Онлайн сервисы 

Если оскорбили на рабочем месте что делать. Оскорбление на рабочем месте или что делать, если оскорбили на работе? Наказание за оскорбление на рабочем месте

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня в институте был друг. Мы общались в университете, пересекались в компаниях и помогали друг другу по учёбе. Это молодой человек, про которого все говорят, что он - исключительно положительный парень. И сначала меня это тоже привлекало - кому не понравится человек, на которого можно положиться? Затем так получилось, что я помогла ему устроиться по специальности на работу, где уже работала сама (рекомендовала взять его в более выгодный отдел). Но потом, узнавая его лучше, я поняла, что у нас с ним совершенно разные интересы, и этот человек для меня очень скучный (у него нет хобби, книг он не читает, спортом не занимается, путешествовать ему не интересно, амбиций никаких особо нет и т.д.- в итоге получалось, что рассказывать что-то приходилось только мне, а в ответ я не получала никакой информации. В общем, как я не пыталась, общих тем для разговоров оказывалось очень мало). В итоге, моё отношение к нему ухудшилось и мы стали часто ссориться, а потом подолгу не общаться (и чаще по моей инициативе). Так мы доучивались последние два курса в университете. Вдобавок к этому, все друзья вокруг считали, что у него ко мне романтические чувства (хотя я до сих пор уверена, что ничего подобного не было), что раздражало меня ещё больше. В общем, отношения у нас были по синусоиде - то всё хорошо, то у меня что-нибудь вновь накипит и выльется в очередную ссору.

Конечно, я пыталась улучшить своё отношение к человеку, который не делал мне ничего плохого, а, наоборот, относился доброжелательно. Но мне тогда было сложно перестроить себя, т.к. он вёл себя не по-мужски и не всегда по-дружески в моём понимании: начиная от придерживания дверей, заканчивая перекладыванием ответственности в каких-то ситуациях и молчанием в те моменты, когда я бы уже лезла в бой, чтобы заступиться за друга (просто человек состоит со всеми в хороших отношениях, для всех хороший и положительный, флегматичный и никогда не пойдёт на конфликт, чтобы за кого-то вступиться, из-за чего, возможно, придётся попортить отношения).

А дальше получилось так, что моя очень хорошая подруга на работе начала с ним общаться по-дружески (в какой-то степени, я их свела). В итоге, он снова оказался в моей компании. То есть совместные посиделки, походы на обед, и прочее - и везде он. Собственно, это тоже не улучшило наши отношения. И самое противное, что я никак не могла понять, почему он меня моментами так раздражает, что я смотреть на него не могу. Конечно, он не мог не чувствовать моего отношения и не понимал, в чём причина. А колкие замечания спускал на шутки.

Затем на работе у меня появился шанс перейти на новую интересную мне должность, на которой раньше девушек вообще не брали. Я согласилась, и получилось так, что с этим моим другом мы стали напарниками. То есть вся работа - пополам. В командировки ездим вдвоём, в командировках живём в одной квартире. После этого (да и вообще, я сама уже во многом сменила точку зрения, стала мягче) моё отношение начало улучшаться, пока не стали появляться конфликты по работе, заключающиеся в разных взглядах на то, как надо организовывать рабочий процесс. Он снова пытался в какие-то моменты переложить на меня ответственность, наружу полезла какая-то невообразимая мелочность и мстительность. Надо сказать, что характером я более твёрдая, более напористая и вспыльчивая, да ещё со всем этим багажом конфликты были неизбежны. Но я не оставляла попыток наладить отношения, стараясь мягче реагировать на всякие ситуации и спускать их на тормоза. Плюс мы всё также пересекались в компании, которую собирала подруга (ей 27 лет) с работы и которая очень по-дружески симпатизирует этому парню, говоря, что во всех этих ситуациях он просто ещё ребёнок.

