testler

Kaba davranış. Ergenlik çağındaki bir çocuğun kaba davranışı: nasıl düzeltilir? Bir tiyatro prodüksiyonunun parçası olmayın

Birçok ebeveyn, bir zamanlar sevecen ve arkadaş canlısı çocukları, en zararsız açıklamalara ve sorulara yanıt olarak giderek daha fazla kapıyı çarptığında kaybolur. "Ne oldu?! Neden böyle davranıyor? Onun yetiştirilmesinde bir şey mi kaçırdım?!” - Bunlar hemen hemen her annenin sorduğu sorular. Ergenlerin davranışlarındaki kabalığın ne ile bağlantılı olduğunu anlamaya çalışalım.

Geçiş döneminin özellikleri

Her şeyden önce, geçiş yaşından bahsetmeye değer: 10-11 ila 16-17 yaş arasındaki dönemde vücudun hızlı bir şekilde yeniden yapılandırılması gerçekleşir. Duygusal dengesizliğin zirvesi, erkeklerde 11-13 yaşlarında ve kızlarda 13-15 yaşlarında ortaya çıkar.

Bu yaşta önde gelen aktivite samimi-kişiseldir. Gençler, birbirleriyle iletişim prizması aracılığıyla dünyayı geliştirir ve öğrenirler: kavga ederler, barışırlar, aşık olurlar, iletişim kurarlar.

Çocuklarında "" yaşayan ebeveynler, muhtemelen bebeğin bağımsızlığa nasıl çekildiğini ve yetişkinlerin yardımını kabul etmeyi reddettiğini hatırlar. Gençlik krizi bu zamanı çok andırıyor, çünkü üç yaşındakiler gibi gençler bağımsızlık için çabalıyor ve durumla nesnel olarak başa çıkamadıkları durumlarda zayıflıklarını ve deneyimsizliklerini tanımıyorlar. Sadece şimdi üç yaşındaki bir çocuk alınabilir ve taşınabilir, en sevdiği oyuncak verilebilir veya bir oyun tarafından dikkati dağıtılabilir, ancak böyle bir numara bir gençle çalışmaz. Bir genç sadece kaba, kızgın olamaz, aynı zamanda kendisi de kırılır ve hatta evden kaçar.

Gençler neden kaba?

Vücuttaki hormonal değişiklikler.

Vücudumuzun ürettiği hormonların doğrudan ruh hali ile ilgili olduğunu herkes bilir. Bu özellikle kadınlar ve gençler için geçerlidir. Ergenlikte, ergenlerde genellikle tamamen öngörülemeyen davranışsal reaksiyonlara neden olan gerçek bir hormonal patlama meydana gelir. Çoğu zaman, gençlerin kendileri akrabalarına kaba davrandıkları için mutlu değiller, ancak o anda duygularını gerçekten kontrol edemiyorlardı.

Babalar ve çocuklar arasındaki çatışma.

Çocuğumuzla ne kadar güvene dayalı bir ilişki sürdürmek istesek de kuşak çatışması kaçınılmazdır. Her şeyden önce, çünkü çocuğun gelişimi için gereklidir. Bir genç, ebeveynleri genellikle yasaklara kışkırtan bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik talep eder. Ardından, gencin izin verilenlerin sınırlarını, kendi yeteneklerini ve kaynaklarını incelediği yüzleşme başlar.

Olumsuz örnek.

Dürüst olmak gerekirse, birçok yetişkin kaba davranışlara izin verir. Ergenler kabalığın olduğu filmleri seyreder, müstehcen bir dille kitaplar okurlar ve ebeveynler bir çocuğun yanında kaba konuşmalarına izin verirlerse veya hatta kabalıklarına izin verirlerse, aynı şekilde davranmaya başlaması şaşırtıcı değildir. Ve ergenlikte ebeveynin otoritesi keskin bir şekilde düşse de, anne ve baba örneği hala çocuğun hayatındaki en önemlilerden biri olmaya devam ediyor.

Düşük kendini kontrol etme yeteneği.

Tecrübe eksikliği, yaş ve bazı nedenlerden dolayı bireysel özellikler Gençlerde yaygın bir sorun, öz düzenleme becerilerinin eksikliğidir. Ergenler dürtüseldir: her zaman eylemlerinin sonuçlarını fark etmeden önce hareket eder ve sonra düşünürler. Diğer beceriler gibi özdenetim de çocukluktan itibaren öğretilmelidir.

Bir gencin kabalığı nasıl en aza indirilir?

Tüm ebeveynler bir gencin davranışını düzeltmeye çalışır ve aslında yüzde yüz olmasa da düzeltilebilir.

Kabul edilebilir davranışlar için net sınırlar belirleyin, bunları çocuğunuzla tartışın ve doğru anladığından emin olun. Hoşnutsuz bir yüz buruşturma yapmak, kapıları çarpmak, bir şeyler atmak, isimleri aramak mümkün mü? Her aile bu konuya bireysel olarak yaklaşır, ancak tüm üyelerinin bu kurallara uyması önemlidir.

