Kaj storiti, da se ne boste počutili osamljene. Občutek osamljenosti – možni vzroki in rešitve

Ali poznate občutek, ko ste sami, čeprav se zdi, da niste sami? Kot da bi prišli na hrupno zabavo, kjer vsi dobro veste, kjer delate skupaj z Andrejem v istem podjetju, z Mašo pa ste študirali 5 let na istem tečaju. Zdi se, da so vsa ta poznanstva okoli vas - toliko tem za pogovor in spomine ... In imate občutek osamljenosti in praznine. Zakaj obstaja občutek osamljenosti?

To je kot Schrödingerjev maček, ko je živ in mrtev hkrati. Le tu hkrati doživljamo občutek osamljenosti, ko v resnici nismo sami. Nekakšen paradoks ...

Schrödingerjeva osamljenost

Morda se sliši nekoliko zapleteno, vendar niste sami v svojem občutku osamljenosti... Takoj bom rekel, da je povsem normalno, da nekdo preživi veliko časa sam s sabo, le občasno se sreča s par prijatelji. Če ste takšen tip ljudi, je to super! Za ostale pa nimam tako dobrih novic.

Če pogosto doživljate občutke osamljenosti, praznine ali izolacije, ima to lahko resne posledice za vaše duševno in fizično zdravje ... Na primer, kronični občutek osamljenosti vodi v povečano tveganje smrti zaradi bolezni srca, oslabitev imunski sistem in motnje spanja.

Občutki osamljenosti lahko vodijo v depresijo, in kakšen je najboljši način, da se znebite slabe volje in nenehnega stresa? Od tu začnite težave s prekomerno telesno težo, kar stanje še poslabša.

Torej, dovolj o težavah. Mislim, da se vam zdi, da je kronična osamljenost še vedno težavna stvar. Zdaj pa poglejmo vzroke za osamljenost.

Zakaj se pojavi občutek osamljenosti in kaj storiti glede tega?

Hrepeniš po intimnosti

Nezadovoljstvo in občutki osamljenosti lahko nastanejo zaradi neuslišane intimnosti.
Iz neznanega razloga velja, da so osamljeni ljudje nujno samotarji, ki se izogibajo vsem socialnim stikom. Pravzaprav temu ni tako. Z drugimi ljudmi imate lahko veliko odnosov, vendar če so ni dovolj blizu potem imaš občutek osamljenosti.

To je precej enostavno razumeti za tiste, ki imajo veliko znancev, ne prijateljev, ampak znancev. Z njimi nimate veliko skupnega. Zato obstaja občutek osamljenosti in praznine, ker ti ljudje niso dovolj blizu, da bi se z njimi pogovarjali o vaših izkušnjah.

Rešitev tukaj je lahko mreženje – najprej bolje spoznajte osebo. Kaj pa, če postane tvoj prijatelj? V vsakem primeru vam bo skupno preživljanje časa pomagalo razbremeniti vašo osamljenost in zadušiti občutek praznine.

Ste introvertirani

Introverti se pogosto težko povežejo z velikimi skupinami ljudi. Zato obstaja napačno prepričanje, da so introverti osamljeni in umaknjeni ljudje.

In to je napaka! Medtem ko se ekstrovert v hrupnih družbah in na velikih srečanjih počuti kot riba v vodi, vam, introvertom, ni enakega v komunikaciji ena na ena ali v majhnih skupinah (2-3 osebe). In naj ne boš duša družbe (zaenkrat), torej globoko in iskreno Nihče ne bo čutil sogovornika razen vas. Za razliko od ekstrovertiranih raje poslušate kot govorite. In to je velik plus.

In dokler me ekstroverti končno ne sovražijo, bom rekel, da se ekstroverti počutijo manj osamljene (navsezadnje tam, kjer so hrupne in smešne kampanje, so vedno ekstroverti). Najpogosteje se to zgodi zaradi dejstva, da ni toliko "čistih" introvertov in ekstrovertov.

Običajno imajo ljudje tako značilnosti introvertiranih kot ekstrovertnih, s prevladujočimi lastnostmi določenih tipov. In iz tega lahko dobite njegove prednosti!

