Камилата има две гърбици, защото животът е борба. Камилата има две гърбици, защото животът е борба Камилата има две гърбици, защото животът

Нека продължим разговора за възможностите за живот, а днес ще говорим за вариантите за живот „Живот за другите“ и „Животът като борба“.

Опцията за живот е начин на живот, начин на живот, който човек живее. Вариантът на живота се проявява във всичко - в това как човек мисли, чувства, действа, как прекарва време в живота си - ден, седмица, месец, година.

Вариант 7. Живот за другите

В този случай човек не живее живота си - почти всички негови желания, мисли, действия се въртят около други хора.

Това може да бъде съзависимост - например, когато жената изгражда целия си живот около пиещ съпруг. Тя се притеснява колко е изпил днес, когато се прибере, решава проблемите си, извежда го от запоя и всичко в кръг.

Или живот в интерес на вашите деца - когато децата стават единственият смисъл на живота, а нищо не е интересно за вас самите и вие не искате.

Можете да се жертвате не заради някой конкретен, а заради обща кауза, за спасението на човечеството или велика мисия.

Пример:
Веднъж чух моята приятелка да казва на децата си: „Нямам нужда от нищо за себе си, всичко е за теб, ти си моят смисъл на живота“.
Когато чух това, почти косата на главата ми се вдигна. Не можах да разбера как е, защо все още една млада жена не иска нищо за себе си толкова много.

Този живот се учи в детството, като се използва чужд пример - като правило родител.
Детето вижда как майка му се посвещава изцяло на децата или на съпруга си. И той разбира, че това е нормално и това е единственото правилно нещо.

Съобщения: не бъдете значими, не живейте, не бъдете себе си
Шофьори: моля другите, старайте се.
Такъв човек не чувства собствената си стойност, значимост. Не може да вземе нищо за себе си. Можете да живеете и да бъдете ценни само ако помагате на другите и им посветите целия си живот.

Винаги има какво да направите и не можете да поемете отговорност за собствения си живот, за решенията си и реализирането на собствените си нужди.
Не можете да промените нищо в живота си - защото няма нито време, нито енергия за това, всичко е заето от другите.
Това е социално одобрена роля и вие можете да „галите“ от другите. Обществото обича тези, които извършват подвизи и се жертват заради другите.

Какво плаща човек:
Всъщност човек плаща, като не живее собствения си живот, не осъзнава своите желания и нужди, не постига собствените си цели. Всъщност, живеейки така - човек бяга от себе си, защото цялата му дейност е насочена навън, към другите

Какво да направите, ако тази житейска опция е ваша:
1. Вижте кого бихте могли да се научите да живеете така „за другите“. Като правило, в детството "показа модел" - един от значимите роднини
2. Задайте си въпрос: какво бихте искали за себе си. И можете ли да имате нещо за себе си.
3. Задайте си въпроса от какво бягате, когато не гледате живота си.

Вариант 8. Животът е като борба

Говорейки за този вариант, припомням си Дон Кихот, който се бори срещу вятърни мелници.
В тази версия човек сам се оказва с кого или с какво да се бие - защото просто не знае как да постъпи по друг начин.
Можете да се борите с обстоятелства и ситуации, можете да се биете с други хора или системи. И накрая, можете да се биете със себе си. Както виждаш. изборът на варианти за битка е достатъчно широк.

За такъв човек борбата е основният му начин на живот и основното значение.
Ако няма с какво или с кого да се бие, той ще намери, измисли, организира.
Ако познавате хора, които винаги не са съгласни с нещо или някой, в борба, срещу нещо, постоянно се карат - тогава това са те.

Подобна опция за живот, като правило, също се копира от едно от значимите лица, вероятно в родителско семействобеше решено да се бие.