Çocuğun hakkına saygı gösterin moral bozukluğu, olumsuz duygular, konuşma isteksizliği, yalnızlık ihtiyacı. Ergenlik, dünyanın sadece iki renge sahip olduğu bir dönemdir - siyah ve beyaz, siyahın baskın olduğu. Bir genç için, bir süre ona dokunmamanız ve ona endişelenme ve düşünme fırsatı vermeniz için, size şunu söylemenin yeterli olduğunu kabul edin: “Anne, moralim bozuk - yalnız olmak istiyorum ve müzik dinlemek."

Kendinize kaba davranmaktan kaçının. Çocuğa isim takmayın, deneyimlerinin ve duygularının önemini küçümsemeyin, kabalığına karşılık kaba olmayın. Kontrolünüzü kaybettiyseniz ve çocuğunuza kaba davrandıysanız, ondan içtenlikle özür dileyin.

Çocuğunuza bir geçiş krizi deneyiminizi anlatın. Elbette, dünyanın çökmekte olduğunu ve kimsenin sizi anlamadığını size nasıl göründüğünü hatırlıyorsunuzdur. Hangi duygu ve duyguları deneyimlediğinizi, deneyiminizi nasıl deneyimlediğinizi gencinizle paylaşın. "Burada nasıl hissettiğini biliyorum" deme çünkü gerçekten bilmiyorsun. Sadece benzer bir deneyim hakkında konuşun ve gencinizi destekleyin.

AT çatışma durumu yükseltilmiş tonlarda diyalog kurmayın. Eğer genç sprey sıkıyor ve çığlık atıyorsa, "Seninle böyle konuşamam - ikimiz de sakinleşelim ve sonra devam edelim" deyin. Sadece birkaç dakika sürebilir - çocuk sakinleşecek ve tekrar diyaloğa hazır olacaktır.

Kaba kişi sizi rahatsız ettiyse veya size isim taktıysa, onu değerlendirmeyin, ancak duygularınızı söyleyin: “Sen harika bir insansın! Seni çok seviyorum ama şimdi senden böyle sözler duymak beni çok üzüyor. Şehvetli bir düzeyde diyalog, bir gençle anlamanın anahtarıdır.

Kabalık evinizde sık sık misafir olduysa, bir gençte özdenetim geliştirin. Gençler için öz düzenleme becerilerini geliştirme konusunda uzmanlaşmış birçok eğitim vardır. Bir psikoloğu ziyaret etme ve bir genci böyle bir eğitime katılmaya davet etme fırsatınız varsa harika - gerçekten çok yardımcı oluyorlar. Bu mümkün değilse, evde kendiniz yapın. Yeni başlayanlar için, çocukluktan basit bir oyun, “Evet / hayır, siyah / beyaz almayın” deme uygundur. Öz düzenleme becerilerini mükemmel bir şekilde öğretir: bir genç, söylenenleri kontrol etmeli ve daha dikkatli olmalıdır. Ayrıca, kontrolün de davranışsal olması için karmaşıklaştırabilir, hareketler ekleyebilirsiniz.

Kabalık, oluşumu birçok faktörden etkilenen karmaşık bir sorundur. Birlikte, düzeltilebilecek ve düzeltilmesi gereken olumsuz bir davranışsal tepki verirler.

Büyüyen çocuklara karşı daha dikkatli olun, onları sevin, takdir edin ve hızlı gelişimlerini izleme fırsatının tadını çıkarın!

Ekaterina Safonova

Pek çok ebeveyn, bir zamanlar sevecen ve arkadaş canlısı çocukları, en zararsız açıklamalara ve sorulara giderek daha sık bir şekilde kapıyı çarptığında, kaba ve hırladığında kaybolur. "Ne oldu?! Neden böyle davranıyor? Onun yetiştirilmesinde bir şey mi kaçırdım?!” - Bunlar hemen hemen her annenin sorduğu sorular. Ergenlerin davranışlarındaki kabalığın ne ile bağlantılı olduğunu anlamaya çalışalım.

Geçiş döneminin özellikleri

Her şeyden önce, geçiş yaşının yaş özelliklerinden bahsetmeye değer: 10-11 ila 16-17 yaş arasındaki dönemde, vücudun hızlı bir şekilde yeniden yapılandırılması gerçekleşir. Duygusal dengesizliğin zirvesi, erkeklerde 11-13 yaşlarında ve kızlarda 13-15 yaşlarında ortaya çıkar.

Bu yaşta önde gelen aktivite, akranlarla samimi ve kişisel iletişimdir. Gençler, birbirleriyle iletişim prizması aracılığıyla dünyayı geliştirir ve öğrenirler: kavga ederler, barışırlar, aşık olurlar, iletişim kurarlar.

Çocuklarında “üç yıllık krizden” kurtulan ebeveynler, muhtemelen bebeğin bağımsızlığa nasıl çekildiğini ve yetişkinlerin yardımını kabul etmeyi reddettiğini hatırlıyorlar. Gençlik krizi bu zamanı çok andırıyor, çünkü üç yaşındakiler gibi gençler bağımsızlık için çabalıyor ve durumla nesnel olarak başa çıkamadıkları durumlarda zayıflıklarını ve deneyimsizliklerini tanımıyorlar. Sadece şimdi üç yaşındaki bir çocuk alınabilir ve taşınabilir, en sevdiği oyuncak verilebilir veya bir oyun tarafından dikkati dağıtılabilir, ancak böyle bir numara bir gençle çalışmaz. Bir genç sadece kaba, kızgın olamaz, aynı zamanda kendisi de kırılır ve hatta evden kaçar.