V svojem odnosu potrebujete več kakovosti kot kvantitete.

Mislim, da ste že srečali takšne ljudi (ali gre morda za vas?), ki imajo veliko prijateljev, a so hkrati osamljeni. Stvar je v tem v razmerju igra njihova kakovost namesto količine. V nasprotnem primeru vam je občutek osamljenosti najverjetneje zagotovljen.

Pomembno je, da svoj čas in energijo posvetite razvoju odnosov. Čas, ko smo merili število prijateljev v družbenih omrežjih, že zdavnaj. Zdaj pa mi povej, s kom od teh 500 ali 1000 prijateljev zares komuniciraš? Točno tako.

Tako se gradijo močni odnosi in uničujejo občutki osamljenosti in praznine. Na medsebojno spoštovanje.

In ne pozabite, da če ste pripravljeni graditi tesne odnose, vam oseba ne bo vedno odgovorila. To lahko privede do slaba volja, depresijo in občutke osamljenosti, a to je zakon sveta. Edino, kar lahko svetujem v tej situaciji, je, da gremo naprej, ne da bi izgubljali čas za prazne zamere. Vsak ima svoje mnenje in spoštovati ga moramo!

Ste v zaščitnem načinu

To se morda sliši precej čudno, toda ali sami odganjate ljudi? Zdaj bom pojasnil.

Govorica telesa igra veliko vlogo pri komunikaciji. Ko se pogovarjate z osebo, poglejte nase od zunaj. Ali aktivno poslušate? Ali pa vas nenehno motite in motite? Ste vzpostavili očesni stik? Ali vaša govorica telesa poveča zanimanje za pogovor? Ali pa poskušate na vse možne načine pokazati, da se trudite čim prej oditi? To je še en razlog, zakaj se počutite osamljene.

Druga stran te medalje je, da ste preprosto obkroženi ljudje, ki ne potrebujejo novih poznanstev in prijateljev... V tem primeru poskusite spremeniti svoj družbeni krog.

Poskusite biti bolj odprti, pokažite zanimanje za drugo osebo in svobodno postavljajte vprašanja. Ljudje imajo radi, ko so res slišani in razumljeni!

Preveč časa preživite na družbenih omrežjih

Zdi se, da so družbeni mediji popolno orožje proti občutkom osamljenosti. Vendar temu ni tako. Kot sem rekel zgoraj, lahko imaš 1000 prijateljev na Facebooku ali Vkontakteju, koliko pa jih je pravih?

Raziskave so pokazale, da več časa kot preživite na družbenih omrežjih, močnejši je lahko vaš občutek osamljenosti.

Takrat se počutimo osamljene, tudi ko se nam zdi, da sploh nismo sami (navsezadnje imamo veliko prijateljev na družbenih omrežjih).

Tako smo ugotovili, zakaj obstaja občutek osamljenosti in kaj storiti glede tega. Če povzamemo vse našteto, lahko pridemo do zaključka, da imajo pomembno vlogo odprtost, vaša in vašega sogovornika, medsebojno spoštovanje in družbeni krog. Poleg tega ne pozabite, da je treba porabiti energijo in čas za razvoj odnosov, vendar bo vredno - za vedno se boste spopadli z občutkom osamljenosti in praznine.

Ne tako dolgo nazaj je v Moskvi potekalo predavanje znanega avstrijskega psihoterapevta Alfrieda Langleja. RG objavlja njegovo skrajšano različico.

Tema osamljenosti je verjetno znana vsem. Osamljenost je občutek, ki nas spremlja v našem razvoju. To je del poti, da najdete sebe. In to vodi k temu, da začnemo bolj ceniti odnose.

