Ahlaki baskı. Sizin için bir avın başladığını ve bir düşmanın psikolojik baskısını nasıl anlarsınız?

Yaklaşık 20 yıl önce karşılaştığım Ron Hubbard'ın ilk materyallerinden biri sözde konuya ayrılmıştı. "baskılayıcı bireyler" Hatırlıyorum, sunumunun netliği ve kesinliğiyle ve en önemlisi, bildiğim literatürde benzer analogların mutlak yokluğuyla beni etkiledi. Ancak o zamandan bu yana bilim çok yol kat etti. Ve tipik bir Baskılayıcı Kişilik ile karşı karşıya olduğunuza dair işaretlerin daha da net ifadeleri vardır ve bunun en azından farkında olmaya değer. Hadi gidelim.... -OM

Kötü niyetli narsisizm, psikopati ve antisosyal özelliklerin taşıyıcıları olan baskıcı insanlar, genellikle ilişkilerinde uygunsuz davranışlar sergilerler ve bunun sonucunda partnerlerini, ailelerini ve arkadaşlarını sömürür, aşağılar ve rahatsız ederler.

Mağduru yanlış bilgilendirmek ve olup bitenlerin sorumluluğunu ona yüklemek için tasarlanmış birçok dikkat dağıtıcı manevra kullanıyorlar. Bu teknikler, psikopatlar ve sosyopatlar gibi narsist bireyler tarafından, eylemlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmak için kullanılır.

Yetersiz insanların başkalarını küçük düşürdüğü ve susturduğu iki düzine pek de temiz olmayan tekniği listeliyoruz.

1) Gaz Aydınlatma

Gaslighting, şu tipik ifadelerle en kolay şekilde örneklendirilebilen manipülatif bir tekniktir: "Olmadı", "Hayal ettin" ve "Deli misin?"

Gaslighting belki de en sinsi manipülasyon tekniklerinden biridir çünkü gerçeklik duygunuzu çarpıtmayı ve zayıflatmayı amaçlamaktadır; kendinize güvenme yeteneğinizi yok eder ve bunun sonucunda istismar ve kötü muameleyle ilgili şikayetlerinizin geçerliliğinden şüphe etmeye başlarsınız.

Bir narsist, sosyopat ya da psikopat bu taktikleri size karşı kullandığında, durumu çözmek için otomatik olarak onun tarafını tutarsınız. bilişsel uyumsuzluk. Ruhunuzda iki uzlaşmaz tepki savaşıyor: Ya o yanılıyor ya da benim duygularım. Manipülatör sizi ilkinin tamamen dışlandığına ve sonuncusunun yetersizliğinizi gösteren saf gerçek olduğuna ikna etmeye çalışacaktır.

2) Projeksiyon

Baskının kesin bir işareti, kişinin kronik olarak kendi eksikliklerini görmeye isteksiz olması ve bunların sorumluluğunu almaktan kaçınmak için gücündeki her şeyi kullanmasıdır. Buna projeksiyon denir.

Projeksiyon savunma mekanizması, kişinin kendi sorumluluğunu ortadan kaldırmak için kullanılır olumsuz özellikler Karakter ve davranışları başkalarına atfederek. Böylece manipülatör, suçunu ve sonuçların sorumluluğunu kabul etmekten kaçınır.

Her ne kadar hepimiz bir dereceye kadar yansıtmayla meşgul olsak da, narsisizm konusunda klinik bir uzman bozukluk Dr. Martinez-Levy, narsistler için yansıtmaların genellikle bir tür psikolojik istismar haline geldiğini belirtiyor.

Narsistler ve sosyopatlar, kendi eksikliklerini, kusurlarını ve kötülüklerini kabul etmek yerine, kendi kötü alışkanlıklarının suçunu, hiçbir şeyden haberi olmayan kurbanlarının üzerine, en nahoş ve zalim bir şekilde yüklemeyi seçerler.

Biraz öz bakıma ihtiyaç duyabileceklerini kabul etmek yerine, kurbanlarını davranışlarından sorumlu tutarak onlara utanç aşılamayı seçiyorlar. Bu şekilde narsist, kendine duyduğu acı utancın aynısını başkalarına da hissettirir.

