Какво да направите, за да не се чувствате самотни. Чувствам се самотен – възможни причини и решения

Познавате ли чувството, когато сте сами, въпреки че, изглежда, не сте сами? Това е като да дойдете на шумно парти, където всички знаете отлично, където вие и Андрей работите заедно в една компания и сте учили с Маша в продължение на 5 години на един курс. Всички тези познати около теб, изглежда - толкова много теми за разговор и спомени... И имаш чувство на самота и празнота. Защо възниква чувството за самота?

Това е като котката на Шрьодингер, когато е жив и мъртъв едновременно. Само тук едновременно изпитваме чувство на самота, когато всъщност не сме сами. Такъв парадокс...

Самотата на Шрьодингер

Това може да звучи малко объркано, но не сте сами в чувствата си на самота. Веднага ще кажа, че е съвсем нормално някой да прекарва много време сам със себе си, като се среща само от време на време с няколко приятели. Ако сте такъв тип човек, това е страхотно! За останалото нямам толкова добри новини.

Ако често изпитвате чувство на самота, празнота или изолация, това може да има сериозни последствия за умствено и физическо здраве . Например, хроничната самота води до повишен риск от смърт от сърдечни заболявания, отслабена имунна системаи нарушение на съня.

Усещането за самота може да доведе до депресия, но кой е най-добрият начин да овладеете лошото настроение и постоянния стрес? От тук започват проблеми с наднорменото теглокоито допълнително влошават ситуацията.

Така че стига за проблемите. Мисля, че разбирате, че хроничната самота все още е коварно нещо. Сега нека разгледаме причините за самотата.

Защо има чувство за самота и какво да правим с него?

копнееш за интимност

Неудовлетвореността и чувството на самота могат да възникнат от несподелена интимност.
По някаква причина се смята, че самотните хора непременно са отшелници, които избягват всякакви социални контакти. Всъщност не е така. Можете да имате много връзки с други хора, но ако те не е достатъчно близотогава се чувстваш самотен.

Това е доста лесно за разбиране за тези, които имат много познати, не приятели, а познати. Нямате много общо с тях. Ето защо има усещане за самота и празнота, защото тези хора не са достатъчно близки, за да обсъждате преживяванията си с тях.

Работата в мрежа може да бъде решението тук – първо опознайте човека по-добре. Ами ако той стане твой приятел? Така или иначе, прекарването на време заедно ще ви помогне да облекчите самотата си и ще притъпите чувството ви на празнота.

Вие сте интроверт?

На интровертите често им е трудно да общуват с големи групи хора. Поради това имаше погрешно мнение, че интровертите са самотни и оттеглени хора.

И това е грешка! Докато екстровертът в шумни компании и на големи срещи се чувства като риба във вода, вие, интровертите, нямате равни в общуването един на един или в малки групи (2-3 души). И дано не сте душата на компанията (все още), така че дълбоко и искреноникой няма да усети събеседника освен вас. За разлика от екстровертите предпочитате да не говорите, а да слушате. И това е огромен плюс.

И докато екстровертите не са ме намразили напълно, ще кажа, че екстровертите по-рядко изпитват чувство на самота (все пак там, където има шумни и весели кампании, винаги има екстроверти). Най-често това се дължи на факта, че няма толкова много "чисти" интроверти и екстроверти.

Обикновено хората имат както интровертни, така и екстровертни черти, с доминиращи черти от един или друг тип. И можете да се възползвате от това!

Имате нужда от повече качество, отколкото количество в една връзка

Мисля, че сте срещали такива хора (или може би става дума за вас?), които имат много приятели, но в същото време той или тя е самотен. Целият смисъл е в това в една връзка тяхното качество играе, а не количество. В противен случай чувството за самота най-вероятно ви е гарантирано.

Важно е да отделите времето и енергията си за развитие на взаимоотношенията. Времето, в което измервахме броя на приятелите в социалните мрежи, Отдавна заминал. А сега ми кажете с кои от тези 500 или 1000 приятели наистина общувате? Точно.

Така се изграждат здрави връзки и се разрушават чувствата на самота и празнота. На взаимно уважение.