Izkušnja osamljenosti

Osamljenost je zelo boleča. To je občutek, ki mu želimo pobegniti, in to storimo tako, da nas nekaj zamoti. Pomagajo nam gledanje TV oddaj in filmov, računalnik, mobilni telefon, potovanja, alkohol, delo. Vse to pomaga, da se znebite neprijetnega občutka. Ker v osamljenosti doživimo dejstvo, da smo spet vrženi vase. Sama sem samo s sabo. vrženo sem. V bližini ni nikogar. Nimam odnosa, nimam nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal. Osamljenost je izkušnja brez zveze. Ta občutek se lahko še posebej močno doživi v hrepenenju po nečem. Če nekoga ljubiš, potem hrepeniš po ločitvi od njega. Pogrešam ljubljeno osebo, čutim povezanost z njim, vendar ga ne morem videti. Moje srce je ob njem in brez njega ali brez nje je moje srce do neke mere izgubljeno.

Podoben občutek lahko doživimo z nostalgijo, ko hrepenimo po domačih krajih. Zelo močno hrepenenje po domovini sem doživel, ko sem bil kot otrok star 11-12 let v internatu. Doma je bilo toplo, prijetno, tam sem imela zvezo, tam so bili prijatelji in bila sem v internatu daleč od doma. Cel mesec me ni bilo doma. Počutila sem se, kot da sem v tujem svetu. Svet je bil hladen in počutila sem se izgubljeno. Ves ta čas sem razmišljal, kaj se dogaja doma, kaj počnejo sorodniki: zdaj so vstali, zdaj večerjajo, zdaj je družina zbrana za mizo. In nenehno me je bolelo, ker sem bila ločena od tistega dela svojega življenja, kjer sem običajno doživljala toplino, kjer sem se počutila, kot da sem del tega sveta. Počutila sem se neverjetno osamljeno.

V službi se lahko počutimo osamljene, če se soočimo z nekaterimi zahtevami, če obstajajo projekti, ki jih še nismo dorasli. Kjer se zaradi njih počutimo negotove in če nas nihče ne podpira. Potem se počutimo kot samotarji. Če vem, da je vse odvisno samo od mene, se lahko pojavi strah, ki bo spremljal osamljenost. To je strah, da bom šibek, da se bom počutil krivega, ker tega ne bom storil.

Še huje je, če pride do ustrahovanja na delovnem mestu. Potem bom čutil, da sem prepuščen temu na milost in nemilost, sem na robu družbe in nisem več njen del.

Osamljenost je zelo velika tema v starosti, v starosti. In v otroštvu. Otroci, ki niso izpolnjeni, otroci, ki ostanejo sami, če so njihovi starši zaposleni z nečim drugim, se lahko počutijo nemočni v svoji osamljenosti. Osamljenost travmatizira otroke, saj v osamljenosti ne morejo razviti sebe, prenehajo se razvijati. Če doživlja dolge trenutke osamljenosti, pride do ukrivljenosti v razvoju otroka. Po drugi strani pa ni tako slabo, če otrok preživi nekaj ur sam, saj je to zanj spodbuda za razvoj. Le kakšna je realnost.

V starosti osamljenost ni več travmatičen dejavnik in ne ovira razvoja – je pa breme. Lahko povzroči depresijo, paranoične občutke, motnje spanja, psihosomatske težave in psevdodemenco. Zgodi se, da je psevdodemenca človekov molk pred osamljenostjo. Včasih je imel družino, desetletja je delal, bil med ljudmi, zdaj pa sedi sam doma. Eden od mojih pacientov, star 85 let, je bil sam doma. Kot njen zdravnik, da ne bi bila povsem osamljena, sem ji kupil kanarčka. Imela je bitje... Ta kanarček ji je pomagal živeti nekaj let dlje. Vsak dan se je pogovarjala z njo.

Za večino starejših služi televizija kot "tolažba". Toda televizija je le enosmerna komunikacija. Človek pa vsaj sliši človeške glasove. In v vsakem primeru si lahko nekaj reče, tudi če nihče ne bo slišal. Mislim, da to sploh ni slaba oblika premagovanja osamljenosti, ustvarjanja neke vrste mostu, saj odstranjuje akutnost osamljenosti. Ampak, seveda, to je ersatz, zamenjava. V starosti lahko osamljenost človeka zelo zatira. Še posebej, če je izgubil zmožnost videti ali slišati. Si lahko predstavljam, da bom moral v tej državi živeti nekaj let? Ko me bo spremljala le bolečina v hrbtu ali prebavne težave. Lahko si predstavljamo, kako nemočni smo v takšnih situacijah. In tu se res postavlja vprašanje vrednosti življenja.