Собственно, сейчас я подобралась к сути. На работе мне срочно понадобился от него один документ, а он был занят своей работы. У меня было хорошее настроение (во всю играл мой внутренний Ребёнок), я подошла к нему и попросила этот документ. Он сказал, что потом. Я стала, дурачась, качать его стул, приговаривая "Дай документ, дай документ, документ..." и тут услышала "Отстань", сказанное нецензурной бранью. Сказать, что меня это оглушило - не сказать ничего. Я просто опешила. Сказала, что если он ещё раз так сделает, то я за себя не ручаюсь. В моей кругу общения всегда были друзья-мужчины, и со всеми складывались разные отношения, а некоторых я могла и похлеще довести, чем простое и короткое покачивание стула. Но никто никогда на меня не матерился (для меня это почти то же самое, что руку на женщину поднять - да и по КоАП полагается штраф за оскорбление личности, пусть это и остается в основном только на бумаге). На следующий день я спросила, не собирается ли он извиниться, на что мне сказали, что я сама напросилась и он абсолютно прав. Мол, как он мне должен был ещё сказать? (Но ведь существует миллион способов, один из которых - "Через 5 минут").Один раз была ситуация (за полгода до этого), когда я сама на него ответила нецензурной лексикой, но это было на эмоциях, т.к. он меня обидел и я хотела задеть его в ответ. Но через 5 минут я подошла, извинилась, а потом ещё несколько дней думала и переживала, насколько гадко и отвратительно я поступила и какое вообще имела право. И вот он мне говорит, что год назад была ситуация, когда я материлась на него, но он ничего не сказал, т.к. подумал, что рабочий момент, бывает, поэтому извинится только тогда, когда я сама извинюсь за эту ситуацию. Но я её даже не помню! Возможно, он вообще не то расслышал, тем более там была куча народа и никто мне ничего не сказал. О чём и сказала ему и привела в пример другую ситуацию, в которой я тут же извинилась. Да и извиняются ведь не в обмен на что-то. Когда я сказала, что он меня обидел, то услышала, что я сама напросилась. Потом с ним разговаривала наша подруга (я её об этом не просила), которая сказала, что он ещё просто ребёнок (в 23 года!), но извинений так и не последовало, а мы долгое время не разговаривали. Но тут он стал мстить мне по работе и, в общем, всё стало намного хуже.

Потом я пошла в службу милосердия, сделала некоторое переосмысление после слов батюшки, и снова стала с ним разговаривать. Спросила, хочет ли он узнать, как выглядит ситуация с моей стороны, но услышала "Не особо". Мы опять пересекались в компании у подруги с работы и с виду всё норм. Иногда также конфликтуем по работе. Но конечно я не могу общаться в полную силу с человеком без оглядки на прошлое (ну уж дурачиться и шутить я точно не могу). При всех моих тараканах, это был человек, которому я очень доверяла, и который так сильно меня ударил. Через 2 месяца после того случая был мой ДР и я сказала ему, что не буду его звать, на что услышала в ответ "Я догадывался". И, в итоге, после моего ДР он сейчас активно зовёт на всякие сборища всех наших общих друзей (в т.ч. с работы), собирает компанию и не зовёт туда меня. Ну то есть, мы, типа, сейчас просто коллеги и друзья общих друзей. И тем не менее, из-за того, что моя подруга с работы и её молодой человек с ним активно дружат, то нам, помимо командировок и сидения в одном кабинете, приходится часто общаться и вне работы. И меня гнетёт вся эта ситуация. По работе я думаю попробовать сменить напарника (что может увенчаться успехом с вероятностью 50 на 50), а в компании друзей хочется быть расслабленной, но на все 100% этого не выйдет. И я думаю - должна ли я всё-таки завести разговор про эту ситуацию и объяснить, что чувствую, что мне важны не столько извинения, а обещание, что такого в будущем никогда не повториться, или просто перетерпеть (хотя и прошло уже 4 месяца, но во мне всё ещё есть эта обида)? Я понимаю, что тут в пору сказать "За что боролась - на то и напоролась" (не в плане ситуации, а в плане своего нехорошего отношения за всё это время с подсознательными провокациями и попытками вытащить нехорошие стороны такого "положительного человека" наружу), но я, при всех своих колкостях, никогда не вела себя подло по отношению к нему. В общем, на самом деле мне становится очень жалко себя во всей этой истории, жалко своего обманутого доверия и хочется выкинуть её из головы, но я не могу. И жалко, что я тогда в ответ не залепила пощечину - может тогда сейчас было бы проще.

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Елизавета.

Я пойду прямо по вашему тексту, и буду его комментировать. У меня будет больше вопросов к вам, возможно, они помогут вам что-то для себя прояснить. Сумейте не обидеться.