И не забравяйте, че ако сте готови да установите близки отношения, тогава не винаги човек ще ви отвърне. Това може да доведе до лошо настроение, депресия и чувство за самота, но такъв е законът на света. Единственото, което мога да посъветвам в тази ситуация, е да продължите напред, без да губите време в празни оплаквания. Всеки има свое мнение и трябва да го уважаваме!

Вие сте в режим на защита

Може да звучи доста странно, но вие самият отблъсквате ли хората? сега ще обясня.

Езикът на тялото играе огромна роля в комуникацията. Когато говорите с човек, погледнете себе си отвън. Слушаш ли активно? Или постоянно се разсейвате и прекъсвате? Осъществихте ли контакт с очите? Езикът на тялото ви повишава ли интереса към разговора? Или се опитвате да покажете, че искате да си тръгнете възможно най-скоро? Това е още една причина да има усещане за самота.

Обратната страна на тази монета - просто сте заобиколени хора, които нямат нужда от нови познанства и приятели. В този случай се опитайте да промените кръга на общуване.

Опитайте се да бъдете по-открити, покажете интерес към събеседника и не се колебайте да задавате въпроси. Хората просто обожават, когато наистина са чути и разбрани!

Прекарвате твърде много време в социалните мрежи

Изглежда, че социалните мрежи са идеалното оръжие срещу чувството на самота. Но не е така. както казах по-горе, можете да имате 1000 приятели във Facebook или Vkontakte, но колко от тях са истински?

Изследванията показват, че колкото повече време прекарвате в социалните мрежи, толкова по-силно може да бъде чувството ви на самота.

Тогава се чувстваме самотни, дори когато изглежда, че изобщо не сме сами (защото имаме много приятели в социалните мрежи).

И така, разбрахме защо има чувство за самота и какво да правим с него. Обобщавайки всичко по-горе, можем да заключим, че откритостта, вашата и вашия събеседник, взаимното уважение и социалният кръг играят важна роля. Освен това, не забравяйте, че е необходимо да изразходвате енергия и време за развитие на взаимоотношения, но си струва - завинаги ще се справите с чувството за самота и празнота.

Не толкова отдавна в Москва се проведе лекция на известния австрийски психотерапевт Алфрид Ленгле. „РГ” публикува съкратената му версия.

Темата за самотата вероятно е позната на всички ни. Самотата е чувството, което ни съпътства в нашето развитие. Това е част от пътуването за намиране на себе си. И това води до факта, че започваме да ценим връзките повече.

Опитът на самотата

Самотата е много болезнена. Това е чувството, от което искаме да избягаме и го правим, като се разсейваме от нещо. Помагат ни чрез гледане на телевизионни предавания и филми, компютър, мобилен телефон, пътуване, алкохол, работа. Всичко това помага да се отървете от неприятното усещане. Защото в самотата преживяваме, че отново се оказваме хвърлени обратно към себе си. В самотата съм само със себе си. хвърлен съм. Наоколо няма никой. Нямам връзка, нямам с кого да говоря. Самотата е преживяване на липсата на връзка. Това чувство може да бъде особено остро при копнеж за нещо. Ако обичаш някого, копнееш за раздяла с него. Любимият ми човек ми липсва, чувствам се свързана с него, но не мога да го видя. Сърцето ми е до него и без него или без нея сърцето ми е загубено до известна степен.

Подобно чувство можем да изпитаме с носталгия, когато копнеем за родните места. Изпитах много силен копнеж по родните места, когато като дете на 11-12 години бях в интернат. Вкъщи беше топло и приятно, имах връзки там, имах приятели там и бях в интернат далеч от дома. Не съм се прибирал цял месец. Имах чувството, че съм в чужд свят. Светът беше студен и аз се почувствах изгубен. През цялото това време мислех какво става вкъщи, какво правят близките ми: ту станаха, ту вечеряха, ту семейството се събра на масата. И постоянно ме болеше, защото бях отделен от онази част от живота, където обикновено изпитвах топлина, където имах чувството, че съм част от този свят. Чувствах се невероятно самотен.