Ali poznam osamljenost? Če se vprašamo: Kdaj sem se nazadnje počutil osamljeno? Je osamljenost vseeno prisotna v mojem življenju? Morda se skriva za kakšno učinkovitostjo vsakdanjega življenja? Če sem iskren, ga verjetno najdem. Lahko pa ugotovim, da so bili časi, ko sem bil sam. Mogoče mi ta občutek že dolgo ni znan? Mogoče mi je tuje? Ali drugi pol: morda res močno trpim zaradi osamljenosti? In tako me potlači, da je vse veselje v zvezi z življenjem preprosto izginilo, da se postavlja vprašanje o smislu življenja.

Osamljenost med ljudmi

Lahko se počutim osamljenega, ne samo, če nimam odnosov z ljudmi. Lahko se počutim osamljenega med počitnicami, na zabavi, tudi na lastnem rojstnem dnevu, v šoli, v službi, v družini. Včasih so ljudje v bližini, a nekaj manjka. Ni srečanja, ni dovolj intimnosti, ni izmenjave z drugo osebo. Pogovarjava se površno in z osebo se moram zares pogovarjati. Govorimo o smučanju, o avtomobilih, ne govorimo o meni ali tebi.

V mnogih družinah gre le za kakšen posel, kdo in kaj naj kupuje, kdo naj pripravlja hrano, molčijo pa o najinem odnosu, o tem, kaj nas skrbi. Takrat se v družini počutim osamljeno.

Če me nihče ne vidi v družini, še posebej, ko gre za otroka, potem sem sama. Še huje - zapuščen sem, ker so ljudje okoli, a jih ne zanimam, ne glej me v oči. Gledajo samo, ali mi gre v šoli dobro in da ne delam nič slabega. In tako sem vzgojena. Odraščam sam.

Enako se dogaja v partnerskih odnosih: skupaj sva že 20 let, a se hkrati počutiva osamljeno. Spolni odnosi so funkcionalni, toda ali sem v zvezi? Ali za drugega gre zame - ali samo za sebe? Ali pa samo za zadovoljitev nekaterih potreb? Če si ne vzamemo časa za klepetanje drug z drugim, kot smo to počeli, ko smo bili zaljubljeni, potem postanemo osamljeni tudi v dobrih odnosih.

V vsakem razmerju so trenutki, ko se občuti osamljenost, saj se odnos razvija bolj v krivulji, doživlja vzpone in padce. Ne moremo biti nenehno pripravljeni na komunikacijo z drugim, biti nenehno odprti za drugo osebo. Potopljeni smo vase, zaposleni s svojimi težavami, občutki in nimamo časa za drugega. Lahko pa se zgodi točno takrat, ko to najbolj potrebuje. V tem trenutku nisem za drugega, drugi pa se počuti osamljenega, morda celo zapuščenega v težavah. Takšne situacije se pojavljajo v vsakem razmerju. Toda to ne škoduje razmerju, če lahko potem govorimo o naših različnih stanjih. In potem se spet najdeva. Toda včasih ti trenutki ostanejo rane, ki jih dobimo v življenju.

Osamljenost lahko doživimo ne le takrat, ko nismo v razmerju, ampak tudi takrat, ko smo obkroženi z ljudmi. In hkrati se morda ne počutimo osamljene, ko ni nikogar.

Da bi razumeli osamljenost, poskusimo človeka pogledati globlje. Potem lahko razumemo, zakaj se osamljenost kaže na tako različne načine.

Razlogi za osamljenost

Človek je bitje, ki je tako rekoč dano na svet. Glavna ideja eksistencialne filozofije je, da je nemogoče biti človek brez sklicevanja na svet. Biti človek v osnovi pomeni biti v svetu, biti v povezavi z nečim ali nekom drugim. Brez povezave z drugačnostjo je nemogoče biti človek.

