна, він не встиг відпочити і т. д., навіть якщо це після канікул ... Кажу йому, давай швидко зробиш - поїдемо погуляємо, сходимо в кіно і т. д. ... Ні, ніякі стимули не діють...

Друзі. Він досить товариський. Дуже сильно прив'язується ревно ставиться до дружби. Але, при цьому, йде постійно на поводі... Він ведений... Може чиїсь жарт повторювати,... Посварилися, його образили-одразу відходить... Скільки у нас розмов було про те, що він перш за все чоловік , у нього має бути своя думка, він не повинен дозволяти себе кривдити... І т. д... Але це ні до чого не призводить...

Що я роблю не так? Як до нього підступитись? Я хочу бути не просто мамою, а й його другом... І, до речі, він же мені постійно й твердить про роботу... Виходить, що він перенасичений нашим спілкуванням?

Забула ще вказати... Він дуже прив'язаний до ігор... Прямо мешкає в тому, що грає... І це при тому, що вдома в нього обмежений час для планшета... Нас із чоловіком це лякає...

06 берез. 2018

Kiara, відомість може бути результатом надмірної опіки. Часто діти переносять модель поведінки з батьками на спілкування з друзями - якщо ви помічаєте відомість у дружбі, то вона, швидше за все, присутня і у взаєминах з батьками, як результат гіперопіки (ви пишіть про підвищений контроль, про його (ймовірну) втому від спілкування) ) - таке має місце бути, як ви вважаєте?
Дитину треба навчити вчитися. Чи має він якісь захоплення? Може їсти улюблений предмет? Можна почитати, що про уроках пише Юлія Гіппенрейтер (книга "Спілкуватися з дитиною - як?) - Її рекомендація, заснована на багатому досвіді роботи з дітьми, припинити будь-який контроль за уроками.
Хлопчика показували психологу? Якщо в поведінці дитини є лякаючі моменти, то сміливо йдіть до фахівця, вона розвіє тривогу, я цього зробити не зможу - дитину потрібно спостерігати на власні очі.
Навантаження можна порівняти з силами хлопчика? Можливо спробувати знизити темп? Я бачу, що ви освічена жінка, і знаєте, що освіта – це сила. Але виникає підозра, що хлопчик не справляється з навантаженням, спробуйте відмовитись від чогось, переконайтеся, у цьому справа чи ні.

07 берез. 2018

Kiara

1. Гіперопіка. Так, згодна, має місце бути. Я божевільна мама. І розуміючи це, також бачу, що є Зворотній бік, яка призводить до того, що дитина, а це хлопчик- не самостійний ... Хочу змінити траєкторію спілкування, і тут треба починати з себе ... Я правильно розумію? Навчиться довіряти? Підводити його до того, щоб він самостійно приймав рішення і відповідав за це? Так? Чоловік запропонував йому наступне... Не хочеш робити уроки-не роби, це твій вибір, але тоді тільки ти нестимеш відповідальність за отриманий результат... Начебто я і згодна з ним, але мені здається це "з крайності в крайність". .. То ми контролюємо, то відразу відпускаємо на самоплив... Потрібна золота середина.. Як мені здається...

2. Захоплення... У школі йому подобається музика, і тільки тому, що там нічого не треба робити... Він сам так каже... Але йому подобається відвідувати баскебол, плавання трохи менше, але нам необхідно для здоров'я відвідувати басейн. .. Щодо дод. Занять... Вони з'явилися виключно для того, щоб допомогти йому у виконанні дз... Тобто таким чином я зменшила своє ставлення до цих предметів і стала плавно відходити від спільного дз... І розподілила час так, щоб у день було не більше години дод. Занять, вихідні зайняті тренуваннями з баскетболу, який йому цікавий.

Я йому пропонувала відмовитися від додаткового. Занять-не погодився...

І ось зараз, він весь грудень просидів удома з поламаною рукою, до школи не ходив, січень-теж, досі звільнений від тренувань, а результат той же... Це я про навантаження і її відсутність...