Можем да се чувстваме самотни на работа, ако сме изправени пред някакви изисквания, ако има проекти, до които все още не сме дорасли. Където се чувстваме несигурни за тях и ако в същото време никой не ни подкрепя. Тогава се чувстваме сами. Ако знам, че всичко зависи само от мен, може да има страх, който ще придружава самотата. Това е страхът, че ще бъда слаб, че ще се чувствам виновен, че не мога да го направя.

Още по-лошо е, ако тормозът се случи на работното място. Тогава ще почувствам, че съм му даден на милостта, аз съм на ръба на обществото и вече не съм част от него.

Самотата е много голяма темав напреднала възраст, в напреднала възраст. И в детството. Деца, които не са посрещнати, деца, които остават сами, ако родителите са заети с нещо друго, може да се почувстват безпомощни в своята самота. Самотата травмира децата, защото в самота те не могат да развият своето Аз. Спират в развитието си. Има изкривяване в развитието на детето, ако преживява дълги моменти на самота. От друга страна, не е толкова лошо детето да прекара няколко часа само, защото за него това е тласък за развитие. Просто какво е реалността.

В напреднала възраст самотата вече не е травмиращ фактор и не пречи на развитието – но натоварва. Може да причини депресия, параноични чувства, нарушения на съня, психосоматични оплаквания и псевдодеменция. Случва се, че псевдодеменцията е мълчанието на човек от самотата. Преди имаше семейство, работеше десетилетия, беше сред хората, а сега си седи вкъщи сам. Един от моите пациенти на 85 години седеше сам вкъщи. Като неин лекар, за да не е съвсем сама, й купих канарче. Тя има Живо същество. Това канарче й помогна да живее още няколко години. Тя говореше с нея всеки ден.

За повечето възрастни хора "утешител" е телевизорът. Но телевизията е комуникация, насочена само в една посока. И все пак човекът поне чува човешки гласове. И във всеки случай той може да си каже нещо, дори ако никой не го чуе. Мисля, че това не е лоша форма за преодоляване на самотата, създаване на един вид мост, защото премахва самотата. Но, разбира се, това е ерзац, замяна. В напреднала възраст самотата може да бъде много непосилна. Особено ако е загубил способността да вижда или чува. Мога ли да си представя, че трябва да живея в това състояние няколко години? Когато единственото нещо, което ще ме придружава, е болки в гърба или лошо храносмилане. Можем да си представим колко сме безпомощни в подобни ситуации. И тук наистина възниква въпросът за стойността на живота.

Познавам ли самотата? Ако се запитаме: кога за последен път се чувствах самотен? Присъства ли самотата по някакъв начин в живота ми? Може би се крие зад някакво делово ежедневие? Ако съм честен, вероятно ще го намеря. Или може да открия, че е имало моменти, когато съм бил сам. Може би отдавна не познавам това чувство? Може би ми е чуждо? Или друг полюс: може би наистина страдам остро от самота? И толкова ме завладя, че цялата радост във връзка с живота просто изчезна, че възниква въпросът за смисъла на живота.

Самота сред хората

Мога да изпитам самота не само ако нямам отношения с хората. Мога да се чувствам самотен по време на някакъв празник, на парти, дори на собствения си рожден ден, в училище, на работа, в семейството ми. Понякога хора са наблизо, но нещо липсва. Няма среща, няма достатъчно интимност, няма обмен с друг човек. Водим повърхностни разговори и имам нужда да говоря с човек истински. Говорим за ски, за коли, но не говорим за мен и теб.

В много семейства става дума само за някакъв бизнес, кой и какво трябва да купува, кой да готви храна, но нашите отношения, това, което ни тревожи, мълчат. Тогава се чувствам сам и в семейството.

Ако никой не ме вижда в семейството, особено ако е дете, значи съм самотен. Още по-лошо – изоставен съм, защото има хора наоколо, но те не се интересуват от мен, не ме гледат в очите. Гледат само дали се справям добре в училище и че не правя нищо лошо. И така съм възпитан. Израствам сам.

Същото се случва и в партньорствата: ние сме заедно от 20 години, но в същото време се чувстваме самотни. Сексуалната връзка функционира, но аз ли съм във връзката? Другият за мен ли говори - или само за теб? Или просто за задоволяване на някакви нужди? Ако не отделим време да си поговорим, както правехме, когато бяхме влюбени, тогава ставаме самотни дори в добри отношения.