Вы как будто понимаете, что вы долгое время провоцировали этого парня, проявляли к нему неуважение, «подкалывали» и пр. Но вы находите себе оправдание, и именно это препятствует вам увидеть ситуацию в объеме, а не только «со своей колокольни».

- «в итоге получалось, что рассказывать что-то приходилось только мне, а в ответ я не получала никакой информации. В общем, как я не пыталась, общих тем для разговоров оказывалось очень мало. В итоге, моё отношение к нему ухудшилось и мы стали часто ссориться… Вдобавок к этому, все друзья вокруг считали, что у него ко мне романтические чувства (хотя я до сих пор уверена, что ничего подобного не было), что раздражало меня ещё больше». - Чувствуется некая вынужденность, как будто вам нужно было что-то рассказывать. Зачем вам это было нужно? Зачем вы что-то пытались? Какой у вас интерес был в общении с ним вообще? Такое ощущение, что он вам с самого начала был что-то должен, вы от него все время чего-то ждали или хотели. Чего и с какой стати? И то, что он не соответствовал каким-то вашим ожиданиям, побуждало вас ссориться с ним...

- «Конечно, я пыталась улучшить своё отношение к человеку, который не делал мне ничего плохого, а, наоборот, относился доброжелательно» - Зачем вы вообще общались с тем, кто вам был не интересен? Получается, что вы, не разобравшись с тем, для чего вы общаетесь с человеком, ставите его в обязанность соответствовать вашим ожиданиям, терпите несоответствие, и затем начинаете его третировать…

- «В итоге, он снова оказался в моей компании. То есть совместные посиделки, походы на обед, и прочее - и везде он» - снова тот же вопрос: как так получается, что не вы решаете, с кем вы будете общаться, а с кем нет? Кто определяет, кто является ВАШЕЙ компанией?

- « И самое противное, что я никак не могла понять, почему он меня моментами так раздражает, что я смотреть на него не могу» - хороший вопрос. Чем же обусловлено ваше раздражение? Оно всегда свидетельство какого-то несоответствия тому, как, по-вашему «должно быть». Чему несоответсвовал этот парень? И почему он собственно должен был соответствовать этому? Как так получилось, что он вам чего-то стал должен?

- «Конечно, он не мог не чувствовать моего отношения и не понимал, в чём причина. А колкие замечания спускал на шутки» - обратите на это внимание. Он долго терпел ваше неуважительное отношение к себе…

- « наружу полезла какая-то невообразимая мелочность и мстительность» - вероятно, у него уже появились поводы для мщения? И эти поводы поставляли ему вы…

- «я не оставляла попыток наладить отношения, стараясь мягче реагировать на всякие ситуации и спускать их на тормоза» - Стараться мягче реагировать и спускать на тормозах – это и есть способ наладить отношения?

- «а некоторых я могла и похлеще довести, чем простое и короткое покачивание стула. Но никто никогда на меня не матерился…» - то есть вы привыкли, что вам сходит с рук неуважение, и не готовы были к тому, что кто-то ответит вам равноценным образом?

«На следующий день я спросила, не собирается ли он извиниться, на что мне сказали, что я сама напросилась и он абсолютно прав. Мол, как он мне должен был ещё сказать? (Но ведь существует миллион способов, один из которых - "Через 5 минут")» - Правильно ли я понимаю, что вы себя оправдываете? Это он должен был войти в ваше положение, понять вас? А вам в его положение входить и понимать его не нужно? В связи с чем у вас это так?

- «Один раз была ситуация (за полгода до этого), когда я сама на него ответила нецензурной лексикой, но это было на эмоциях, т.к. он меня обидел и я хотела задеть его в ответ» - Вы себя и здесь оправдываете? Если вы на эмоциях, и «он сам виноват», то это позволительно? А если он на эмоциях, то снова он сам виноват? А то, что вы могли его задеть – это в расчет не берете?

- «Но через 5 минут я подошла, извинилась» - Если извинились, то этого как будто и не было?

- «а потом ещё несколько дней думала и переживала, насколько гадко и отвратительно я поступила и какое вообще имела право» – Если вы переживали и думали, то это для другого должно иметь значение? Вы для кого думали: для него или для себя?

- «И вот он мне говорит, что год назад была ситуация, когда я материлась на него, но он ничего не сказал, т.к. подумал, что рабочий момент, бывает, поэтому извинится только тогда, когда я сама извинюсь за эту ситуацию. Но я её даже не помню!» – Оказывается, вы его оскорбили, и сами не заметили этого? Или это стало такой привычкой для вас и в порядке вещей, что вы и внимания на это не обращали?