3. Психолог. Були у 2х... До першого потрапили суто випадково, не думаючи... В результаті отримали висновок, що дитина не бачить себе в соціумі і т. д. Ми стривожилися... Пішли до іншого, нам сказали-хлопчик хороший, але у постійній тривозі, що втратить маму... Порекомендувала більше тілесного спілкування, ігри в слова (до речі, дитині вони сподобалися) можливість встановлювати їй свої правила... Тільки не пояснили дитині рамки, тому на тлі цих правил у нас вийшли деякі непорозуміння ... І припинилися вони після того, як ми запропонували йому зайняти наші місця, приймати дорослі рішення тощо... Що його також не влаштувало...

Юлія, я чула про такий варіант тестування діток,- через малюнок.. Може, Ви б нам підказали, які теми йому запропонувати намалювати, а малюнки для аналізу ми б відправили Вам до ЛС...???

07 берез. 2018

Kiara

Юлія Попова, я зрозуміла... А ви мені можете написати в ЛЗ... Не можу знайти, як вам написати.

Відгук про консультацію

07 берез. 2018

Kiara

Консультацію отримано в достатньому обсязі. Для себе вибудувала певний план вирішення проблем, згідно з коригуючими питаннями Юлії.

На читання 7 хв. Переглядів 3.3k. Опубліковано 30.06.2019

Що таке емоційне вигоряння знає кожна третя мама. Це відчуття постійної втоми та низька самооцінка, які виливаються у безпричинні напади агресії на дітей та чоловіка, а потім – у безмежне почуття провини.

На щастя, з цією проблемою можна боротися, щоб знову відчути радість життя та щастя материнства. Як саме – читайте у статті.

З чого починається емоційне вигоряння

Планування вагітності, читання книг та відвідування курсів з материнства не допомагають приготуватися до догляду за малюком. Рано чи пізно доводиться зіткнутися з тим, що це, насамперед, недосипи та постійна боротьба з брудом, розмазаною кашею та розкиданими іграшками.

А якщо це вже не перша дитина, то й зовсім виникає відчуття “Дня бабака”. Особливо якщо один із батьків постійно на роботі, а родичі допомогти не можуть.

Така ситуація – благодатний ґрунт для формування синдрому вигоряння. Спочатку психологи вважали, що з такою проблемою стикаються лише працівники соціальної сфери: лікарі, вчителі, обслуговуючий персонал.

Але виявилося, що кожна мама в декреті також перебуває в зоні ризику через:

  • постійної психоемоційної напруги;
  • недосипів;
  • відсутності часу він;
  • скорочення кола спілкування.

Ситуація посилюється, якщо в сім'ї часто бувають сварки та скандали, не вистачає грошей або за дитиною потрібний додатковий догляд, наприклад, якщо вона алергічна або гіперактивна.

Серед інших причин емоційного вигоряння психологи зазначають:

  1. Пізній декретколи майбутня мама працювала аж до моменту пологів.
  2. Складну вагітність, необхідність лежати кілька тижнів на збереженні, переживаючи про здоров'я малюка.
  3. Важкі пологита тривалий реабілітаційний період.

Помітивши у житті подібні ситуації, варто звернути особливу увагу власне самопочуття, ніж уподібнюватися білці в колесі.

Як проявляється емоційне вигоряння

Тривала психоемоційна напруга виснажує ресурси організму. Саме тому перша і найбільш яскрава ознака проблеми – хронічна втома.


Зазвичай її списують на недосипи, неправильне харчування та 1000 інших причин.

Однак якщо вранці після 8-10 годин сну залишається відчуття розбитості, це тривожний сигнал.

Варто придивитися до себе та пошукати інші ознаки емоційного вигоряння:

  1. Світ став сірим і безрадісним.
  2. Руки опускаються, нічого не хочеться робити.
  3. Переслідує відчуття самотності та непотрібності.
  4. Хочеться сховатися від усього світу.
  5. Діти, друзі та кохана людина викликають роздратування.
  6. Будь-який стрес, навіть дрібна дитяча витівка, змушує сльози накручуватися на очі.
  7. Критика сприймається дуже болісно.
  8. Бурхливо "розквітає" почуття провини.