Във всяка връзка има периоди, когато се усеща самота, тъй като отношенията се развиват по-на крива, преминавайки през възходи и падения. Не можем да сме постоянно готови да общуваме с друг, да сме постоянно отворени към друг човек. Потопени сме в себе си, заети с проблемите, чувствата си и нямаме време за друг. Но това може да се случи точно когато той има най-голяма нужда. В този момент не съм за друг, а другият се чувства сам, може би дори изоставен в беда. Такива ситуации се случват във всяка връзка. Но това не вреди на връзката, ако тогава можем да говорим за различните си състояния. И тогава се намираме отново. Но понякога тези моменти остават рани, които получаваме в хода на живота си.

Можем да изпитаме самота не само когато не сме във връзка, но дори когато сме заобиколени от хора. И в същото време не можем да се чувстваме самотни, когато няма никой наоколо.

За да разберем самотата, нека се опитаме да погледнем човек по-дълбоко. Тогава можем да разберем защо самотата се проявява по толкова много различни начини.

Причини за самотата

Човекът е същество, което е така да се каже, поставено в света. Основната идея на екзистенциалната философия казва, че е невъзможно да бъдеш човек, без да си свързан със света. Да бъдеш човек означава по същество да бъдеш в света, да бъдеш във връзка с нещо или някой друг. Без връзка с другостта е невъзможно да бъдеш човек.

Именно по този начин Хайдегер дефинира „да бъдеш тук“ (съществуване). Хайдегер често използва думата Dasein вместо Личност, за да покаже, че не мога да бъда, ако не съм свързан с Теб или То. Да бъдеш тук означава да бъдеш в света. В света на моето семейство, в света на моя град, в света на моите идеи и идеи. Тоест, да си човек е фундаментална корелация. Ако нещо не функционира в тази връзка, значи нещо ни липсва и може да се чувстваме самотни.

Но тази връзка е двойна. Мартин Бубер говори за връзката „Аз-Ти“ и „Аз-То“: Аз се отнасям към друг човек, същият като мен – и това е лична връзка, или аз се отнасям към някакво нещо, към някакъв бизнес (напр. „Аз карам кола"). Тоест връзките имат външен полюс, но имат и вътрешен полюс. Аз също трябва да се справям със себе си, трябва не само да БЪДА в този свят, но трябва да бъда и АЗ. Имаме връзка отвън и връзка със себе си. Тази мисъл може да помогне да се разберат три причини, поради които възниква самотата.

Първо, самотата е нарушение, разстройство на взаимоотношенията. В самотата се тревожим, че връзките или не съществуват, или се развиват неправилно. Отношенията с човек означават: Аз съм свързан с този човек с моите чувства, бих искал да изживея човек в моето чувство. Бих искал да мога да усетя какво го движи и какво чувства.

Нека помислим за отношенията с вашето дете. Бих искал да усетя как едно дете преживява и живее живота си. Бих искал да участвам в това, бих искал да съм близо до него - защото чрез близостта имам усещане за детето си и неговия живот.

Отношенията са нещо повече от родство по отношение на чувствата. Връзките винаги имат начало, но връзките никога не свършват. Връзките са завинаги. И може да се предположи, че тъй като винаги оставам свързан с човека, с когото имам или съм имал връзка, никога не мога да бъда сам. Всички взаимоотношения, които съм имал с други хора, са запазени в мен. Ако срещна бившата си приятелка след 20 години на улицата, тогава сърцето ми започва да бие по-бързо - защото нещо беше, и продължава да е в мен. Всичко, което се случва в една връзка, се запазва. И мога да живея с това. Ако съм преживял нещо хубаво с някой човек, това е източник на щастие в по-късния ми живот. Мога да се сетя за майка си, баща си, с които имах добри отношения - и изпитвам топло чувство.