Пример
Имам приятел, нека се обадим на Олга. Когато я срещнах за първи път, тя работеше като главен счетоводител. И тя винаги е била несъгласна с директора на компанията, в която е работила, е била в състояние на борба с него.
Още тогава, като я погледнах, започнах да си мисля, че когато директорът е в конфликт с главния счетоводител, това е нормално и винаги се случва.
Тогава дъщеря й отиде на училище, а Олга се бори през цялото време с учителите в училище, не се съгласи с тях, отиде да се оплаче или да се закълне.
Тя също се биеше със съседите на верандата, които винаги правеха всичко погрешно.
Отначало си мислех, че Олга просто няма късмет с хората - и винаги е била заобиколена от неприятни хора, които трябва да докажат нещо, да се бият, да се бият.
След това с времето започнах да се чудя как самата тя винаги намира нещо или някой, с когото да се бие, да спори, да не се съгласява.
На приятелски срещи тя също се караше през цялото време. Тя можеше да включи някое телевизионно предаване и пламенно да докаже как всички те грешат, грешат или са глупави.
И тогава вече започнах да разбирам, че това е такъв начин да живея с Олга.

Като вариант на живота, той е свързан със съобщения, двигатели и его състояния:
Съобщения: не бъди дете. не бъди себе си
Не можете просто да живеете, трябва непрекъснато да се съгласявате с нещо или да се биете.
В този случай човекът има много силен критикуващ родител, който не е съгласен. Частта за възрастни е слаба, човек не разбира и не осъзнава защо постоянно се кара и критикува и изразходва толкова много енергия за това.

Каква е „ползата“ от тази опция:
Човек е постоянно зает с нещо, много буйна и бурна дейност, много емоции - като правило гняв, в борбата можете да го изразите.
Можете да съберете около себе си спътници в битката
Такава дейност може да бъде социално одобрена (до определена граница).

Тогава човек плаща
Консумира много енергия и много енергия. По правило резултатите са малко. Защото такава борба може да бъде безкрайна.
Няма време да спрете, да усетите вашите нужди, да помислите за истинските си цели.

Какво да направите, ако става въпрос за вас:
1. Задайте си въпроса кой ви показа пример за такава борба и кога решихте, че това е правилното нещо.
2. Помислете за какво се борите.
3. Помислете как да се научите да си сътрудничите, вместо да се биете.

Как можете да промените вашата версия на живота?
Опцията за живот може да се промени след всяко значително, ключови събития- когато в живота настъпи повратна точка, преоценка на ценностите
Можете да промените начина си на живот с терапия.
Спомнете си дали сте имали такива моменти, когато сте осъзнали нещо и сте започнали да живеете по различен начин.

И традиционното упражнение:
1. Погледнете обкръжението си. И намерете в него поне един човек с опцията „живот за другите“ и с опцията „животът е борба“. Интересно е да се научите да виждате тези възможности за живот в другите. Тогава ще бъде по-лесно да ги забележите в себе си.
2. Погледнете себе си. Показвате ли характеристиките, присъщи на тези опции.
3. Ако се разпознаете във вариант на живот, тогава погледнете по-горе, в параграфите „Какво да правя, ако става въпрос за вас“

В следващото есе ще продължим
Ще съм благодарен, ако пишете в коментарите, ако се разпознаете в описанията.
Доколко чертите на тези житейски възможности се проявяват във вас.

Първо есе за коучинг и терапия по житейски път

КАМИЛИ, ВКЛЮЧВАЩИ НОВИ ВСИЧКИ ВИДОВЕ ВИДОВЕ (лама и алпака), принадлежат към семейство камили ( Camelidae ). Те са разделени на два вида: camelus bactrianus , или Bactrian, двугърба камила и Cамелус дромедарий , или дромедар, една гърбава камила. Едногърбата камила често се нарича Джемел (арабска камила), бедуините я наричат ​​„Божи дар“. Основните разлики между двугърбата камила и едногърбата камила са броят на гърбиците и дължината на козината. Камилата дромедар има сравнително къса козина, благодарение на която може да оцелее в екстремните горещини на арабската пустиня. Бактрийската камила има дълга, плътна козина, която е по-подходяща за по-малко високи температуриАзия. Но леглата са камили, родени от двойка дромедар + бактриан, надминават и двамата родители по сила и издръжливост.