Gençler neden kaba?

Vücuttaki hormonal değişiklikler.

Babalar ve çocuklar arasındaki çatışma.

Olumsuz örnek.

Düşük kendini kontrol etme yeteneği.

Deneyim eksikliği, yaş ve bazı bireysel özellikler nedeniyle ergenlerde sık görülen bir sorun öz düzenleme becerilerinin eksikliğidir. Ergenler dürtüseldir: her zaman eylemlerinin sonuçlarını fark etmeden önce hareket eder ve sonra düşünürler. Diğer beceriler gibi özdenetim de çocukluktan itibaren öğretilmelidir.

Ayrıca okuyun

Bir gençte öz kontrolün gelişimi

Bir gencin kabalığı ile ne yapmalı

Bir gencin kabalığı nasıl en aza indirilir?

Tüm ebeveynler bir gencin davranışını düzeltmeye çalışır ve aslında yüzde yüz olmasa da düzeltilebilir.

Çocuğun kötü bir ruh hali, olumsuz duygular, konuşma isteksizliği, mahremiyet ihtiyacı hakkına saygı gösterin. Ergenlik, dünyanın sadece iki renge sahip olduğu bir dönemdir - siyah ve beyaz, siyahın baskın olduğu. Bir genç için, bir süre ona dokunmamanız ve ona endişelenme ve düşünme fırsatı vermeniz için, size şunu söylemenin yeterli olduğunu kabul edin: “Anne, moralim bozuk - yalnız olmak istiyorum ve müzik dinlemek."

Bir çatışma durumunda, yüksek tonlarda diyalog kurmayın. Eğer genç sprey sıkıyor ve çığlık atıyorsa, "Seninle böyle konuşamam - ikimiz de sakinleşelim ve sonra devam edelim" deyin. Sadece birkaç dakika sürebilir - çocuk sakinleşecek ve tekrar diyaloğa hazır olacaktır.

Kabalık, oluşumu birçok faktörden etkilenen karmaşık bir sorundur. Birlikte, düzeltilebilecek ve düzeltilmesi gereken olumsuz bir davranışsal tepki verirler.

Büyüyen çocuklara karşı daha dikkatli olun, onları sevin, takdir edin ve hızlı gelişimlerini izleme fırsatının tadını çıkarın!

İki çocuk annesi Olga şöyle diyor: “12 yaşındaki en büyük kızım bir gün okuldan eve geldiğinde ona, 'Biraz dinlen, sana yeni ayakkabılar alalım' dedim.

Buna cevaben kızım (bu arada, genellikle sakin ve kibar olan) çantasını yere attı ve çığlık attı: “Tanrım, eve yeni geldim ve 5 dakika bile dinlenemiyorum? İyi! Hadi gidelim!"

Dedim:

Hemen gitmene gerek yok. Dinlen. Sana çay yapmamı ister misin?

Numara. Gitmemiz gerek. Gitmek.

Sakin ol. Biraz dinlen.

Dinlen! Ya beni hemen şimdi gönderirsin, sonra da dinlenmemi söylersin!

Ve odasının kapısını çarptı.

"Ona ne oldu?" diye sordu en küçük kızım. "Bilmiyorum, belki de morali bozuktur" dedim.

Sorunun özü nedir?

Bir ortaokul öğrencisi yaramazlık yapmaya, ebeveynlerine bağırmaya veya her sözüne aşırı tepki vermeye başladığında, bu onları şoke eder. İlk başta, ebeveynler çocuk daha küçükken yaptıklarının aynısını yapar: Ona böyle bir tepkiye neyin neden olduğunu anlamaya çalışırlar. Belki aç veya yorgundur? Ancak daha sonra ebeveynler, bu davranışın nedeninin çocuğun geçiş yaşı olduğunu anlarlar.

Ebeveynlere, çocuğun çok hızlı bir şekilde mutlu olmaktan seçici hale geldiği görünebilir. Ve bu doğru gibi görünüyor. Ne de olsa, bu davranış 9 yaşındakilerde değil, 13-14 yaşındakilerde beklenir. Ancak çocuğun davranışındaki bu tür değişiklikler sizin suçunuz değil. Ergenlik döneminde, çocuklar genellikle işleri kendi yöntemleriyle yapma eğilimindedir.

Ancak, her zaman özellikle yaramaz olmaya çalışmazlar. Davranışlarının nedeni, bu yaşta çocukların gerçekte kim olduklarını anlamaya ve ebeveynlerinden bağımsız olarak daha bağımsız hale gelmeleridir.

Bunun yanında çocuğu etkileyen birçok faktör vardır. Örneğin, sayesinde cep telefonları ve sosyal ağlarçocuklar yaşıtlarıyla daha erken yakın ilişkiler kurar ve aynı zamanda ebeveynlerinden uzaklaşır. Ayrıca bu yaş grubuna yönelik birçok modern televizyon programı ve çizgi film, yetişkinleri geri zekalı ve aptal olarak göstermektedir. aptal insanlar(En azından animasyon dizisi Homer Simpson'ın tanınmış kahramanını hatırlayın).