Симптоми не виявляються одночасно і раптово. Вони формуються поступово протягом кількох тижнів і навіть місяців.

Етапи розвитку небезпечного стану

Психологи виділяють кілька стадій розвитку емоційного вигоряння.

Перша стадія. Напруга

Незважаючи на хронічну втому, обов'язок перед дітьми змушує вставати у будь-який час дня та ночі. Однак обов'язки починають виконуватись механічно.

Через почуття, що щось не зроблено, з'являються спроби впорядкувати життя, запровадити певний режим і ритм для сім'ї.

Але будь-яке відхилення від вигаданого графіка, навіть раптове запрошення на свято, вже викликає роздратування.

Поступово "дрібні радості життя" перестають приносити задоволення. Починається нескінченна гонка заради ідеального виконання домашніх обов'язків. Але хаос і безлад постійно перемагають, через що "прокидається" почуття провини і формується комплекс неповноцінності: "Я погана мати!"

Методи боротьби

На цьому етапі проблему психоемоційного перенапруги можна вирішити за допомогою спілкування з близькими, які підтримають та запевнять, що все добре.

Не треба забувати про регулярний відпочинок, виділяючи по парі годин на себе, щоб подивитися серіал, доглядати за шкірою або зайнятися коханим хобі.

Заради цього можна відкласти звичні справи: не мити підлогу сьогодні, не готувати вечерю, а поїсти піцу.

Друга стадія. Апатія

На місце постійної напруги приходить емоційна спустошеність. Якщо раніше калюжа на підлозі, розкидані шкарпетки та іграшки викликали роздратування, то тепер лише сльози на фоні відчуття безвиході.

При цьому відпочити стає неможливо. Ні сон, ні улюблені заняття, ні спілкування не приносять полегшення. Хочеться тільки сховатись під ковдрою і нікого не бачити. Спроби допомогти від близьких викликають лише злість та відчуття, що ці люди нічого не розуміють.

Методи боротьби

На цьому етапі вже потрібна допомога невропатолога. Лікар підкаже список продуктів та ліків, що підтримують роботу нервової системи, наприклад, вітаміни групи В.

Таке підживлення для мозку допоможе зібрати сили, що залишилися, і подолати емоційне вигоряння, поки ситуація не погіршилася.

Третя стадія. Руйнування

Мозок, намагаючись захиститися від постійного тиску, яке надають стрес та почуття провини, використовує “запобіжник”. Якщо витримувати агресію, спрямовану він, вже неможливо, треба переключити її в іншу мету.


Так усі накопичені негативні емоціївиливаються і близьким.

У кращому разі це крики, скандали та нескінченні нотації. У гіршому – починається фізичне насильство.

Мама може кинути дитину на ліжко, почати трясти її, щоб вона заспокоїлася, вдарити. З кожним днем ​​агресія лише зростатиме.

Методи боротьби

У цій ситуації вже не обійтися без кваліфікованого психолога та підтримки від невропатолога.

Тільки спільна роботафахівців допоможе відновити роботу нервової системи та скоригувати поведінку матері.

Як не допустити емоційного вигоряння

В першу чергу треба прийняти думку, що дитина не зможе вирости щасливою і здоровою без мами. Тому собі треба приділяти не менше часу, ніж дитині.

Тільки радісна і сповнена сил мама може дати дітям усе, на що вони заслуговують. Зважаючи на те, що стрес і недосипи виключити неможливо, важливо змінити ставлення до материнства.