Теглото на възрастна камила е 500-800 кг, височината в холката е до 210 см. Едногърбата камила има червеникаво-сив цвят, а двугорбата камила е тъмнокафява. Козината е къдрава. Камилите могат да живеят до 40 години, репродуктивната възраст започва от 2-3 години. Бременността продължава 13 месеца за едногърби камили и 14 месеца за двугорби камили. Дебели вежди и двоен ред мигли предпазват очите на камилата от пясък. Това са само две характеристики, с които Бог е дарил камилата, за да оцелее в средата след Потопа.

От върха на носа до самите лапи камилите в идеалния случай отговарят на външните условия на живот - суровите, горещи ветрове и пясъци в пустините на Африка и Близкия изток. За да се предпазят от пясъчни бури, на камилите се дават специални ноздри, които могат да се отварят и затварят, както и гъсти вежди, покрити с козина уши и двойни редици навити мигли. Грубата и жилава кожа предпазва ставите, докато коленичат, а специалната им подметка се изравнява при ходене, за да предотврати потъването им в пясъка.

Но още по-невероятна характеристика на камилата е способността й да издържа на силната и суха топлина на пустинята. За разлика от всички други бозайници, камилите могат да повишават и понижават телесната си температура и по този начин да задържат ценната си вода.

ЗНАЕ СЕ, ЧЕ КАМИЛИТЕ МОГАТ ДА ИЗПИЯТ ДО 100 ЛИТРА ВОДА ЗА ЕДНО, Освен това, независимо от качеството, всяка влага, дори застояла влага, е ценна в пустинята. И така, къде отива, ако не в гърбиците? Тези запаси се съхраняват в отделенията на стомаха на камилите и се извличат от там, както е необходимо, точно като бензин от резервоар за кола. Жителите на пустинята извличат част от водата от тръните, която ядат.

Камилите имат уникален метаболизъм, чрез който могат да съхраняват страхотна сумавода в кръвоносната си система и червени кръвни клетки с овална форма, характерни само за камилите, понасят добре както дехидратация (липса на вода), така и осмоза (запазване на водата). Камилата може да изпие повече от двадесет галона вода наведнъж (в рамките на десет минути) - това би убило почти всеки друг бозайник. След като изпие това количество вода, камилата я съхранява в кръвта си за около две седмици. Той може да загуби до 40% от водата си, ако не попълни запасите си. Ограничението за камилите е 25% от загубата на течности в организма, докато за други бозайници и хора този белег не надвишава 15% - кръглите ни кръвни клетки се сблъскват помежду си, образувайки кръвни съсиреци.

Гърбавите не са единствената хитра измислица, която камилите имат. Тези странни обитатели на пустинята няма как да не предизвикат интерес - независимо дали ги харесвате или не, но Латинско имевид идва от думата "гамал" - "красота". Днес се запознаваме с тънкостите на уменията за оцеляване, броим действителния брой гърбици и в същото време проследяваме историята на тези удивителни животни - от древните египетски войни до първата клонирана камила. На първо място е необходимо да се изясни какво има в гърбиците на камилите: това, разбира се, не е вода, а мастна тъкан, която изпълнява функцията на помещение за съхранение на енергия. Благодарение на тези резерви животните могат да се справят без храна почти месец - след това гърбиците намаляват по размер и висят на тяхна страна. Освен това гърбиците помагат на камилите да регулират топлообмена, тъй като температурата на останалата част от тялото е много по-висока: от 34 градуса по Целзий през нощта до 41 градуса през деня и те започват да се изпотяват само след надвишаване на този знак. През нощта, когато в пустинята стане много студено, гърбиците служат като нагреватели за собствениците си.

НО ТОВА НЕ Е ВСИЧКИ СЪВЕТИ НА КАМИЛАТА. ЗА ПРИМЕР, УНИКАЛНИТЕ НИХИ ДУЗИ не само могат да се затворят напълно, ако е необходимо, като очите - с дълги дебели мигли (по време на пясъчни бури), но и благодарение на формата си задържат водни пари и връщат кондензата в тялото. Дебелата козина на номадските животни отразява добре слънчева светлина- това предпазва тялото им от изгарящото слънце. Камилите имат мозолисти образувания на краката си, които им позволяват да лежат на горещия пясък. Е, като последен щрих отбелязваме: организмът на камилата спестява вода толкова строго, че бедуините използват напълно сухите си екскременти като гориво.