Ако обаче връзката е лоша, тогава не искам да ги помня, не искам да се връщам в миналото. Тогава ми се иска да не е истина. Тогава губя контакт с него. Връзките сякаш ги има, но ме нараняват - и се обръщам. И ако се обърна, тогава връзката в този момент вече не живее. Следователно може да се окаже, че ще се чувствам самотен, въпреки че имам или съм имал връзка.

Има и друга причина, поради която връзките могат да предизвикат чувство на самота. Това, което описахме дотук, е външният полюс на връзката. Но има връзка, насочена навътре, връзка със себе си. Ако не се чувствам, ако нямам чувства, ако са приглушени, значи съм сама със себе си. Ако не усещам тялото си, дъха си, настроението си, благополучието си, умората, радостта, болката - ако не усещам всичко това, значи не съм във връзка със себе си. Тогава ми липсва основна, основна част от живота.

Това може да се случи, ако имах преживяване, което ме нарани - тогава не искам да се обръщам към себе си. Ако съм бил обиден, разочарован, измамен, ако съм бил подиграван, тогава изпитвам болка, ако се обърна към себе си. И това е естествен човешки рефлекс – да се отвърне от това, което причинява болка и страдание. Описахме го от гледна точка на външните отношения, но и във вътрешните отношения мога да се отдръпна от себе си. И тогава вече не се чувствам, вече не съм във връзка със себе си. Може да ме отведе толкова далеч, че да не усещам тялото си. Ще усетя чувствата си в толкова малка степен, че ще имам психосоматични разстройства. Те винаги показват, че не чувствате нещо много важно. Това е сигнал: не трябва да продължавате да живеете така, почувствайте какво ви боли, за да можете да го преработите. За да скърбиш, за да простиш - иначе няма да си свободен. Мигрена, язва на стомаха, астма и други разстройства ми казват: не продължавай така. Има нещо много важно, което трябва да направите първо.

Ако загубя връзката си със себе си, тогава вече не мога да се чувствам. Или още по-лошо, аз също не мога да имам връзка с теб.

Не мога да изживея истински връзка с друг, ако не съм способен на резонанс, ако няма движение в мен, защото чувствата са твърде наранени. Или защото всъщност никога не съм ги имал. Ако майка ми никога не ме е вземала на ръце, ако баща ми не е имал време за мен, ако нямах истински приятели, тогава имам „притъпен” свят на чувствата – свят, който не можеше да се развие. Тогава чувствата ми са лоши и тогава винаги съм сама. Защото не се чувствам много добре (или изобщо не се чувствам). Следователно по отношение на другия моите чувства също са плоски. Това е второто ниво на взаимоотношения, което води до самота.

Но има и трето ниво, което е над нивото на връзката и което също е причинно свързано със самотата. Това е нивото на срещата. Това ниво е свързано с факта, че аз съм Аз във връзка. Ако в една връзка можем да изживеем да бъдем заедно и да почувстваме близостта на друг човек, то благодарение на Аз се въвежда друг аспект, който „взривява“ това приятно същество заедно : въпреки цялата ни свързаност и взаимен стремеж да се срещнем, ние осъзнаваме, че аз съм аз, ти си ти, но аз не съм ти. Тази разлика, която е неотменима. Елиминира се например в симбиотична връзка, когато аз самият се разтваря във вас. Но ако съм аз, тогава има граница между нас. Тогава се притеснявам, че по принцип отговарям само за себе си, оставам сам със себе си.

Няма втори Алфрид Ленглет на този свят. Всеки от нас е уникален и уникален. Начинът, по който съм, не е уникален никъде другаде. И това е основата, която потенциално може да ни направи самотни в този свят.

Изцеление от самотата

Какво може да помогне тук? Другият има същите чувства, той се чувства по същия начин. Ако Ти се обърнеш към мен, това ще ми помогне да приема самотата. Ако други хора ме погледнат в моята посока, тогава ще ме уведомят: „Виждам те. Тук си“. И аз наистина съм тук, и не само с чувствата си – тук съм като Личност.

Ако например друг човек ме слуша, значи е насочен към мен. Това е зане само за това, че има някакво движение на чувствата, а че някой се опитва да ме разбере. И той ми казва, че разбира какво мисли за това. Ако други хора се интересуват от това, което правя, тогава виждам, че съм извършил това действие и това привлича вниманието на друг човек. Тоест не само аз го виждам, виждат го и другите. И тогава става реалност. Ако другите ме гледат по този начин, значи уважават границите и различията. Ако се чувствам видян, това означава, че са се отнасяли с уважение.