Ergenlik döneminde kız ve erkek çocukların farklı davrandığını da belirtmekte fayda var. Kızlar aşırı dramatik ve aşırı tepki gösterirken, erkekler meydan okumaya eğilimlidir. 10 yaşındaki Anya'nın annesi Elena, kızının sık sık kelimelere sarıldığını söylüyor: "Ona kötü davrandığını söylediğimde gözyaşlarına boğuldu: "Az önce berbat göründüğümü söyledin! Bana çirkin dedin!" ve odasına koştu. Elbette davranışlarını kastetmiştim ama görünüşünü kastettiğime karar verdi. Bu kızların karakteristik özelliğidir!

Erkek çocukların anneleri ise oğullarının kaba ve meydan okuyan davranışlarından bahseder. “Oğlum tavsiyelerime ve yorumlarıma cevap veriyor: “Hey, sorun ne?”. Kabalığı beni korkutuyor ama görünüşe göre kendisi bunu anlamıyor” diyor 10 yaşındaki Sasha'nın annesi Svetlana.

Geçiş yaşının zorlukları

Ergen bir çocukla etkileşim kurmak ebeveynler için zor ve hatta korkutucu olabilir, ancak aynı zamanda ödüllendirici de olabilir. Birçok ebeveyn, bir çocuk iyi bir ruh halindeyken, ilgi alanlarını ve yeteneklerini gözlemlemeyi sevdiklerini not eder. Ayrıca, ergenlik döneminde bile çocuklar arkadaş canlısı ve sosyaldir.

Geçiş dönemindeki bir çocukla her iki taraf için de güvenli bir şekilde nasıl iletişim kurulacağına dair birkaç ipucuna bakalım.

Ebeveynlik durumunu koru

Böyle bir dönemde, çocuğunuzla arkadaş olmaya çalışmanın ve onun liderliğini takip etmenin zamanı değil - her şeyden önce ebeveyn kalmalısınız. Zor davranışlara rağmen, çocuk bu kafa karıştırıcı dönemin üstesinden gelmek için yardımınızı bekliyor. Öyle ya da böyle, çocuk bu durum hakkında ne hissettiğinizi dinler.

Esnek kurallar belirleyin

Bu dönemde çocuğun bağımsızlık ihtiyacı artar, bu nedenle onun için yeni kurallar bulmanız gerekecektir. Her şeyden önce, hangi kuralların sizin için en önemli olduğunu bulun (örneğin, belirli durumlarda hangi davranışın doğru olduğunu ve neyin olmadığını açıkça tanımlayın). Uzun vadede önemli olmayan şeylere çok fazla dikkat etmeyin. çok önemliörneğin, odasını temizlememesi.

Ardından çocuğun sınırları bildiğinden emin olun. Ebeveynler, çocuğun iç çektiği ve hoşnutsuz bir yüz yaptığı gerçeğiyle sakince ilişki kurabilir. Ancak, bir konuşmanın ortasında bağırmaya başladığında veya ayrıldığında, çizgiyi aştığını anlamalıdır.

Çocuğun yaşına uygun kuralları çiğnemek için bir ceza seçin

Geçmişte, çocuğunuz okula gitmeden önce olumlu pekiştirmelerle (övgü, ödül vb.) ona istediğinizi yaptırabilirdiniz. Bununla birlikte, birçok ebeveyn, ergenliğin ödüllerden ziyade ceza yoluyla motive edilmesi gerektiğine inanırken, olumlu pekiştirme de yardımcı olabilir.

9 yaşındaki İlya'nın annesi Irina şöyle diyor: “Oğlum için en iyi cezanın bilgisayar oyunlarını yasaklamak olduğunu anladım. Bu onun en sevdiği eğlence. Ancak aynı zamanda tutarlı olmanız gerekir. İknaya yenik düştüğünüzde ve cezayı iptal ettiğinizde - çocuğun gözünde otoritenizi kaybedersiniz.

Karşılıklı saygı göster

Çocuğunuza sizin de bir insan olduğunuzu açıklamanız çok önemlidir, bu nedenle size saygılı davranılmalıdır. Bir çocuk senden nefret ettiğini haykırdığında, "Sana kızgın değilim ama böyle sözler duymak beni incitiyor" diye cevap verebilirsin.

Ancak saygı iki yönlü bir süreçtir. Siz de çocuğa saygı göstermelisiniz. acelen varsa olumsuz duygularçocuğunuza incitici bir şey söyleyin - özür dileyin ve bunun için üzgün olduğunuzu söyleyin.

Çocuğunuza duygularla başa çıkması için zaman verin

Bir çocukla yapılan konuşma yüksek bir sese dönüştüğünde veya öfke nöbetine dönüştüğünde, durun ve çocuk sakinleşene kadar bekleyin. Çocuğunuzu, bir şeyler yaşadığında konuşmayı duraklatmaya teşvik edin. güçlü duygular. Bu, ona sakince bir diyalog yürütmeyi öğretmenin iyi bir yoludur.

Böyle bir durumda, “Seninle böyle konuşamam. Sakin ol sonra konuşuruz." Genellikle çocuğun odasında geçirdiği birkaç dakika, kendine gelmesine yardımcı olur.