Но къде камилите са имали тази функция - да бъдат адаптирани към такива сурови, горещи и пясъчни пустинни условия? Разпространено е погрешното схващане, че всички животни първоначално са били това, което ги виждаме днес.

В действителност това не е така, но първоначално камилският род съдържа в генетичния си код цялата информация, необходима за образуването на „модерни“ камили, както и свързаните с тях видове, като ламата.

Удивителна история за оцеляването на най-суровите камили климатични условияе отлично свидетелство за предвидливостта и удивителното творчество на Създателя, който е дарил своите творения със способността да се адаптират към променящите се условия.

Какво друго е интересно за тези животни? Колкото и да е странно, въпреки че живеят в сухи зони, камилите плуват добре, ако е необходимо, дори и да не са виждали резервоар през живота си.

Като преживни животни като крави и кози, камилите са много по-малко придирчиви към лакомствата - тръните са само в зъбите им, защото устните им са специално пригодени за такава диета. Когато камилите пасат, те не увреждат нито устните, нито устата.

Кавгите с камили явно не си заслужават - те могат да ритат всеки един от краката си и в четирите посоки. Те също могат да плюят мръсно, неприятно миришещо вещество, ако бъдат провокирани. Но както при гърбиците и тук има неточност: това изобщо не е слюнка, а течност от стомаха.

Камилите живеят в хареми, както много други бозайници. А за възможността да водят група жени в пустинята се водят истински битки. Мъжките камили са много капризни и когато става въпрос за „съпруги“ и възможност да придобият собствено потомство, те могат да бъдат много агресивни и отмъстителни.

Дойде времето, когато човек реши да кандидатства за камила научни постижения... Първата клонирана камила е родена в Дубайския център за камили. Камилата е кръстена Инджаз, което означава „постижение“. За радост на всички бебето камила се роди напълно здраво. Можем само да се надяваме, че в бъдеще няма да се срещаме с генетично модифицирани камили, които светят в тъмното, защото всичко в тези животни е създадено абсолютно целесъобразно, в пълно съответствие с техните нужди и човек определено не трябва да се състезава с природата, която създаде такива уникални същества ...

Най-добри цитати за филми ">"> Най-добри цитати за филми ">" alt = "(! LANG:" Камилата има две гърбици, защото животът е борба " Най-добри цитати за филми"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

На 18 ноември се навършват 87 години от великия съветски и руски режисьор - Елдар Рязанов. Неговите творби отдавна са се превърнали в класика на руското кино и проблемите, повдигнати от героите, са актуални и до днес. На рождения ден на живия класик Бабър реши да си спомни най-добрите цитатиот филма "Гараж", заснет преди 35 години и който се превърна в ярък пример за най-финото тролиране на съветската система за разпределение на правата на собственост

Действието на картината се развива в СССР в края на 70-те години в измисления изследователски институт „Защита на животните от околен свят". Служителите на института организираха гаражна кооперация "Фауна", а сюжетът на филма е посветен на срещата на членовете на тази кооперация.

Високоскоростна магистрала трябва да премине през територията, където се строи, и поради това е необходимо да се намали броят на гаражите. На събранието на акционерите ще трябва да бъдат избрани четири "екстремни". Но като цяло няма избор - ръководството на кооперацията (Аникеева и Сидорин) вече е изготвило списък с тези, които трябва да бъдат намалени, което събранието трябва само да одобри. Тук започва забавлението ...

А шунката вече е зелена!

- В Индия маймуните събират кокосови орехи. А моите макаци в сибирската тайга ще събират кедрови шишарки, обелват ги, слагат ги в кутии ...

- залепване на етикети ...

- Е, не, залепване на етикети - няма да дадем това на маймуните.

- Знаете ли, предлагам да хвърлите много.

- Партидата не е нашият метод. Все пак не играем карти.

- В 62-ия хранителен магазин хората купуваха картофи в пакети и какво намериха там?

- Наистина ананаси?

Допуснали сте груба грешка. Беше необходимо да завършите всички дела с булката и едва след това да отидете на срещата.

Предпочитате ли да спите изправени като военен кон?

Пуснете ме оттук! Днес е брачната ми нощ!