Heidegger je na ta način opredelil »biti tukaj« (obstoj). Heidegger je pogosto namesto Osebe z besedo Dasein pokazal, da ne morem biti, če nisem povezan s Teboj ali s To. Biti tukaj pomeni biti na svetu. V svetu moje družine, v svetu mojega mesta, v svetu mojih idej in idej. Se pravi, biti človek je temeljni odnos. Če v tej povezanosti nekaj ne deluje, potem nam nekaj manjka in se lahko počutimo osamljene.

Toda ta povezava je dvojna. Martin Buber je govoril o razmerju »jaz-ti« in »jaz-to«: koreliram z drugo osebo, enako kot jaz - in to je osebni odnos, ali pa se povezujem z neko stvarjo, z nekim dejanjem (npr. "Vozim avto"). To pomeni, da imajo odnosi zunanji pol, imajo pa tudi notranji pol. Moram se ukvarjati tudi s sabo, ne moram samo BITI na tem svetu, ampak moram biti tudi jaz. Imamo zunanjo korelacijo in korelacijo s seboj. Ta misel nam lahko pomaga razumeti tri razloge, zakaj pride do osamljenosti.

Prvič, osamljenost je motnja, motnja v odnosih. V osamljenosti nas skrbi, da odnosa bodisi ni ali pa se ne razvija pravilno. Odnos do osebe pomeni: s to osebo sem povezan s svojimi občutki, osebo bi rad doživljal v svojem občutku. Rada bi lahko začutila, kaj ga žene in kako se počuti.

Pomislimo na odnos z vašim otrokom. Rada bi začutila, kako otrok doživlja in živi svoje življenje. Rada bi pri tem sodelovala, rada bi bila blizu njega – saj skozi bližino čutim svojega otroka in njegovo življenje.

Odnosi so več kot čustvena povezanost. Odnos ima vedno začetek, a odnos nima konca. Odnosi trajajo večno. In lahko domnevamo, da ker vedno ostajam povezan z osebo, s katero imam ali sem imel razmerje, tako nikoli ne morem biti sam. V meni so se ohranili vsi odnosi, ki sem jih imel z drugimi ljudmi. Če 20 let pozneje srečam svojo bivšo punco na ulici, mi začne srce hitreje utripati - navsezadnje se je nekaj zgodilo in še vedno je v meni. Vse, kar se dogaja v odnosu, je ohranjeno. In na tej podlagi lahko živim. Če sem z osebo doživel nekaj dobrega, je to vir sreče v mojem prihodnjem življenju. Lahko razmišljam o svoji mami, o očetu, s katerim sem bila v dobrih odnosih, in čutim topel občutek.

Če pa je odnos slab, potem se jih nočem spominjati, nočem se vrniti v preteklost. Potem si želim, da ne bi bilo res. Potem izgubim stik z njim. Odnosi obstajajo, vendar me prizadenejo - in obrnem se stran. In če se obrnem stran, potem odnos v tem trenutku ne živi več. Zato se lahko zgodi, da se bom počutil osamljeno, čeprav imam ali sem imel razmerje.

Obstaja še en razlog, zakaj se lahko zaradi odnosa počutite osamljene. Kar smo doslej opisali, je zunanji pol odnosa. Obstaja pa navznoter usmerjen odnos – odnos s samim seboj. Če se ne počutim, če nimam čustev, če so zamolkle, potem sem sam s sabo. Če ne čutim svojega telesa, diha, razpoloženja, počutja, utrujenosti, veselja, bolečine - če ne čutim vsega tega, potem nisem v odnosu s sabo. Takrat pogrešam temeljni, osnovni del življenja.

To se lahko zgodi, če sem imel izkušnjo, ki me boli – potem se ne želim obrniti vase. Če sem užaljen, razočaran, prevaran, če sem zasmehovan, potem čutim bolečino, če se obrnem vase. In to je naravni človeški refleks - odvrniti se od tistega, kar povzroča bolečino in trpljenje. To smo opisali z vidika zunanjih odnosov, a tudi v notranjih odnosih se lahko odmaknem od sebe. In potem se ne čutim več, nisem več v odnosu s sabo. Lahko me pripelje tako daleč, da ne čutim svojega telesa. Svoje občutke bom občutil tako malo, da se bodo pojavile psihosomatske motnje. Vedno kažejo, da ne čutite nečesa zelo pomembnega. To je signal: ne smeš nadaljevati tako živeti, občuti, kaj te boli, da bi to lahko predelal. Da si lahko žalosten, da lahko odpustiš - drugače ne boš svoboden. Migrene, razjede na želodcu, astma in druge motnje mi govorijo: ne nadaljuj tako. Najprej morate narediti nekaj zelo pomembnega.