Harcamak zaman İle birlikte çocuk

Çocuğunuzla öğle yemeği yiyin veya onu parkta yürüyüşe çıkarın. Sadece onunla geçireceğiniz zamanı düzenli olarak ayırın. Rutin olmak zorunda değil, ancak çocuk sadece sohbet etmek istese bile her zaman iletişime açık olmalısınız. bilgisayar oyunları veya son olaylar okulda. Çocuğun konuşmaya neden başladığını ve size ne anlatmak istediğini tam olarak bilemezsiniz. Ancak bu konuşma size çok önemli gelmese bile dikkatinizi çocuğa verin ve onunla konuşun. Sizden onu dinlemenizi istediğinde çocuğa daha fazla dikkat etmelisiniz. Çocuk onunla iletişime açık olduğunuzu anladığında, düşüncelerini ve deneyimlerini sizinle paylaşmaya daha istekli olacaktır.

Size sebepsiz yere bağıran ve sürekli bir şeyler talep eden çılgınca histerik bir adamla bir adada mahsur kaldığınızı hayal ediyorsanız, muhtemelen onu sakinleştirmek için uzun zaman önce yüzüne tekme atmışsınızdır. Yöntem kesinlikle kötü değil, ancak bu adam hapınızdan sonra kesinlikle sakinleşmeyecek. Şiddeti bir kenara bırakın, doğru düşünelim. Bu adamın sana kaba davranmasını engellemelisin. Birkaç kural biliyorsanız, zor değil:

1. Unutmayın, bazen siz de kaba olabilirsiniz.

Belki bu sefer değil, ama wang, muhatabınıza karşı yanlış ve kaba olduğunuzda kesinlikle bir durum vardı. Ve bu senin olduğun anlamına gelmez Kötü kişi. Bu yüzden bir dahaki sefere birisi size kaba davrandığında, onların da sizin gibi olduğunu unutmayın. Sadece alevlendi ve bu, şimdi onun değersiz bir insan olduğu anlamına gelmiyor.

2. Kişisel algılamayın (kişisel olsa bile)

Birisi kaba olduğunda ve özellikle kişiselleşirse, o zaman bu seni incitiyor. Ancak bir seçeneğiniz var, bu tür yorumlara nasıl tepki vereceğinize karar verebilirsiniz. Sadece kendi başınıza anlayın ki, size sıçradığı kişisel hakaretler aslında onun sorunlarıdır. Kendini kötü hissediyor ve senin başarısızlıkların pahasına kendini iyileştirmeye çalışıyor.

3. Nedenini öğrenin

İnsanların kaba olmak için kendi sebepleri vardır. Belki de kötü bir gün geçiriyordu. Ne kadar kaba olduğunun farkında bile olmayabilir. Neden tahmin et. Ona kendin sormadan kesin nedeni asla bilemezsin. Sadece sakince sor, “Bence bu oldukça kaba. Neden benimle böyle konuşuyorsun? » Cevap sizi şaşırtabilir.

4. Objektif olun ve analiz edin

Bu kişinin neden böyle davrandığını bir düşünün? Mantıklı mıydı? Sebep neydi? Pekala, bu tür öfke nöbetleri için önemli bir neden olmadığını söyleyerek kıvrımlarını zorladın. Şimdi onu memnun bir gülümsemeyle görmezden gelebilirsiniz. Mantığın olduğu ender durumlarda, sorunun kökünü yok etmek kolaydır.

5. Tiyatro yapımında olmayın

Artık kendinizi kontrol edemezsiniz ve bu hortlağa girmek üzere olduğunuzu hissedemezsiniz. Gerek yok. Bu dramaya katılırsan, sadece durumu tırmandırır. Bu çatışmayı kasten yaratan bir drama kralı/kraliçesi ile uğraşıyorsanız, o zaman dikkatli olun. Kaba davranışların sizi kışkırtmasına izin vermeyin.

6. Sadece uzaklaş

Kabalık sınırsızdır, ama gücü kendinde bulursan ve histerik ciyaklamaların merkez üssünden uzaklaşırsan, o zaman elini sıkarız. Bu, daha kaba davranışlardan ve karalamalardan kaçınmanın en hızlı ve en kesin yoludur. Sana hala bir şey söylese bile ayrıl. Özellikle bir yabancıysa, onunla bir daha asla iş yapmayacaksın. Bu bir arkadaş veya meslektaş ise, yakında sizinle kaba konuşmamanız gerektiğini anlayacaktır. Her durumda, bir kişi yanlış davrandığını anlayacaktır.

7. Yardım teklif edin

Evet, çoğu zaman kabalık kötü davranışların sonucudur. Sadece bazen kaba olan biri bunu bir şeyden dolayı hayal kırıklığına uğradığı için yapar. Bir kişinin sorununu çözmesine yardım etmek elinizdeyse, yardımınızı teklif edin. Ve çok geçmeden dudaklarından anlamsız sracha yerine şükran müziği akmaya başlayacak.