Извадете този лист хартия, щастлив, че сте нашият ...

Галантерията ми! Бордът се дискредитира ...

- Къде е директорът на пазара? Дай ми го! Сега ще направя един месен ред от него!

- Знам

И накрая, изключете тази риба!

Дори ако сте избрани за академик, животните няма да спрат да нараняват от това. Те трябва да бъдат лекувани.

Ако жена с такива външни данни се бори за истината, тя вероятно не е омъжена.

Ако човек е търговски работник, това задължително е крадец и подкупител?

- Какво може да открадне от пазара? Това все пак не е магазин.

- Какво мога да открадна от пазара? Везни? Бяла роба? Брояч?

- Още един малък, но доста голям въпрос.

- О, животът се състои от някои въпроси ... И аз искам той да се състои от някои отговори.

- Със сигурност положително?

- Да. Но не от теб.

Можете да отидете по законния път. Трудно е да се достигне ...

- Прочетох списъка с болка в сърцето ...

- Прочетете го.

- С болка в сърцето прочетох списъка.

- Прочетете го!

- И така, трябва да изрежете тридесет парчета хартия и два от тях, нещастни късчета хартия, да маркирате, да речем, с кръст.

- Е, но ние ще го направим без теб, добре, ти си нашата многостранност.

Моят златен, нещо, но ти имаш правото.

Като ветеринарен лекар, обещавам ти, моята ненаситна, волвулус.

- Как е Гусков? Отново Гусков? Защо Гусков?

- Трябва да има някой четвърти.

Карпухин се нуждае от гараж някъде между Томск и Хабаровск. Той ще прекара тайгата в своите „Жигули“ и ще провери дали макаците изпълняват тримесечния план.

Няма да ви дадем ключовете! Ние не сме Пинокио ​​за вас.

- Марин, когато този идиот свърши, хайде да закусим.

„О, никога преди не съм бил поканен на закуска. Обикновено те призовават за вечеря.

- Е, разбирате ли, започваме с иновации.

На машиниста на крана е изплатен бонус, който се извършва стриктно според прогнозата като заплащане на денонощния пазач. Денонощният пазач беше платен, строго според разчета, като полагане на асфалт, а работата по полагането на асфалта беше платена, строго според разчета, като озеленяване.

- Между другото, това желязо струва шест, дори осем хиляди!

- Твоя е, моята е по-евтина.

Днес съпругът не е задължителен ... Основното за жената са децата ...

Доколкото разбрах, полузаспал, срещата продължава спонтанно? Е, добре, нека продължим дискусията.

- Няма да се движите през собствения си баща?

- Този? Който искате да преместите!

Не докосвайте суматранския макак! Това е единственото копие у нас!

Моето неподкупно, да предам навреме не е да предам, а да предвидя.

Той лъже в знак на протест!

- Помислете само, че сред тези, които не са изгонени, няма нито един свестен човек.

]