- «Когда я сказала, что он меня обидел, то услышала, что я сама напросилась» – А вам не интересно то, что для него значила эта ситуация? Есть только одна правда – правда ваших чувств? А правды чувств этого парня не существует? Вам не приходило в голову, что ваш «внутренний ребёнок», которому вы непременно находите оправдания (ведь вы же ничего плохого не хотели, значит это вас оправдывает?) мог серьезно обидеть его «внутреннего ребенка»?

- «Но тут он стал мстить мне по работе и, в общем, всё стало намного хуже» – Наверное, с его стороны, было за что мстить вам, как вы думаете? Вероятно, вы все же задели его так, что вызвали желание отмщения?

- «Спросила, хочет ли он узнать, как выглядит ситуация с моей стороны, но услышала "Не особо"» – Вполне логично. Ведь вы же не интересуетесь тем, как выглядит ситуация с его стороны, верно? Все это время вы рассматривали ситуацию только со своей стороны, и настаивали на том, чтобы и он посмотрел на нее также, как и вы. А ему это зачем? Ведь и вы не находите для себя причин смотреть с его стороны… Никому не хочется быть виноватым, не только вам. И не только вам бывает обидно и больно.

- «При всех моих тараканах, это был человек, которому я очень доверяла, и который так сильно меня ударил» – Представьте себе, что вы долгое время терпели от кого-то неуважение, а потом ваше терпение лопнуло, и вы позволили себе дать сдачи… Кто с вашей личной точки зрения будет прав в этой ситуации, а кто нет?

- «И я думаю - должна ли я всё-таки завести разговор про эту ситуацию и объяснить, что чувствую, что мне важны не столько извинения, а обещание, что такого в будущем никогда не повториться, или просто перетерпеть (хотя и прошло уже 4 месяца, но во мне всё ещё есть эта обида)?» - Елизавета, вряд ли у вас что-то получится до тех пор, пока вы не признаете, что чувства есть не только у вас, и что заверения в том, что «будущем никогда не повторится» нужны не только вам.

Rating 5.00 (2 Votes)

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники - это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это - т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо - то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо - это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения -поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости - по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида - это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то - пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента - задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес - значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное - внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное - это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 - месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 - прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: "Как простить обиду, обретя покой и радость?" Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

  1. Примите удобную позу.
  2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
  3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

  1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться - это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
  2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена "вынесла мужу мозг" по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
  3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное - не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение - это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик - грубым и бессердечным, а окружающие - равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви - один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов - простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

admin

Чтобы жить в современном мегаполисе, гражданам приходится ежедневно заниматься трудовой деятельностью, зарабатывая финансовые средства для полноценного существования. В сложившейся ситуации большинство людей проводят в офисе внушительный отрезок времени. Мы покидаем квартиру ранним утром и возвращаемся в нее после захода солнца. Неудивительно, что работа становится для нас вторым домом, в котором вынуждены сосуществовать в гармонии люди с различными характерами. Редко все участники коллектива без труда находят общий «язык» друг с другом, избегая ссор на профессиональной почве. Зачастую в новоявленных «семьях» возникают конфликты, вызванные несогласованностью внутренних миров сотрудников. Работать в напряженной обстановке, где в воздухе витают отрицательные эмоции – нецелесообразное решение, ставящее под угрозу рентабельность и производительность предприятия.

Бессмысленно терпеть оскорбления коллег, надеясь на прекращение регулярных насмешек, ведь «обидчики» не остановятся, почувствовав свою безнаказанность

Колкие шутки или едкие насмешки, непристойные высказывания или регулярные нападки, доклады начальству или постоянное – многообразие «испытаний», с которыми приходится сталкиваться сотрудникам на работе. Коллеги, выбирающие на их взгляд наиболее уязвимого человека в коллективе, веселятся и забавляются, оскорбляя честь и личное достоинство работника. Неудивительно, что психическое состояние сотрудника нарушается. Испытывая дискомфортные ощущения, человек не хочет возвращаться на работу, ведомый инстинктом самосохранения. Не каждая личность способна дать отпор «обидчикам», некоторые люди предпочитают игнорировать насмешки коллег, не отстаивая . Однако терпеть нападки недоброжелателей – нерациональное решение, тешащее эго хамоватого коллектива. Нужно вовремя позаботиться о себе, найдя ответ на следующий вопрос: Что делать, если вас оскорбляют на работе?