Це найпростіший спосіб профілактики емоційного вигоряння у жінок:

  1. Забути про перфекціонізм.Не всі справи однаково важливі. Якщо домашній одяг не відпрасований, а чоловік поїсть пельмені один вечір, нічого страшного не станеться. Потрібно просто прийняти, що все зробити ідеально неможливо.
  2. Просити про допомогу.Лише міфічна Супермама може самостійно виховувати дітей, готувати, прибирати, прати та залишатися активною 25 годин на добу. Звичайній жінці буде набагато легше, якщо їй періодично допомагатимуть близькі люди. Так і час він з'явиться.
  3. Чи не порівнювати.Якщо у когось дитина почала раніше повзати, говорити і сідати на горщик, то за цих людей можна тільки порадіти. Кожен малюк унікальний та розвивається у власній манері, незалежно від того, що відбувається в інших сім'ях та написано у книгах. Порівнювати його шкідливо – це лише привід для стресу, якого треба уникати.
  4. Чи не лялькувати.Материнство – це лише частина життя. За кілька років діти виростуть, у них з'являться власні інтереси та заняття. Вони досягнуть набагато більшого, якщо бачитимуть у мамі приклад того, як можна займатися улюбленою справою, спілкуватися з людьми, незважаючи на обов'язки “хранительки вогнища”.
  5. Не боятися.Занепокоєння за дитину – це нормально, але вона не повинна переростати в паніку. Якщо це відбувається, то треба обов'язково розповісти про речі, що турбують людині, якій можна довіряти, і разом придумати, що можна зробити.

Емоційне вигоряння виникає лише, коли мати вимагає від себе та дитини надто багато.

Якщо не вдається самостійно знизити планку очікувань, то варто озирнутися довкола, поспілкуватися з іншими батьками на дитячих майданчиках та в магазинах, на форумах та в соцмережах. Дізнавшись про те, як живуть інші люди, набагато простіше визначити для себе, що дійсно важливо і вимагає максимуму зусиль, а які обов'язки можна знехтувати, щоб виділити час для відновлення власних душевних сил.

Висновок

Емоційне вигоряння – не хвороба, яка потребує специфічного лікування. Це лише наслідок помилок, які здійснюються у спробі створити для дитини ідеальні умови життя.

Вчасно помітивши їх можна уникнути. А якщо раптом не вийшло, завжди можна звернутися за допомогою та повернути собі радість від материнства та життя загалом.

Коли моя перша дитина була маленькою, я випробувала все це на собі. Вагітність та пологи пройшли не так ідеально, як я очікувала, а виховувати сина виявилося не так просто та цікаво.

Зараз, маючи двох дітей та знання з літератури та тренінгів з контролю емоцій, я зрозуміла, що ніколи не стану ідеальною мамою, але можу навчитися радіти материнству. Ці дії допомагають мені, молодій мамі, не доводити себе до емоційного вигоряння.

  1. Визнавати моменти вигоряння чи близькі до нього.

Що ви відчуваєте частіше протягом дня – нудьгу чи радість? Чи відчуваєте радість від того, що «справа зроблена» чи «ще один день прожити»? Ставте собі ці питання. Якщо відповіді негативні, потрібно змінювати ситуацію.

Коли народився син, я намагалася стати ідеальною матір'ю. Готувала та прибирала. Робила Монтессорі-матеріали та розвивала малюка творчо. Гуляла двічі на день і намагалася познайомитися з батьками на майданчику, щоб завести синові друзів.

Загалом, була типовою молодою мамою. Ситуація загострювалася тим, що я дитячий психолог та Монтессорі-педагог. Я стала вважати розвиток сина моєю єдиною та найважливішою діяльністю. Крім того, після народження дитини наша родина переїхала. На новому місці я не мав ні друзів, ні родичів.

Але я не скаржилася. Життя здавалося чудовим. У мене було все: коханий чоловік і дитина, будинок, я жила у теплому кліматі. Тож навіть сказати, що мене щось не влаштовує, здавалося безглуздим і соромним.

Я навіть собі не зізнавалася, що заняття вдома та прогулянки на майданчику не приносять радості. І в мене почали з'являтися мрії про те, чим я зможу зайнятися, коли віддам сина до садка.