• Решихме да платим за палтото на един от членовете на борда, който беше унищожен, докато осъществяваше контакт с жители, които не бяха по телефона. Имам предвид палтото, а не члена на борда.
• Е, другари, който ... (Всички вдигат ръце.)Ха-ха, за какво ?!
• Не, другари, не можем да имаме добра работа. Тя може да бъде задоволителна или незадоволителна.
• На машиниста на крана е изплатен бонус, който се извършва стриктно според прогнозата като заплащане на денонощния пазач. Дневният пазач е платен стриктно според прогнозата като асфалтово покритие, а асфалтовата настилка - стриктно според оценката като озеленяване.
• - Още един малък, но доста голям въпрос.
  - О, животът се състои от някои въпроси ... И аз искам той да се състои от някои отговори.
  - Разбира се, положително.
  - Да. Но не от теб.
  - И така, за начало получих отрицателен отговор.
• - Представете си, имам пиле, жив шаран и шунка.
  - Разбирам, че пилето е много важно, но моля за мълчание.
  - Извинявай ... Но все пак ...
• Има спешен въпрос ... Да отидем за бялата мечка!
• Сигурно се страхувам за репутацията си, аз съм жена ...
• - Защо дърпаш двете ръце, скъпа моя?
  - Да, защото има подмамени, заклещи се, подкодников, подложници и мошеници, но ние, честни, сме малко! Ако бях по панталон, щях да вдигна два крака.
• „Трябва да съкратим само четирима души, а не петима.
  „Е, четири е по-добре от пет, но по-лошо от три.
• Не можете да преместите магистралата?
• За нас основното е хората, а не колите, разбира се.
• Вярвам, че говорите като пиян портиер.
• - И така, прочетох списъка с болка в сърцето ...
  - Прочетете го.
  - С болка в сърцето ... Прочетох списъка.
  - Прочетете го!
• - Аз лично похарчих всички пари за научни книги.
  - Да ?! И кой донесе касетофона?
  - Виждал ли си го?
  - Видях го!
  - Чу ли го?
  - Чух!
  - Включихте ли го?
  - Да !!!
• - Какво си ти? Как можеш да ме изгониш? Продадох родината си за кола!
  - Бих искал да ви помоля да запишете факта на продажбата на Родината в протокола.
• - Началникът на отдела за насекоми го дава!
  - Тичах след пеперуди!
  - В някой е добре ...
• И въпреки това, някой трябва, т.е. извинете, някой, който трябва ...
• - Може би срещата все още няма да се съгласи с борда.
  - В нашата кооперация те винаги са съгласни с борда.
  - Да, несъгласието с дъската е все едно да отидеш срещу вятъра ... не пукай.
• - Според информацията, с която разполагам, в списъка на акционерите се е появила някаква Мерси Но на срещата не получихме нито един Милосердов.
  - Как смеете да наричате другаря Милосердов "някои" и "никой"?
• Можете да отидете по законния път. Трудно е да се стигне до там.
• - Е, аз не съм виновен, че съм му син. Родителите не се избират, въпреки че аз лично съм доволен от своите.
  - Как се казваш?
  - Марина. Само аз ви моля, не казвайте името си. Завинаги ще останеш за мен: синът на Милосердов. Това е романтиката на нашето време.
• Но той няма да слезе! Той лъже в знак на протест!
• - Другари, пилето ми започна да тече!
  - Успокой се с пилето си!
• - Няма нужда да гласувате! Няма да ви позволя да гласувате! Защо съм по-лош от другите?! Аз съм прост човек, но имам същите пари!
  - Тихо, тихо, тихо!
  - Махай се оттук, тръба! Махай се!
  - Не съм тръба, а тромбон! Схванах го?
• - Тишина! Достатъчно! Внимание! Единият от вестниците се разкъсва, другият лежи на масата, третият прави истерики, той говори за ябълкови дървета тук! Частен собственик! Всички кандидатури са одобрени и съгласувани. Не харесвате ли нашата поръчка?
  - Това, което прави вашето правителство, е произволно!
• Моят златен, нещо, но ти имаш правото.
• „Издърпайте корема си, ако обичате, ще взема списъка.“
  - По дяволите с него, с този малахолен! Помните наизуст.
  - О, добре.
• Имаме прекрасен смел полковник ...
  Имаме очарователен, изтъкнат дипломат.
• - Имаше тръбач!
  - Тромбонист!
  - Добре няма значение. Генералът беше!
  - Полковник!
  - Няма значение. Спомням си дипломата! Нямаше пазар!