Ако други хора предприемат следващата стъпка и ме приемат сериозно, оставете ми моето: „Да, вие изпекохте тази торта, не аз“, значи се отнасят с мен справедливо. Ако слушат коментарите ми, ако кажат: „Това, което казахте, е важно. Можете ли да го обясните допълнително?“, тогава тези хора се отнасят към мен справедливо. Това е дори по-високо ниво, отколкото просто да бъдеш видян. Да бъда видян означава, че имам уважение към границата, не те стъпвам, не те заобикалям. Върхът на всичко това е признаването на моята стойност. Ако другият каже „харесва ми“; „Мисля, че е важно“, тогава получавам ценностна преценка от другия. И така моята собствена стойност се вкоренява. Мога да получа известна критика, но това ми дава известно предимство като личност. Ако други идват при мен, настройте се на мен - не съм сам.

Ако всичко това се случи, когато съм дете, тогава мога да изградя своето Аз. Развитието на Аза е свързано със срещите с други хора. Родителите са хората, които ме виждат, които ме приемат сериозно и ми казват, че ме ценят. И тогава детето може да започне да прави същото със себе си.

Трябва да научим това. Можем да го научим от другите, но не можем да го развием в себе си без Теб. Затова Мартин Бубер каза, че аз ставам аз до Теб. Азът придобива способността да се отнася към себе си - и след това да се отнася към другите по същия начин. Човекът, който оцелява след срещата, развива способности, чрез които може да се срещне с другите.

Имаме Личност - това е източникът. Самият този източник започва да говори в нас, но за това Азът трябва да бъде чут. Това имам нужда от Теб, който ще го послуша. Срещайки се с другия, мога да отида при себе си. И като правя това, имам основния опит да бъда Личност. Аз съм уверен в себе си, имам вътрешен живот, Човекът вътре в мен говори с моето Аз, а чрез Аз говори на Теб и така се изразява. Ако живея извън това подравняване, тогава съм автентичен, тогава наистина съм аз. И тогава вече не съм сам.

Има много причини, поради които човек се чувства самотен и почти всеки преминава през това. Самотата е определен етап от живота на човек и абсолютно всеки може да го преодолее. В моя случай живея в чужбина, далеч от приятелите и семейството си. Не говоря добре местния език, което затруднява общуването с хората. Понякога се чувствам самотен, защото ми липсва домът ми, и познавам много други хора, които са в подобна ситуация и изпитват пристъпи на самота от време на време.

Някои хора са наистина трудни. Такова състояние може да доведе до депресия, униние и копнеж, но има и такива, за които самотата е мимолетна и може да бъде преодоляна с правилното мислене и определени промени в начина на живот.

1. Загубихте някого

Една от най-честите причини, поради които човек се чувства самотен, е когато загубим някого. Това са наистина трудни моменти в живота. Когато загубите някого (член на семейството, съпруг, приятел или домашен любимец), обикновено се чувствате толкова сами, че просто не искате нищо. Загубата на някого може да означава смърт обичан, скъсване на отношенията, скъсване на общуването с приятел.

Този вид самота е наистина трудно преодолим и то най-често. Защото сте свикнали да виждате как този човек се усмихва, поздравява, как се смеете заедно и си спомняте това Добри временакойто е имал опит с този човек (или с домашен любимец). И сега, когато го няма, нямаш идея как да продължиш да живееш.

2. Самотата е причината човек да се чувства самотен

Когато се отдалечаваш от хората, чувстваш, че никой не се нуждае от теб. Това чувство се отразява негативно на самочувствието ни и може. Това често се случва на младите хора в наши дни. Те са толкова привързани към своите телефони, компютри и социални мрежи, че си говорят помежду си реалния животстават безинтересни. Такива хора, когато говорят с човек на живо, се чувстват неудобно. Затова те все по-малко искат да общуват с някого и в резултат постоянно се чувстват самотни.