Якщо бувають такі думки, майте на увазі: у вас емоційне вигоряння або ви близькі до нього. Потрібно насолоджуватися життям саме зараз, а не коли ви вийдете на роботу чи діти підуть у садок чи школу.

  1. З'ясувати, що реально тішить.

Візьміть папір та запишіть відповіді на такі запитання:

  • Які рутинні справи приносять радість, коли ви робите їх на самоті?
  • Чим ви любите працювати з дітьми?
  • Чим би ви хочете займатися сама? А з дітьми?
  • Чи можна залучити дітей до хобі?
  • Чи можуть діти займатися тим, що вам не подобається самостійно?

Головне, відповісти собі чесно.

Змініть спосіб життя так, щоб отримувати максимальне задоволення у кожний момент. Не думайте, що доведеться поступитися здоров'ям і щастям дітей. Багато хобі батьків поєднуються з дитячими заняттями. І навіть якщо для щастя вам потрібно віддати дітей у садок і повернутися на роботу – вчиніть саме так! Єдине, що ви дійсно повинні дітям – любити їх та радіти спілкуванню з ними.

Звичайно, нудні та неприємні моменти протягом дня залишаться. Завдання не прибрати їх зовсім, але усвідомити і звести до мінімуму або вигадати, як отримувати від них позитив. Якщо прогулянка на майданчику у списку нудних справ, замініть її прогулянкою у парку або заведіть друзів на майданчику не для дитини, а для себе. Спілкування з іншими мамами принесе задоволення та урізноманітнить гуляння.

Відповівши на запитання, я з'ясувала, що ненавиджу малювати і ліпити з пластиліну і коли сідаю робити вироби з дітьми, вмираю від нудьги! А ще мені не подобається грати у сюжетно-рольові ігри. Зізнатися в цьому було важко навіть самій собі!

Зате я люблю читати дітям, готувати разом з ними, грати в настільні ігриі співати, гуляти та займатися спортом на свіжому повітрі. Люблю шукати та структурувати наодинці інформацію на тему «Чим зайнятися з дітьми». Поступово захоплення переросло у роботу, і щоб займатися нею, я віддала молодшу дочку в садок на кілька годин на день, від чого всі виграли.

Раніше я змушувала себе малювати та ліпити з дітьми. Тепер, коли син і донька просять займатися творчістю, я говорю: «Ми візьмемо матеріали, і ви зробите картину піском». Показую техніку, а згодом діти працюють самі. У цей час я готую вечерю чи переглядаю новини. Займаюся чимось цікавим мені, але так, щоби можна було легко відірватися і прийти на допомогу.

  1. Планувати.

З'ясувавши, що приносить радість, а що доводиться виконувати, навіть якщо нудно та неприємно, розплануйте день так, щоб почувати себе щасливішою. Нехай цікава робота сусідить із нудною. Обов'язково заплануйте на кожне заняття, занесене до списку, трохи більше часу, ніж знадобиться насправді. Можна окремо записати справи, якими ви займатиметеся, якщо встигнете. Зверніть увагу: до списку входить і приємна, і обов'язкова робота.

Планування допоможе побачити співвідношення важливого та радісного у вашому житті. Якщо ви давно мріяли зайнятися чимось, але не наважувалися, ви скоріше зробите це, якщо занесете у план.

Планування – одна з моїх радісних справ. Список я намагаюся не перевантажувати пунктами, але складати якомога докладніше з ідеями ігор та вечері, щоб в останній момент не губитися в роздумах.

  1. Вибирати правильний відпочинок.

При емоційній втомі необхідна емоційна струс. Зробіть заздалегідь «радісний список», до якого постійно записуватимете заняття, які приносять особливе щастя. Коли відчуєте себе погано, відкрийте список, виберіть один із пунктів, наприклад, лежання у ванній та перегляд серіалів, та займіться ним. Якщо ж вам приносить особливу радість піший похід за 20 км із ночівлею в наметах – саме це стане вашим емоційним відпочинком! Важливо, щоб у переліку були й ваші особисті справи та такі, які можна робити з дітьми. Не завжди виходить терміново залишити дітей бабусі, тому шукайте якнайбільше занять, які радують усіх членів сім'ї.