• - Скъпа моя, как смееш!
  - Осмелявам се! Осмелявам се. И не съм ти скъп.
• - Къде е директорът на пазара? Дай ми го! Ще направя ред от месо от него!
  - Моля те. Направи ми един ред за месо. Колко ще таксувате за килограм, не знаете ли? Аз ще ви кажа. Тази част, тази, се нарича опашка. Тук не повече от три рубли. Отива само на желе. Освен това ...
  - Знам
  - Ти не знаеш. Това е крупа. Rump. Тук можете да вземете по четири рубли. Отива на първото и второто.
  - Нищо крупа.
  - Тогава знаеш. Това е гърбът. Всеки винаги обича гърба. Има много месо и малко кости. Можете да откъснете както пет, така и шест рубли.
  - Каква безсрамна жена!
• Какво мога да открадна от пазара? Везни? Бяла роба? Брояч?
• Аз съм против анархията. Аз съм за реда и дисциплината. Аз съм от мнозинството. Всичко зависи от хора като мен!
• - Помислете само, че сред тези, които не са изгонени, няма нито един свестен човек.
  - А вие самите?
  - И аз не се преструвам ...
• Само членовете на кооперацията имат право да спят на масата на президиума.
• - Като ветеринарен лекар, обещавам ти, лакомството ми, волвулус.
  - Да, той ще има волвулус. В знак на протест!
• Изключете тази риба на дяволската баба!
• - Приятели, пуснете ме оттук! Днес е брачната ми нощ!
  - И какво?
  - Как е "и какво" ?!
• Вие, както сте се изразили, ще изпуснете вратата - и кой ще пази тези безценни експонати? Нашият хипопотам е на сто и двадесет години!
• - И шунката вече е зелена!
  - Махай се с шунката си!
• - Мога да се съблека сам, без съдействие. Просто се страхувам, че няма да зарадва публиката.
  - Да наистина е така.
• Другари, аз не съм достатъчно глупав, за да държа ключове при себе си в компанията на такива благородни хора, другари. Скрих ги на сигурно място.
• Другари, кой е за да ме претърси?
• Жена му е болна, а булката ми здрава! Аз съм за!
• - Моля, въведете протокола: Протестирам!
  - Професоре, ще запомним, че протестирате, но няма къде да запишете, защото протоколът е изяден.
• - Другари, нямам опит, правя го непрофесионално.
  - Започнаха неприятности надолу и навън.
• Къде е ключът ?! Къде е ключът, отвратителен ?!
• Другарю младоженец, допуснал си груба грешка. Трябваше първо да приключите всички дела с булката и едва след това да отидете на срещата.
• - Човекът също е животно. Той също трябва да бъде защитен.
  - От кого?
  - Човек трябва да бъде защитен от човек.
• - Става въпрос за някаква кутия, в която можете да съхранявате купчина щамповано желязо!
  - Между другото, това желязо струва шест, дори осем хиляди!
  - Твоя е, моята е по-евтина.
• - Оказва се, че белите гарвани все още съществуват.
  - В природата това е голяма рядкост, но за щастие го имаме.
  - За щастие сте.
• Не свири, ти си моят мюзикъл! Можете да полудеете! Какво ставаш гол за нощта? !!
• - Имате гладно дете вкъщи и се държите като глупак.
  - Детето ми: искам - храня, искам - не.
• - Всъщност всички тук се борим за място на слънце ... под формата на гараж! Какво има да се крие?
  - Място на слънце - на юг, в Сочи! Прекъсване !!!
• Ако жена с такива външни данни се бори за истината, тя вероятно не е омъжена.
• Да, ще превърна закърнелия ви москвичонок в мерцедес!
• - Стражът ме пусна сам, той знае, че съм съпруг на заместник-директора.
  - Другарю директор, другарю директор, пазачът има резервни ключове там!
• - Лидусик! Саша по никакъв начин не заспива, тя изисква баба си.
  - Е, кажете му нещо. Е, измислете го. Кажете на баба си ... отлетя на летящ килим.
• Имате невероятна професия: правите това, което не е.
• Докато тичам тук, тя лесно ще се омъжи за някой друг! Познавам я!
• - Ще те убия!
  - Ако дори я докоснеш с пръст, ще ти счупя всички ребра. Ако го намеря, разбира се.
• Няма да ви дадем ключовете! Ние не сме Пинокио ​​за вас!
• Не докосвайте суматранския макак! Това е единственото копие у нас!
• Предпочитате ли да спите изправени като военен кон?
• - Шунка! Шунка! Нагли! Изчезни! Шунка! Хелън, ела тук! Върви, върви, приготвил съм ти царско легло. Нагли!