Örneğin patolojik bir yalancı partnerini yalan söylemekle suçlayabilir; muhtaç bir kadın, kocasını bağımlı göstermek amacıyla "yapışkan" diyebilir; Kötü bir çalışan, kendi performansı hakkında dürüst bir konuşma yapmaktan kaçınmak için patronunu etkisiz olarak nitelendirebilir.

Narsist sadistler suçlama oyununu oynamayı severler. Oyunun hedefleri: onlar kazanır, siz kaybedersiniz, sonuç olarak onların başına gelen her şeyden siz veya bir bütün olarak tüm dünya sorumlu olacaktır. Yani onların kırılgan egolarını beslemelisiniz ve karşılığında güvensizlik ve özeleştiri denizine itiliyorsunuz. Harika bir fikir, değil mi?

Çözüm? "Projelendirme" yapmayın kendi hissi Baskıcı kişiye şefkat gösterin veya empati gösterin ve onların kendinize yönelik toksik yansıtmalarını kabul etmeyin. Bir manipülasyon uzmanının yazdığı gibi: Dr.George Simon, In Sheep's Clothing (2010) adlı kitabında, kişinin kendi vicdanını ve değer sistemini başkalarına yansıtması, daha fazla sömürüyü teşvik edebilir.

Spektrumun en uç noktasında yer alan narsistler, kendilerini yansıtma ve değişime tamamen ilgisiz olma eğilimindedirler. Kendi gerçekliğinize güvenmek ve kendinize değer vermeye başlamak için baskıcı insanlarla tüm ilişki ve bağları bir an önce koparmak önemlidir. Başkalarının işlev bozukluklarının olduğu bir çöplükte yaşamak zorunda değilsiniz.

3) Son derece anlamsız konuşmalar

Baskıcı bir kişiyle düşünceli bir iletişim kurmayı umuyorsanız, hayal kırıklığına uğrayacaksınız: özenli bir muhatap yerine epik bir beyin tıkanıklığı yaşayacaksınız.

Narsistler ve sosyopatlar, onlara katılmadığınızda veya onlara meydan okuduğunuzda kafanızı karıştırmak ve kafanızı karıştırmak için bilinç akışını, çevre konuşmasını, kişiselleştirmeyi, yansıtmayı ve gaz aydınlatmayı kullanırlar.

Bu, sizi itibarsızlaştırmak, dikkatinizi dağıtmak, hayal kırıklığına uğratmak ve sizi Ana konu kendilerininkinden farklı olmaya cesaret eden gerçek düşünce ve duygulara sahip, yaşayan bir insan oldukları için kendilerini suçlu hissetmelerini sağlayın. Onların gözünde bütün sorun sizin varlığınızdır.

Tek yapmanız gereken bir narsistle on dakika tartışmak ve siz zaten buna nasıl bulaştığınızı merak ediyor olacaksınız. Gökyüzünün kırmızı olduğu yönündeki saçma ifadesine karşı çıktınız ve artık tüm çocukluğunuz, aileniz, arkadaşlarınız, kariyeriniz ve yaşam tarzınız kirle karışmış durumda. Bunun nedeni, sizin anlaşmazlığınızın onun her şeye gücü yeten ve her şeyi bilen olduğuna dair yanlış inancıyla çelişmesidir, bu da narsisistik yaralanma olarak adlandırılan şeye yol açar.

Unutmayın: baskıcı insanlar sizinle tartışmıyorlar, aslında kendileriyle tartışıyorlar, siz sadece uzun, yorucu bir monoloğun suç ortağısınız. Dramayı seviyorlar ve onun için yaşıyorlar. Onların saçma iddialarını çürütecek bir argüman üretmeye çalışarak, ateşe daha fazla odun atmaktan başka bir şey yapmıyorsunuz.

Narsistleri beslemeyin; bunun yerine sorunun sizde değil, onların istismarcı davranışlarından kaynaklandığı anlayışını kendinize besleyin. Narsisizmin ilk belirtilerini hissettiğiniz anda iletişimi bırakın ve bu zamanı hoş bir şeyler yaparak geçirin.