Если вы стали объектом насмешек со стороны коллег, то первостепенно нужно собраться с собственными мыслями, перестав паниковать. Нельзя доставлять обидчикам удовольствие от происходящей ситуации, поэтому важно взять себя в руки, в спокойной обстановке обдумав дальнейшие варианты развития событий. Стоит отметить, что нет разницы в должности противников – оскорблять вас не имеют права ни руководители, ни подчиненные. Придерживаясь следующих рекомендаций профессиональных психологов, вы сможете правильно скорректировать свое поведение и или коллегу, желающих посмеяться над чувством вашего достоинства:

Постарайтесь не показывать собственных эмоций, чтобы не удовлетворять эго автора колкой шутки. Можете ошеломить его нестандартной реакцией на сказанные слова – засмейтесь вместе с остальными, начните разговор на отстраненную тему или громко опровергните достоверность сказанных слов.
Отвечайте на колкую шутку встречной насмешкой, не затрагивающей чувство собственного достоинства вашего оппонента. Если коллега при всем коллективе пошутил о запахе ваших духов, то отметьте их ценность: «В Италии с помощью моего парфюма пытают заключенных. Хочешь попробовать?». Спесь виновника выветрится, а коллектив поддержит вас.
Если вы не желаете ввязываться в словесную перепалку с новоявленным обидчиком, выбравшим вас в качестве мишени – публично сообщите коллегам об этом. Зачем отвечать человеку, чьи шутки были актуальными в детском саду? Вступать в диалог с малышами из ясельной группы – не ваш уровень, пусть коллеги об этом знают.
Если вам не чужда актерская игра, то роль глуховатого и любопытного человека – эффективный способ скомпрометировать обидчика. С недоумевающим лицом переспросите содержание колкой шутки, повторяя процедуру до тех пор, пока виновник не устанет выполнять ваши просьбы. Ссылайтесь на дикцию оппонента или отсутствие юмора в высказываниях, чтобы новоявленный «враг» терял уверенность в собственных силах.
Возразите обидчику, скомпрометировав встречной шуткой или колким ответом. Ваше нежелание мириться с текущим положением вещей – весомый аргумент для коллег, демонстрирующий чувство вашего достоинства. В следующий раз участники коллектива выберут для насмешек более слабую личность, оставив вас в покое.

Следуя незамысловатым советам психологов, вы сможете изменить текущее положение вещей. Коллеги начнут уважать вас, не отпуская больше колких шуточек и едких насмешек. Если вы продемонстрируете окружающим людям чувство собственного достоинства, то коллектив обязательно оценит подобный поступок. Нельзя прогибаться под мнение общественности, закрывая глаза на – это нерациональное решение, приводящее к появлению у человека дискомфортных ощущений. Если не задаться целью, скорректировав поведение, то через короткий промежуток времени помочь вам сможет только психотерапевт.

Если вы не знаете, коллег, можете обратиться за помощью к профессиональным юристам. В законодательстве Российской Федерации четко прописаны обязанности и права каждого гражданина, нарушать которые категорически запрещается. Оскорбления и унижения чести человека – явное отклонение от конституционных порядков страны. Окружающие люди не имеют права «подрывать» социальную защищенность сотрудника своими колкими шутками или неуместными ругательствами, принижая чувство собственного достоинства. Чтобы наказать виновников в соответствии с законом, нужно обстоятельно подойти к изучению состава преступления, заручившись консультацией юриста. Высказывания коллег считаются оскорблениями, унижающими вашу честь, если сопровождаются следующими аспектами:

в фразе обидчиков присутствует нецензурная лексика;
шутка коллеги, предполагает сравнение вас с неодушевленными изделиями, представителями животного мира и пр.;
слово или словосочетание, задевающее чувство собственного достоинства и принижающее честь;
прикосновение к туловищу или лицу, несущее циничный и оскорбительный характер;
незамысловатые жесты или мимика, лишающие вас ;
обидчик вынуждает вас принудительно совершать действия;

Нельзя терпеть и закрывать глаза на ежедневное со стороны коллег, нарушающих конституционные права. Если вы предоставите суду доказательную базу, свидетельствующую о виновности сотрудников, то обидчики обязательно ответят за содеянные поступки и сказанные слова. Правоохранительные органы будут руководствоваться в момент вынесения вердикта Уголовным и Гражданским кодексами, в которых подобные нарушения прописаны в статьях 5.61 КоАП и 152 соответственно. Главное, не мириться с колкостями коллег, а своевременно обратиться в полицию с заявлением о нарушении ваших конституционных прав или в мировой суд по месту жительства обидчиков.