Če izgubim odnos do samega sebe, se ne bom mogel več čutiti. Ali še huje - tudi jaz ne morem živeti odnosa s tabo.

Ne morem zares živeti odnosa z drugim, če nisem sposoben resonance, če v meni ni gibanja, ker so občutki preveč ranjeni. Ali pa zato, ker jih v resnici nikoli nisem imel. Če me mama nikoli ni vzela v naročje, če oče ni imel časa zame, če nisem imel pravih prijateljev, potem imam »dolgočasen« svet čustev – svet, ki se ne bi mogel razviti. Takrat so moja čutila slaba, potem pa sem nenehno sam. Ker se ne počutim dobro (ali pa se sploh ne počutim). Zato so v odnosu do druge osebe tudi moja čustva ravna. To je druga stopnja odnosa, ki vodi v osamljenost.

Obstaja pa tudi tretja raven, ki je nad nivojem odnosov in je tudi vzročno povezana z osamljenostjo. To je raven srečanja. Ta raven je povezana z dejstvom, da sem jaz. V odnosu, če v razmerju lahko doživimo, da smo skupaj in občutimo bližino drugega, ki si prizadeva za srečanje, spoznamo, da sem jaz, ti si ti, vendar nisem ti . Razlika, ki je ni mogoče odpraviti. Izloči se na primer v simbiotskem odnosu, ko se sam raztopim v tebi. Če pa sem jaz, potem je med nama meja. Potem me skrbi, da sem načeloma odgovoren samo zase, ostanem sam s sabo.

Na tem svetu ni drugega Alfrieda Langleja. Vsak od nas je eden in edini. To, kar sem, nikakor in nikjer ni edinstveno. In to je temelj, ki nas lahko potencialno naredi osamljene na tem svetu.

Ozdravitev od osamljenosti

Kaj lahko tukaj pomaga? Druga oseba ima enake občutke, enako čuti. Če se ti obrneš name, mi bo to pomagalo objeti osamljenost. Če me drugi pogledajo v mojo smer, me bodo s tem dali razumeti: "Vidim te. Tukaj si." In res sem tukaj, in ne samo s svojimi občutki – tukaj sem kot Oseba.

Če me na primer druga oseba posluša, potem je usmerjena vame. je ne samo, da je nekaj gibanja občutkov, ampak da me nekdo poskuša razumeti. In mi pravi, da razume, kaj misli o tem. Če druge ljudi zanima, kaj počnem, potem vidim, da sem naredil to dejanje, in to pritegne pozornost druge osebe. Se pravi, ne vidim samo jaz, vidijo tudi drugi. In potem dobi značaj realnosti. Če me drugi tako gledajo, potem spoštujejo meje in razlike. Če se počutim videnega, to pomeni, da so me obravnavali spoštljivo.

Če drugi ljudje naredijo naslednji korak in me jemljejo resno, mi pustijo svojega: "Ja, ti si spekel to torto, ne jaz," potem me pošteno obravnavajo. Če poslušajo moje komentarje, če rečejo: "Pomembno je to, kar si rekel. Mogoče lahko bolj razložiš?", potem ti ljudje do mene ravnajo pošteno. To je še višja stopnica kot le biti viden. Videti pomeni, da spoštujem mejo, ne stopim nate, ne grem okoli tebe. Vrhunec vsega tega je priznanje moje vrednosti. Če drugi reče: "Všeč mi je"; »Mislim, da je to pomembno,« potem dobim vrednostno sodbo drugega. In tako se moja lastna vrednost ukorenini. Lahko dobim kritiko, vendar mi kot osebi daje določene konture. Če drugi pridejo k meni, uglašeni z mano - nisem sam.