Narsistler her zaman olağanüstü zekalarıyla övünemezler; birçoğu düşünmeye hiç alışkın değildir. Farklı bakış açılarını anlamaya zaman ayırmak yerine, söylediklerinize dayanarak genellemeler yaparlar, argümanınızın nüanslarını ve farklı görüşleri dikkate alma girişimlerinizi göz ardı ederler.

Ve üzerinize bir tür etiket koymak daha da kolaydır; bu, ifadelerinizden herhangi birinin değerini otomatik olarak geçersiz kılar.

Daha geniş bir ölçekte, genellemeler ve asılsız ifadeler sıklıkla temelsiz sosyal önyargılara, kalıplara ve stereotiplere uymayan olguların değerini düşürmek için kullanılır; aynı zamanda statükoyu korumak için de kullanılırlar.

Böylece sorunun bir boyutu o kadar şişiriliyor ki ciddi konuşma imkansız hale gelir. Örneğin popüler kişiler tecavüzle suçlandığında, çoğu kişi bu tür suçlamaların bazen yanlış olduğunu hemen haykırıyor.

Ve asılsız suçlamalar ortaya çıksa da, bunlar hala oldukça nadirdir ve bu durumda Bir kişinin eylemleri çoğunluğa atfedilirken, spesifik suçlama göz ardı ediliyor.

Bu gündelik mikro saldırganlıklar baskıcı ilişkilerde tipiktir. Örneğin, bir narsiste davranışının kabul edilemez olduğunu söylersiniz ve o da buna karşılık olarak aşırı duyarlılığınız hakkında temelsiz bir açıklama yapar veya para ödemek yerine "Her zaman her şeyden memnun değilsiniz" veya "Hiçbir şey size hiç yakışmaz" gibi bir genelleme yapar. Ortaya çıkan gerçek soruna dikkat edin.

Evet, bazen aşırı duyarlı olabilirsiniz; ancak istismarcınızın çoğu zaman duyarsız ve duygusuz olması da muhtemeldir.

Gerçeğe sadık kalın ve asılsız genellemelere direnmeye çalışın, çünkü bunlar tamamen mantıksız siyah-beyaz düşünmenin bir biçimidir. Temelsiz genellemeler yapan baskıcı insanların arkasında, insan deneyiminin tüm zenginliği yoktur; yalnızca kendi sınırlı deneyimleri ve şişirilmiş bir duygu vardır. özgüven.

5) Düşüncelerinizi ve duygularınızı tamamen saçmalık noktasına kadar kasıtlı olarak çarpıtmak

Bir narsistin veya sosyopatın elinde fikir farklılıklarınız, haklı duygularınız ve gerçek deneyimleriniz karakter kusurlarına ve mantıksızlığınızın kanıtlarına dönüşür.

Narsistler, konumunuzu saçma veya kabul edilemez göstermek için söylediklerinizi başka kelimelerle ifade ederek hikayeler uydururlar. Diyelim ki baskıcı bir arkadaşınıza, sizinle konuşma ses tonundan hoşlanmadığınızı belirttiniz.

Yanıt olarak sözlerinizi çarpıtıyor: "Ah, peki ya bizim için sen mükemmelliğin ta kendisisin?" veya “Yani benim kötü olduğumu mu düşünüyorsun?” - az önce duygularını ifade etmiş olmana rağmen. Bu onlara, uygunsuz davranışlarıyla ilgili düşünce ve duygu sahibi olma hakkınızı geçersiz kılma fırsatı verir ve sınırlar koymaya çalıştığınızda size suçluluk duygusu aşılar.

Bu yaygın dikkat dağıtıcı şey, "zihin okuma" adı verilen bilişsel bir önyargıdır. Baskıcı insanlar düşüncelerinizi ve duygularınızı bildiklerine inanırlar. Sizi dikkatle dinlemek yerine düzenli olarak kendi tepkilerine göre sonuca varırlar.