Стоит помнить, что обидчик может оскорбить «жертву» в устной, письменной и тактильной форме, принизив честь и чувство собственного достоинства оппонента

В судебном порядке вы сможете получить моральную компенсацию и добиться справедливости, поставив начальника или коллег на место. Согласно законам в УК и ГК РФ за словесное оскорбление виновник должен выплатить штраф от 1000 до 50000 рублей или лишиться свободы на 15 суток; за ругательство, сопровождаемое рукоприкладством – возместить компенсацию (до 50000 рублей) и попасть под арест сроком на 1 год; за преступление, в результате которого жертва совершила самоубийство – отправиться в тюрьму на временной промежуток от 3 до 7 лет.

Обращаясь в мировой суд, важно отчетливо понимать серьезность запускаемых процессов, ведь виновники будут наказаны в соответствии с УК и ГК РФ. Если прокурор увидит состав преступления и найдет достаточное количество доказательств, то коллеги могут не ограничиться выплатой моральной компенсации. В случаях, предполагающих психическое и физическое воздействие на жертву, частью приговора становится лишение свободы. Неудивительно, что начальство регулярно устраивает тренинги для коллектива, сохраняя , ведь одна неуместная шутка может изменить жизнь сразу нескольких людей.

15 января 2014, 18:07

Как простить оскорбление и не таить обиду?Пункт первый. Обидно и неприятно быть оскорбленным в той либо иной форме. Трудно перенести такое просто так. Еще труднее перестать злиться на обидчика. Тем не менее, психологи настоятельно рекомендуют поступать именно таким образом, так как подобное чувство оскорбителю вреда не нанесет, чего нельзя сказать о человеке, его испытывающем. Как простить оскорбление? Как освободить себя от негативных эмоций?

Один из самых действенных способов – осознать, что прощение способно облегчить жизнь и сделать ее более радужной. Сделать это с первого раза у человека неопытного вряд ли получится. Его ожидают приступы гнева, связанные со случившимся. Равно как и размышления по поводу того, как остроумно ответить на оскорбление можно было бы при случае.

При каждом подобном приступе, следует сразу же делать попытки отвлечь свое внимание на какой либо приятный момент, который имеет место быть или предстоит случиться в ближайшем будущем, будь то новое платье или поездка на море. Главное, чтобы создаваемые при этом положительные ассоциации оказались настолько сильны, чтобы развеять в прах, собравшийся в голове негатив.

Пункт второй. Нужно быть готовым к решению вопроса о том, как вежливо ответить на оскорбление. Как правило, человек начинает унижать собеседника в тот момент, когда он не в состоянии более продолжать конструктивный диалог, чтобы защитить свою точку зрения или в случае отсутствия элементарных навыков воспитания. Обидчик рассчитывает своим поведением вызвать агрессию и нередко впадает в ступор, когда вместо потока сквернословия в свою сторону слышит вежливые спокойные слова.

Стоит ли думать о том, как отомстить за оскорбление? Вернее будет этого не делать. Таким образом, можно вечно двигаться по одному порочному кругу. Не легче ли его разорвать и продолжать радоваться жизни? Обидчик так и так получит по заслугам рано или поздно. Но это все касается только тех случаев, когда плевок в душу был совершен посторонним человеком. А как реагировать на оскорбления мужа, брата, матери и других близких людей? В первую очередь сделать попытку разобраться в происходящем.

Определенно стоит сесть с обидчиком за стол переговоров и выяснить начистоту причину сложившегося положения. И ни в коем случае не терпеть поругания над собой. Такая проблема требует обязательного решения. Как бы этого ни хотелось, она не пройдет сама по себе. И не надо успокаивать себя тем, что все ограничивается обыкновенной руганью. Эта ругань в любой момент рискует перейти в рукоприкладство.