  - Либертин! Прокрадна!
• - Информация, предоставена на гражданка А. А. Кушакова, в която се посочва, че тя е нощувала в зоологическия музей на общото събрание на гаражно-строителната кооперация „Фауна“.
  - Къде е сертификатът?
  - За съпруга ми. Имам ревнив съпруг. В присъствието на 29 свидетели.
  - Свидетели на какво?
  - Абонирайте се и подпечатайте, вулгарно!
  - Завиждам как живеете вие ​​и съпругът ви! Не живот, а имен ден на сърцето! Тя има печат, моя верен.
• - Какво правиш, аспирант? Темата на вашата дисертация е псевдонаучна, вие сте типичен псевдоучен. Изучавайки сребърния кран! .. И, между другото, той гнезди в чужбина, при нас това се случва само с полет. Този кран в небето изобщо не е нашата птица.
  „Не се сърдете, скъпи Карпухин. Сребърният кран е тъмна птица. Тя не чете вестници и следователно няма представа дали е наша или капиталистка.
• Камилата има две гърбици, защото животът е борба.
• Доколкото разбрах, полузаспал, срещата продължава спонтанно? Е, нека продължим дискусията.
• Дори ако сте избрани за академик, животните няма да спрат да нараняват от това. Те трябва да бъдат лекувани.
• Галантерията ми! Съветът се дискредитира.
• - В 62-ия хранителен магазин хората купуваха картофи в пакети и какво намериха там?
  - Наистина ананаси?
• Мислех, че сте страхотен учен и сте елементарен собственик! Ъъъ!
• Какво не се случва в биологията! Мама и дъщеря в училище седяха на едно бюро!
• Момичета, не се карайте!
• - В Индия маймуните събират кокосови орехи. А моите макаци в сибирската тайга ще събират кедрови шишарки, обелват ги, слагат ги в кутии, знаете ли ...
  - залепване на етикети ...
  - Е, не, залепване на етикети - няма да дадем това на маймуните.
• - Спри се! Не вдигайте ръце! По-късно няма да ги миете цял живот!
• Той се нуждае от гараж някъде между Томск и Хабаровск. Той ще прекара тайгата в своите „Жигули“ и ще провери дали макаците изпълняват тримесечния план.
• - Какво означава? Какво ще ни покажете?
  - Да, той ще ви покаже всичко!
  - Няма да ви позволим да показвате нищо! Ние сами ще ви покажем всичко!
• - Марин, когато този идиот свърши, да отидем в къщата ми за закуска.
  „О, никога преди не съм бил поканен на закуска. Обикновено те призовават за вечеря.
  - Е, разбирате ли, това означава, че започваме по иновативен начин.
  „Знам, че се натъквам на жена като начало на вечеря, на обяд, дори на закуска.
  - Е, точно сега ще кажете, че не сте такива.
  - Не, няма. Но няма да отида на закуска. Вече закусих.
  - Не е ли твърде рано?
  - Неотдавнашният ми съпруг ме обезкуражи от всякакво желание за храна по всяко време на деня.
  - Марин, заради теб съм готов да се присъединя към всяка гладна стачка.
• Съпругът не е задължителен за днес. Основното нещо за жената са децата.
• Позволих ли си да го направя отпред? Не се страхувах от нищо там! И тук, заради този гаден гараж ... Има една такава прецакана фраза: „Не бих отишъл в разузнаване с него“. Така че днес не бих отишъл в разузнаване със себе си!
• - Каква е цената на услугата, която вече е предоставена! Трябва да ги изключим. Така че нека поне да изразим благодарност към хората!
  - О, благодаря за това!
  - Видях вашата благодарност в ковчег в бели чехли!
• - Няма да се движите през собствения си баща?
  - Този? Който искате да преместите!
• - Как е Гусков? Отново Гусков? Защо Гусков?
  - Трябва да има някой четвърти.
• - Парченца, седнете да преподавате география!
  - Парченца, не разстройвайте мама.
  - Какво си, това ...
  - И тогава ще вградим!
  - Е, добре ... татко!
• Хора! Хора! Хора !!!
• Кой е против? Преобладаващо малцинство!
• - И така, трябва да изрежете тридесет парчета хартия и две от тях, нещастни късчета хартия, да маркирате, да речем, кръст.
  „Добре, но ще го направим и без теб, нали? Вие сте нашата многостранност.
• Моето неподкупно, да предадеш навреме, не значи да предадеш. Това е предвидимо!
• За да нарисувате кръста!
• - Теглене на жребий.
  - Извадете този лист хартия, вие сте доволни!