Kendi yanılsamalarına ve yanılgılarına göre hareket ederler ve bunun sonucunda verdikleri zarardan dolayı asla özür dilemezler. Kelimeleri başkalarının ağzına sokma konusunda büyük ustalar, sizi tamamen vahşi niyet ve fikirlerin taşıyıcıları olarak sunuyorlar.

Siz daha davranışlarına yorum yapmadan sizi yetersiz olduklarını düşünmekle suçlarlar ve bu da bir tür proaktif savunmadır.

Böyle bir kişiyle net bir çizgi çizmenin en iyi yolu, basitçe "Ben bunu söylemedim" demek ve sizi yapmadığınız veya söylemediğiniz şeylerle suçlamaya devam ederse konuşmayı bitirmektir. Bastırıcı kişi suçu başkasına atma ve konuşmayı kendi davranışından uzaklaştırma becerisine sahip olduğu sürece, bir konuda onunla çelişmeye cesaret ettiğiniz için sizi utandırmaya devam edecektir.

6) Niteliklerin toplanması ve oyunun kurallarının değiştirilmesi

Yapıcı eleştiri ile ezici eleştiri arasındaki fark, kişisel saldırıların ve ulaşılamaz standartların olmamasıdır. Bu sözde "eleştirmenlerin" sizin daha iyi bir insan olmanıza yardım etme arzusu yok; onlar sadece hata bulmayı, sizi küçümsemeyi ve sizi günah keçisi yapmayı seviyorlar.

Narsist sadistler ve sosyopatlar, sizden sürekli olarak memnun kalmamaları için her türlü nedene sahip olduklarından emin olmak için "oyunun kurallarını değiştirme" adı verilen bir safsataya başvururlar. Bu, iddianızı destekleyecek her türlü kanıtı sunduktan veya olası tüm önlemleri kabul ettikten sonra bile olur. isteklerini yerine getirirlerse, size yeni bir talep sunarlar veya daha fazla delil isterler.

Başarılı bir kariyeriniz var mı? Narsist, neden henüz multimilyoner olmadığınız konusunda sizde hata bulacaktır. 24 saat bebek bakıcılığı yapma ihtiyacını karşıladınız mı? Şimdi “bağımsız” kalabileceğinizi kanıtlayın.

Oyunun kuralları sürekli değişecek ve hatta kolaylıkla birbirleriyle çelişebilecektir; tek amaç Bu oyun narsistin dikkatini ve onayını aramanızı sağlamak içindir.

Baskıcı manipülatörler, beklenti çıtasını sürekli yükselterek veya onları tamamen yenileriyle değiştirerek, size yaygın bir değersizlik duygusu ve sürekli bir yetersizlik korkusu aşılayabilir. Yaptığınız küçük bir olayı veya bir hatayı vurgulayıp orantısız bir şekilde abartarak, narsist sizi kendi güçlü yönlerinizi unutmaya ve bunun yerine her zaman zayıf yönleriniz veya eksiklikleriniz hakkında endişelenmeye zorlar.

Bu sizi artık yerine getirmek zorunda kalacağınız yeni beklentiler hakkında düşünmeye zorlar ve sonuç olarak onun her talebini karşılamak için geriye doğru eğilirsiniz - ancak onun size hala kötü davrandığını öğrenirsiniz.

Oyunun kurallarını dırdır ederek ve değiştirerek aldanmayın - eğer bir kişi, haklı olduğunuzu doğrulamak veya taleplerini karşılamak için yaptığınız tüm girişimlere dikkat etmeden, önemsiz bir olayı tekrar tekrar emmeyi tercih ederse, bu, seni anlama arzusuyla hareket etmediği anlamına gelir. Onun onayını kazanmak için sürekli çabalamanız gerektiği duygusunu size aşılama arzusuyla hareket ediyor. Kendinizi takdir edin ve onaylayın. Tam bir insan olduğunuzu ve sürekli olarak nankör veya değersiz hissetmemeniz gerektiğini bilin.