8. Bazen kaba olmak bir alışkanlıktır.

Bazı insanlar sadece kendileri için doğal bir davranış olduğu için davranırlar. Kabalık bir kez alışkanlık haline geldiğinde, ondan kurtulmak zordur. Böyle bir insan hiçbir şey öğrenmez. Bu tür bir kabalık kalbe alınmamalıdır. Bu sadece kırılması zor bir kalıp.

9. Kişiyi değiştirmeye çalışmayın

Kaba olmak istiyorsa, onu kibar olmaya zorlayamazsınız. Hatta bu tür konuşmalardan sonra daha da kötü davranacaktır. Ara sıra en iyi seçenek kabalığının sebeplerinin senin hatan olmadığını kanıtlamaktır. Şimdi bir şekilde bu sorunu çözmesine izin verin. Artık seni ilgilendirmez.

10. Kabalığa karşı nezaket

Kabalığın bölgenizi ele geçirmesine izin vermeyin. Kaba davranışlardan kurtulmanın en iyi yolu, kibar kalarak diğer kişiye sakinleşmesi için bir şans vermektir. Yakında davranışları sizinkiyle aynı olacak.

Ana şey, bu adamı sakinleştirirken kendiniz kızmamanızdır. Sana histeri bulaştırmak için her şansı var. Ama kendini kontrol etmeye çalış, bu acınası davranışın üzerinde olduğunu unutma. Gerçek erkekler neredeyse her koşulda soğukkanlı kalır.

Kişilik kalitesi olarak kabalık - nezaketten sapmalar, ilişkilerde çeşitli katılık biçimleri, duygusuzluk, kabalık, bir tür manevi miyopi gösterme eğilimi.

Bu kavramın geçtiği her şeyle ilgili kabalık, belirli bir standarttan veya ölçümden sapma. Örneğin, kaba bir tahta işlenmemiş, planlanmamış ve cilalanmamış, yani standart bir tahta hakkındaki fikirlerimize uymayan anlamına gelir. N.V. Gogol'un "Ölü Ruhlar" şiirinin kahramanı Sobakevich örneğini kullanarak kaba yüz özelliklerini tanımlayacağız. Yüzünü yaratan doğa, "bütün omzundan kesilmiş: bir kez baltayla tuttu - burnu çıktı, bir tane daha tuttu - dudakları çıktı, gözlerini büyük bir matkapla dürttü ve kazımadan içeri girmesine izin verdi. ışık ... ". Kitle bilincinde, yüzün simetrik ve doğru kabul edilebileceği bir fikir vardır. Standarttan sapma, Sobakevich'te olduğu gibi onu kaba yapar. Başka bir deyişle, kabalık her zaman bir tür bitmemiş iş, kabalık, hamlık, cilasız, giyilmemiş, yani fikirlerimiz tarafından tanımlanan standarttan bir sapmadır. Sapma ne kadar büyük olursa, pürüzlülük o kadar büyük olur.

Standart davranışla, genellikle belirli normlara, sosyal reçetelere ve geleneklere uyan kibar davranışı kastediyoruz. Bir ilişkide kabalık, nezaketten bir sapmadır. Kabalık, kabalık gibi, nezaketten bir sapmayı da yansıtır. Her iki kavram da kibarlığa karşıdır, ancak sapmaya niteliksel olarak farklı bir model veren birkaç farklılık vardır. Kabalık, kasıtlı olarak insanlara zarar vermeyi, insan onurunu aşağılamayı veya muhatabı kasten aşağılamayı amaçlamaz. Kötülük, genellikle sonucu olmasına rağmen, kabalığın amacı değildir. Kural olarak, kabalık, belirli koşullara bir yanıt veya savunma tepkisi olarak hizmet eder. Kabalıktan farklı olarak, kabalık akla gelebilecek ve düşünülemez tüm ahlaki normları ihlal eder. Bu bir paradoks ama kabalık, nezaket kılığına girebilir: kibar sözler, basit kabalıktan çok daha etkili bir şekilde nahoş olabilir. Genellikle kabalık, başka birini küçük düşürmekten zevk alır. Cezasızlığı ve anonimliği sever. Girişi siktir et, telefonda iğrenç şeyler söyle bir yabancıya, İnternette diğer kullanıcıları küçük düşürmek kabalık göstergesidir. Kabalık, insanlarla veya durumlarla doğrudan teması sever. İkiyüzlü, ilkel, terbiyeli bir ortamda dürüstlük ve samimiyet gibi niteliklerin kaba ve hatta kaba görünmesi ilginçtir. Her şey toplumun ahlaki temellerine bağlıdır.

Küstahlık, küstahlık ve küstahlık nezaket ölçeğinde ölçülemez. Dedikleri gibi, ayrı uçar, pirzola ayrı. Küstahlık tevazu ile, küstahlık utançla ve küstahlık törenle orantılıdır. Küstahlık, kabalıktan farklı olarak, tamamen farklı bir yönelime sahiptir. Küstahlık her zaman ondan çok daha üstün bir güce yönelir. Kabalık ve kabalık genellikle zayıflığa yöneliktir. Kabalığın nedenleri bir sinir krizi, yorgunluk veya sinirlilik ile açıklandığında, insan şunu sormak ister: “Zorla karşılaştığınızda sinirleriniz neden direniyor? Neden sinirini patronunun önünde saklıyorsun?”