Раніше я часто потрапляла в таку пастку: втомлювалася чи сердилась і вирішувала негайно відпочити. Замість прогулянки, що планується, залишалася валятися на дивані і дивитися мультфільм. Або на вечерю замість котлет замовляла піцу та з'їдала зайві п'ять шматків. "Мені все це терміново потрібно, я ж втомилася, - думала я, - мамі треба відпочивати"! У всіх статтях про декрет написано так.

Але після такого «відпочинку» стан ставав ще гіршим. Я не тільки відчувала втому і нудьгу, але й дратувалася на себе за те, що витрачаю час на дурниці. Тепер я знаю, як зробити правильно: треба запланувати невелику радість. Якщо я давно мріяла покататися на конях, у план на суботу замість дня народження чергового знайомого заношу сімейну поїздку на іподром. Якщо рятуватися потрібно прямо зараз, я негайно виконую щось із мого щасливого списку: печу торт чи їду з дітьми кататися велосипедами.

  1. Прогнозувати моменти вигоряння.

Навіть розібравшись, що робить вас щасливою, і склавши зручний план на кожен день, іноді ви все одно почуватиметеся втомленим або злим. Як із цим боротися? Такі моменти можна передбачати, якщо стежити за своїм емоційним станом. Корисно вести щоденник або короткі записи у щоденнику. Як саме ви почуваєтеся? Що могло вплинути на ваш стан?

Є речі, які не можна прогнозувати: хвороби чи сварки із чоловіком. Однак часто ми заздалегідь знаємо, які події вплинуть на наш настрій, але вважаємо за краще не визнаватись у цьому. Вагітність, канікули, звільнення няні, Нова школау дітей, скорочення сімейного бюджету - все це позначиться на емоційному стані. Продумайте наперед, які ресурси використовувати, якщо стане важко: у кого попросити допомоги, як збільшити час на відпочинок, звідки отримати заряд позитиву, якщо погіршиться настрій.

Для мене розпочався новий етапжиття, коли я навчилася відстежувати своє емоційний стан. Наприклад, я знаю, що мені потрібно кілька днів після канікул для наведення порядку у справах та планування. Якщо відразу беру на себе багато нових турбот, одразу втомлююсь і втрачаю інтерес.

  1. Повідомляти, що близькі до вигоряння.

Навіть коли нерви межі, ми вважаємо шкідливим повідомляти про це дітям. Адже мама - це ідеал, їй не повинно бути сумно, боляче, тужливо, вона не повинна злитися, тим паче без видимої причини. Однак ми намагаємося навчити дітей висловлювати емоції та розвивати їхній емоційний інтелект. Але якщо мама весь день усміхається, а потім кричить тому, що малюк розлив сік, навряд це розвине емоційний інтелект дитини. Логічніше, якщо мама попередить близьких заздалегідь про поганий настрій.

Я завжди попереджаю дітей та чоловіка про поганий настрій. Повідомляю, чому воно зіпсувалося (буває і без причини) і навіть пропоную варіанти, як мені допомогти. Дітям можу сказати: Щось я сьогодні зла. Але не на вас, просто в мене поганий настрійтому, що болить голова. Ходімо погуляємо в парк, це зазвичай тішить мене!»

Нещодавно розлютившись на дітей без серйозного приводу, у відповідь я почула: «Мамо, у тебе болить голова? Хочеш я приготую тобі каву? Порив дітей мене приємно здивував.

Запобігти емоційному вигоранню мами у декреті допоможуть ці дії:

  • визнати моменти вигоряння;
  • з'ясувати, що реально тішить;
  • планувати день, включаючи до списку радісні та необхідні справи;
  • вибирати правильний відпочинок;
  • прогнозувати емоційний стан за допомогою щоденника;
  • розповідати близьким про свій настрій.