Когато се дистанцираш от хората, разбираш, че няма с кого да говориш и започваш да си мислиш, че животът ти става безинтересен. Докато хората около вас живеят пълноценен живот, а вие не искате да им пречите. В резултат на това се страхувате, че когато започнете да им се отваряте, те няма да имат време да ви изслушат.

3. Липса на лично удовлетворение

Това ми се е случвало няколко пъти. Имах чувството, че не съм достатъчно добър в каквато и задача да се заема. Не изпълнявам плановете си и. Тогава усетих, че не се развивам като личност. Постоянно бях разстроена, ядосана на себе си и затова бях и самотна. Сега знам, че много хора изпитват същото. Предполагам, че социалните медии са виновни до известна степен. Много хора сравняват живота си с други по-успешни. И винаги когато видят, че техен познат се купува нова кола, или почивайки на красиви места, те разбират, че сега не могат да си го позволят, затова се чувстват неудовлетворени и разочаровани.

Когато човек не може да намери удовлетворение от нещата, които вече има, и когато мисли лошо за себе си, той започва да се съмнява в стойността си като личност. Той започва да мрази себе си и да не оценява това, което има. И това е още една причина човек да се чувства самотен и не щастлив.

4. Носталгия по дома

6. Не се спирайте на фалшивата реалност

Може също да бъде обща каузазащо човекът се чувства самотен. Интернет и социалните медии могат да бъдат полезни, ако ги използвате, за да се свържете с хората, които са важни за вас. От друга страна, те могат да ви отдалечат от хората, които са наблизо. Научете се да оставяте телефона си и да давате приоритети в реалния живот. Не вярвайте на всичко, което виждате, четете или чувате в социалните мрежи. Само защото някой изглежда щастлив и успешен, не означава, че наистина е такъв, а някои акаунти са фалшиви. Винаги си напомняйте, че не е нужно да публикувате всичко, което се случва в живота ви. Съсредоточете се повече върху реалния живот, тъй като това влияе по-добре ти.

Самотата ни прави нещастни. И изглежда, че нищо няма да се промени, ще страдате и ще се оттеглите в себе си. Но за да разкъсате този порочен кръг, трябва да се съберете. Струва си да се каже веднага, че да си сам и да си сам са 2 различни неща. Да си сам е хубаво, помага да разбереш себе си, да намериш хармония и да разбереш кой си и какво искаш. Докато самотата отнема последните сили и дава само разочарование. Как да спрете да се чувствате самотни?

Помогни на другите

Вземете куче или друг домашен любимец, доближете се до благотворителност (отидете в сиропиталище, помогнете в организирането на социални събития), седнете с детето на приятел, за да могат да прекарат време сами, посетете родителите. Така ще спрете да се чувствате самотни и ще разберете, че другите хора се нуждаят от вас.

Чат с хора

Не пренебрегвайте корпоративни събития, ходете на обяд с колеги, канете приятели на гости и организирайте тематични партита, срещайте се с хора, с които ходите на фитнес, не пропускайте тренировки и семинари, там винаги можете да срещнете съмишленици и да създадете добри приятели . Отидете на екскурзии, дори за няколко дни, например на обучение по йога или до ски курорт.

наспи се

Може би хроничната липса на сън ви пречи да общувате нормално с хората? Спете достатъчно, коригирайте режима си, тогава ще усетите енергията и ще можете да разкъсате порочния кръг. Създайте свои собствени ритуали, като чаша топло мляко преди лягане или грижа за кожата, приберете телефона и лаптопа си поне половин час преди лягане.

Остани отворен

Колкото по-дълго човек се чувства самотен, толкова по-трудно е да осъществи контакт с хората. Започнете да променяте себе си с малки стъпки: поздравете съседите си, усмихвайте се, когато пазарувате, не се настройвайте негативно и всичко ще се получи.

Задайте си правилните въпроси

Спрете да се питате „Какво не е наред с мен?“. Поставете въпроса по различен начин: „Какво ми липсва, за да спра да се чувствам самотен?“. Може би партньор, шумна група приятели или дете? Опитайте се да отговорите честно на този въпрос. Тогава ще бъде по-лесно да преодолеете чувството за самота.