Kabalık derecesinin başlangıç noktası olarak nezaketin göreceli bir kavram olduğu anlaşılmalıdır. Çok kültürlü bir ailede tek bir nezaket anlayışı vardır ve eğer müstehcen ifadeler toplumun birincil hücresinde iletişim dili haline gelirse, burada kabalık anlayışı bulanıklaşır. Kabalık, nezaket gibi göreceli bir kavramdır. Kolezyum'un iç kısmında gladyatörlerin arasındaki kafeslerden birinde olduğumuzu hayal edin. Bir sonraki kafeste, gelecekteki rakibimiz dövüşten önce acele ediyor ve ona dönüyoruz: “Sevgili, zarif hükümdar. Lütfen bana bir iyilik yap - gülümse. "Şaka mı yapıyorsun piç kurusu? kaba mısın? Kaba olmak için fazla zamanınız yok," diye yanıtlıyor. Gördüğünüz gibi, koşullara bağlı olarak nezaket, kabalık olarak algılanabilir. “İnanma, korkma, sorma” ilkesinin işlediği suç dünyasında, nezaket ne kadar yabancı ve doğal değilse, kabalık da o kadar doğal ve uyumludur.

Kabalık mutlaka aşağıdakileri anlamalıdır. Söylediğimiz her kelime arkadaş canlısı, sakin ve destekleyici olmalıdır. Kelimede büyük bir güç var. Kelimenin enerjisini küçümsemek, üzücü sonuçlarla dolu büyük bir aptallıktır. Kabalık, doğası ne olursa olsun, mutluluğun, ıstırabın ve acının yok olmasına yol açar. Sert konuşma kaçınılmaz olarak acıya yol açar. Kabalık ve yatıştırma bir arada olmaz. Kaba insan, kendisiyle ve dış dünyayla uyum içinde yaşama fırsatından kendisini mahrum eder. İnsanda huzur yoksa mutluluk imkansızdır. Bir kişiye son derece nahoş şeyler, hatta ölüm cezası bile söyleyebilir ve kelimeler sakin, arkadaşça bir tonda söylenirse onu gücendirmezsiniz. Söylediklerine değil, nasıl, hangi tonda söylediğine gücenirler. Kabalık derecesi, her şeyden önce tondan etkilenir. Kötü ton şiddet demektir. Bir insan böyle kaba bir tonda, öfke ve sinirle konuştuğuna göre, söylediklerinin adil ve doğru olmadığı anlamına gelir. Kaba konuşuyorsa, yanılıyor. Bir çatışma doğar.

Kabalık, bilinçaltımızın bir başkasına yönelik konuşulan tüm sözleri kendi pahasına algıladığını da bilmelidir. "O", "o", "onlar" zamirlerini anlamaz. Kaba bir insan, başkalarına hakaret eder, aslında kendine hakaret eder ve böylece benlik saygısını yok eder, Ben'ini yok eder. Sürekli aşağılanırsa, aşağılanırsa ve adlarla anılırsa hangi organizma dayanabilir? Evcil hayvanlar neden sağlığımız için bu kadar faydalıdır? Sır basit - her gün bir köpek sana geliyor ve sen onu okşayarak şöyle diyorsun: “Benim iyiliğim. Akıllı. Aferin". Bilinçaltınız sizin iyi, akıllı ve dahası iyi iş yaptığınızı yakalar.

Kaba salak Sobakevich, kibarlık ölçeğine kesinlikle dostça yaklaşmıyor. Kabalığı, kibarlığı sıkılmış bir sinek gibi süpürdü. Sobakevich'in başkanı "dünyanın yapmadığı bir aptal"; vali - "dünyadaki ilk soyguncu ... ve bir soyguncunun yüzü"; “ona sadece bir bıçak verin ve ana yola çıkmasına izin verin - katleder”; "O ve hatta vali yardımcısı - Yecüc ve Me'cüc." Polis şefi - "bir dolandırıcı, satacak, aldatacak ve sizinle yemek yiyecek." Yetkililer hakkındaki yargısını özetleyerek şöyle diyor: “Bunların hepsi dolandırıcı; bütün şehir böyle: bir dolandırıcı, bir dolandırıcının üzerine oturur ve bir dolandırıcıyı sürer. Tüm İsa satıcıları. Orada sadece bir tane düzgün insan var: savcı; ve doğruyu söylemek gerekirse o bile bir domuz.”

Sobakevich gibi bir kişi, doğasının özelliklerinden dolayı kabadır. Düşüncelerini saygın bir şekilde ifade etmeyi öğrenmemişti. Çoğu zaman insanlar benlik saygısını artırmak için kaba davranırlar. Bazen kabalık, arkadaşlarının saygısını kazanma ve başkaları tarafından gücün tanınması arzusundan, bazen de edebi veya film kahramanlarının kaba davranışlarını taklit etmekten doğar. Kabalık, su, yiyecek ve hava kadar uygun olduğu düşünce ve yaşam koşullarının çirkin klişelerinin sonucu olabilir. Ve bazen nedenler tamamen banal - bir arkadaşla yakın zamanda bir kavga, ailedeki sorunlar, işte sorun veya kronik bir hastalık.