Če se vse to zgodi, ko sem otrok, potem lahko zgradim svoj jaz. Razvoj jaza je povezan s spoznavanjem drugih ljudi. Starši so ljudje, ki me vidijo, me jemljejo resno in sporočajo, da me cenijo. In potem lahko otrok začne enako početi sam s seboj.

Tega se moramo naučiti. Lahko se učimo od drugih, vendar tega v sebi ne moremo razviti brez Tebe. Zato je Martin Buber rekel, da ob Tebi postanem jaz. Ego pridobi sposobnost, da se ukvarjam s samim seboj – in nato na enak način ravnam z drugimi. Oseba, ki je preživela srečanje, razvije sposobnosti, s katerimi lahko spozna druge.

Imamo Osebo - to je vir. Ta vir sam od sebe začne govoriti v nas, a za to moram biti slišan. To te potrebujem, ki ga boš poslušal. S srečanjem z drugim lahko grem k sebi. In pri tem doživim osnovno izkušnjo biti Oseba. Zaupana sem sama sebi, imam notranje življenje, Oseba v meni govori z mojim Jaz in skozi Jaz govori Tebi in se tako izraža. Če živim od te skladnosti, potem sem pristen, potem sem v resnici. In potem nisem več sam.

Razlogov, zakaj se človek počuti osamljenega, je veliko in skozi to gre skoraj vsak. Osamljenost je določena faza v človekovem življenju in jo lahko premaga popolnoma vsak. V mojem primeru živim v tujini, stran od prijateljev in družine. Slabo govorim lokalni jezik, zaradi česar je težko komunicirati z ljudmi. Včasih se počutim osamljeno, ker pogrešam dom, in poznam veliko drugih ljudi, ki so v podobni situaciji in občasno doživljajo napade osamljenosti.

Nekaterim je to res težko. To stanje lahko vodi v depresijo, malodušje in melanholijo, vendar obstajajo tisti, za katere je osamljenost minljiva in jo je mogoče premagati s pravilnim razmišljanjem in določenimi spremembami v življenjskem slogu.

1. Nekoga ste izgubili

Eden najpogostejših razlogov, zakaj se človek počuti osamljenega, je, ko nekoga izgubimo. To so res težki trenutki v življenju. Ko nekoga izgubite (družinskega člana, zakonca, prijatelja ali hišnega ljubljenčka), se običajno počutite tako osamljenega, da preprosto nočete ničesar. Izguba nekoga lahko pomeni smrt ljubljeni, prekinitev zveze, prekinitev vezi s prijateljem.

To vrsto osamljenosti je res težko premagati in je najpogostejša. Ker ste navajeni videti, kako se ta oseba nasmehne, pozdravi, kako se skupaj smejite in se tega spominjate Dobri časi izkušnje s to osebo (ali hišnim ljubljenčkom). In zdaj, ko ga ni več, nimaš pojma, kako bi živel naprej.

2. Osamljenost – zato se človek počuti osamljenega

Ko se oddaljiš od ljudi, čutiš, da nihče ni potreben. Ta občutek negativno vpliva na našo samozavest in lahko. To se dandanes pogosto dogaja mladim. Tako so navezani na svoje telefone, računalnike in družbena omrežja, da se med seboj pogovarjajo resnično življenje jih ne zanima. Takšni ljudje se ob pogovoru z osebo v živo počutijo neprijetno. Zato so vse manj pripravljeni z nekom komunicirati, posledično pa se nenehno počutijo osamljene.

Ko se oddaljiš od ljudi, ugotoviš, da ni s kom govoriti, in začneš misliti, da tvoje življenje postaja nezanimivo. Medtem ko ljudje okoli vas živijo polno življenje in jih ne želite motiti. Posledično se bojite, da vas ne bodo imeli časa poslušati, ko se jim začnete odpirati.