Sobakevich'in aşağılık kabalığında utangaçlık yok. Akşam yemeğinde bir misafirin önünde aşçıyı suçluyor: "Fransız'dan öğrendiği o alçak aşçıyı, bir kediyi alıp derisini yüzecek ve akşam yemeği yerine masaya servis edecek." Kabalık, diğer insanların duygularını veya koşulların özelliklerini dikkate almak istemez. Sobakevich bir kütük kadar kaba, güneşin onun için doğduğundan, hayatın onun bakımı olmadan duracağından emin.

Sobakevich, doğal bir kaba gibi, diğer toprak sahiplerine karşı üstünlüğünü hissediyor. Sıradan köylüler hakkında ne söyleyebiliriz? İnsanın kendini üstün görme duygusundan tüm canlılara kayıtsızlık gelişir. Kabalığa bir kez boyun eğmeye değer ve üstünlük ve boyun eğme tuzağı yerine oturur. Zaten bir tuzağın içinde olmanıza rağmen, kabalık saldırısı devam ediyor. Kabalık, boyun eğme tuzağına düşen insanın itibarını zedeler. Tuzağa yakalanan bir kurt pençesini ısırabilir. Aynı şekilde, “ele alınan” kişi de kendini kurtarmak için umutsuz girişimlerde bulunur. Tutkuların yoğunluğu o kadar büyüktür ki, çoğu zaman trajedi ile sonuçlanır. Başka bir deyişle, nezaketten sapma makul sınırları aştığında sorun olacaktır. Aşırı dizginsiz kabalık engelsiz geçemez. Kabalığı, zavallı, bilinçsiz bir varlığın saçmalığı olarak ele alın. "Aptal" diye bağıran bir papağana kızmayacaksın. Bir başkasının kabalığı, içimizde barındırdığı kadar bize de dokunur. Kutsal bir kişiye başkalarının kabalığı, kabalığı ve küstahlığı dokunmaz, çünkü bu niteliklerden yoksundur. Kabalık göstericiliği sever, bu yüzden buna dikkat etmemek mantıklıdır. Sakin tavır, küçümseme ve mizah, kabalığı dengeleyebilir.

Bir arkadaş aniden ne arkadaş ne de düşman olduğu ortaya çıktıysa, ama öyle ... Yani - bu kaba bir arkadaşla ilgili değil. Kibar bir arkadaş, sizi bir şey veya biri hakkında uyarmanın uygun olup olmadığını, yaklaşmakta olan sorunları size anlatmak için yüz kez düşünecektir. Nezaketi gözlemleyen yardımsever, kibar bir arkadaş, arkadaşlığı gelenekler, davranış normları ve görgü kuralları prizmasından görür. Arkadaşlığın dışında “harika dürtülerin ruhları”, samimiyet, kendiliğindenlik ve ilişkilerin açıklığı vardır. Nezaket dostluğun kalbindedir. Kabalık tamamen farklı bir eğilime sahiptir. Seni sen olduğun için kabul ederse, seni kendisi gibi koruyacaktır. Arkadaş olmak, böyle arkadaş olmak, yani bir arkadaşa ilgisizce bakmak - bu, arkadaşlıktaki sarsılmaz kabalık ilkesidir.

Aynı zamanda, hiçbir erkek kabalığı, bir kadının kaba sözünün gücüyle karşılaştırılamaz. Kadınların duygulara odaklanmada erkeklerden birkaç kat daha iyi olduğu bir sır değil. Kadınlar neden bir kadın yerine bir erkekle kavga etmeyi tercih eder? Bir adamın kaba sözü yüzeyseldir, içinde çok az yıkıcı enerji vardır. Karısı, “Annem bizi ziyarete geliyor” diyor. - "Ne?" - "Sayılar mı?" - "Siktir" - "Annem hakkında bana nasıl bu kadar kaba davranabilirsin? Biz hala hanımız, ”diye bağırıyor karısı. Kocası, “Siz hanımları uzun zamandır tanıyorum” diye yanıtlıyor. Karısı yüzünde buz gibi bir ifadeyle sakince kocasına “Piç” dediğinde tamamen farklı bir patiska. Bazen tek bir kaba kadın sözü, zorlu bir erkeğe anında saldırmak için yeterlidir. Kabalığı tam kalbine isabet ediyor. Başka bir deyişle, kadın kabalığı, nezaket ölçeğinde paniğe neden olur.

Bir kadındaki kabalık, kadınlığı reddeder ve düşmanlığı, kırgınlığı ve militanlığı yüceltir. Kabalık sergileyen bir kadın görür Dünya savaş alanı gibi. Erkeksi niteliklere sahip bir erkek, erkeksi doğasına saygı göstererek böyle bir kadınla düelloya girmez, bu yüzden yolları kesişemez. Bir kadında kabalığın kaderi, erkek önemsizliğinde kabalıkla buluşmaktır. Bir Türlü İki. Beğen gibi çeker. Kabalık için kabalık, kabalığın karesini verir. Bu "eğlenceli" aileyi tüm komşular ve bölge polisi tanıyacak. Yerel köpekler, onlardan uzaylı köpekleri ustaca nasıl havlayacaklarını öğrenmek isteyeceklerdir.

Petr Kovalev