3. Pomanjkanje osebnega zadovoljstva

To se mi je že večkrat zgodilo. Počutil sem se, kot da mi ne gre dovolj dobro pri kateri koli nalogi, ki sem jo sprejel. Ne uresničujem svojih načrtov in. Potem sem začutil, da se ne razvijam kot oseba. Nenehno sem bil razburjen, jezen nase, zato sem bil tudi osamljen. Zdaj vem, da veliko ljudi doživlja enako. Mislim, da so do neke mere krivi družbeni mediji. Mnogi ljudje svoje življenje primerjajo z drugimi, ki so uspešnejši. In vedno, ko vidijo, da si njihov znanec kupi sam nov avto, ali počivajo na lepih mestih, razumejo, da si tega zdaj ne morejo privoščiti, zato se počutijo neizpolnjene in razočarane.

Ko človek ne more najti zadovoljstva v stvareh, ki jih že ima, in ko o sebi misli slabo, se začne dvomiti o svoji vrednosti kot osebi. Začne se sovražiti in ne ceniti tega, kar ima. In to je še en razlog, zakaj se človek počuti osamljenega in nezadovoljnega.

4. Domotožje

6. Ne nasedajte lažni resničnosti

Lahko je tudi pogost razlog zakaj se človek počuti osamljenega. Internet in družbeni mediji so lahko koristni, če jih uporabljate za povezovanje z ljudmi, ki so vam pomembni. Po drugi strani pa vas lahko odmaknejo od ljudi okoli vas. Naučite se pustiti telefon za sabo in dati prednost v resničnem življenju. Ne verjemite vsemu, kar vidite, preberete ali slišite na družbenih omrežjih. Dejstvo, da je nekdo videti srečen in uspešen, še ne pomeni, da je res, nekateri računi pa so povsem izmišljeni. Vedno se spomnite, da vam ni treba objavljati vsega, kar se dogaja v vašem življenju. Bolj se osredotočite na resnično življenje, saj je to tisto, kar najbolje vpliva ti.

Osamljenost nas dela nesrečne. In zdi se, da se ne bo nič spremenilo, trpeli boste in se umaknili vase. Toda, če želite prekiniti ta začarani krog, se morate zbrati. Takoj je treba povedati, da sta biti sam in biti osamljen dve različni stvari. Prijetno je biti sam, pomaga razumeti sebe, najti harmonijo in razumeti, kdo si in kaj si želiš. Medtem ko osamljenost jemlje zadnje moči in daje le razočaranje. Kako se nehate počutiti osamljenega?

Pomagajte drugim

Priskrbite si psa ali drugega hišnega ljubljenčka, približajte se dobrodelnosti (pojdite v sirotišnico, pomagajte pri organizaciji družabnih dogodkov), sedite s prijatelji z otrokom, da bodo lahko preživeli čas sami, obiščite starše. Tako se boste nehali počutiti osamljene in razumeli, da vas drugi ljudje potrebujejo.

Klepetajte z ljudmi

Ne prezrite korporativnih dogodkov, pojdite na večerjo s sodelavci, povabite prijatelje na obisk in organizirajte tematske zabave, spoznajte ljudi, s katerimi hodite na fitnes, ne zamudite treningov in seminarjev, tam lahko vedno srečate podobno misleče ljudi in sklenete dobre prijatelje . Pojdite na izlete, tudi za nekaj dni, na primer na trening joge ali na smučišče.

Dovolj spanja

Vam morda kronično pomanjkanje spanja onemogoča normalno komunikacijo z ljudmi? Zaspite, prilagodite svojo rutino, potem boste začutili energijo in boste lahko prekinili začaran krog. Ustvarite si lastne rituale, kot je kozarec toplega mleka pred spanjem ali nega kože, telefon in prenosnik pa vsaj pol ure pred spanjem hranite stran od poti.

Ostanite odprti

Dlje ko se človek počuti osamljenega, težje je vzpostaviti stik z ljudmi. Začnite spreminjati sebe z majhnimi koraki: pozdravite sosede, nasmehnite se, ko kupujete, ne negativno se obremenjujte in vse se bo izšlo.

Zastavite si prava vprašanja

Nehajte se spraševati "Kaj je narobe z mano?" Postavite vprašanje drugače: "Kaj pogrešam, da se ne bom več počutil osamljenega?" Morda partner, hrupna skupina prijateljev ali otrok? Poskusite iskreno odgovoriti na to vprašanje. Takrat bo lažje premagati občutek osamljenosti.