7) Sorumluluktan kaçınmak için konuyu değiştirmek

Ben bu manevraya “ne yapıyorum?” sendromu adını veriyorum. Bu, dikkati tamamen farklı bir şeye kaydırmak için tartışılan konudan tam anlamıyla bir alıntıdır. Narsistler kişisel sorumlulukları konusunu tartışmak istemezler, bu yüzden konuşmayı istedikleri yöne yönlendirirler. Çocuklarla vakit geçirmediğinden mi şikayet ediyorsunuz? Bu sana yedi yıl önce yaptığın hatayı hatırlatacak. Bu manevra zaman veya tematik çerçeve tanımaz ve genellikle şu sözlerle başlar: "Peki ne zaman yaptın..."

Kamu düzeyinde bu teknikler statükoya meydan okuyan tartışmaları rayından çıkarmak için kullanılıyor. Örneğin eşcinsel haklarıyla ilgili bir konuşma, katılımcılardan birinin başka bir acil konuyu gündeme getirmesi ve herkesin dikkatini asıl tartışmadan uzaklaştırması durumunda raydan çıkabilir.

Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls kitabının yazarı Tara Moss'un işaret ettiği gibi, konuların doğru bir şekilde ele alınabilmesi ve ele alınabilmesi için spesifik olması gerekir; bu, yol boyunca dile getirilen konuların önemli olmadığı anlamına gelmez. sadece her konunun kendi zamanı ve bağlamı olduğu anlamına gelir.

Rahatsız olmayın; Birisi kavramları değiştirmeye çalışıyorsa, benim dediğim gibi "bozuk kayıt" yöntemini kullanın: konudan uzaklaşmadan gerçekleri ısrarla tekrarlamaya devam edin. Okları geri çevirin ve şunu söyleyin: “Şu anda bahsettiğim şey bu değil. Dikkatimizi dağıtmayalım." Eğer işe yaramazsa, konuşmayı durdurun ve enerjinizi daha yararlı bir yöne yönlendirin; örneğin, konuşacak, takılıp kalmayan birini bulun. zihinsel gelişimüç yaşında bir çocuk seviyesinde.

8) Gizli ve açık tehditler

Narsistler ve diğer baskıcı kişilikler, tüm dünyanın kendilerine borçlu olduğuna dair inançlarının, sahte bir üstünlük duygusunun veya devasa bir özgüvenin birileri tarafından sorgulanmasından çok rahatsız olurlar. Başkalarından mantıksız taleplerde bulunma eğilimindedirler ve aynı zamanda onların ulaşılmaz beklentilerini karşılamadığınız için sizi cezalandırırlar.

Farklılıklarla olgun bir şekilde baş etmek ve uzlaşma aramak yerine, haklarınızı inkar etmeye çalışıyorlar. kendi görüşü, insanlara kendileriyle herhangi bir anlaşmazlığın veya taleplerine uymamanın sonuçlarından korkmayı öğretmeye çalışıyor. Herhangi bir anlaşmazlığa bir ültimatomla yanıt verirler; standart tepkileri "bunu yap, yoksa bunu yapacağım" olur.

Çizgiyi işaretleme veya farklı bir görüş ifade etme girişimlerinize yanıt olarak, ister örtülü ipuçları ister ayrıntılı ceza vaatleri olsun, emredici bir ton ve tehditler duyarsanız, bu kesin bir işarettir: karşınızda bundan emin olan bir kişi vardır. herkesin ona borcu var ve o asla taviz vermeyi kabul etmeyecek. Tehditleri ciddiye alın ve mümkünse bunları belgeleyerek ve uygun yetkililere bildirerek narsiste ciddi olduğunuzu gösterin.

9) Hakaretler

Narsistler, üstünlük duygularına yönelik en ufak bir tehdit hissettiklerinde proaktif olarak köstebek yuvalarından dağlar yaratırlar. Onlara göre, yalnızca kendileri her zaman haklıdır ve aksini söylemeye cesaret eden herkes, onlara narsisist bir zarar verir ve bu da narsist bir öfkeye yol açar.

Dr. Mark Goulston'a göre narsisistik öfke, düşük özgüvenin sonucu değil, kişinin kendi yanılmazlığına olan inancının ve sahte bir üstünlük duygusunun sonucudur.

Bu türün en aşağısında, narsisistik öfke, görüşünüzü veya duygularınızı başka şekilde etkilemeyi başaramadığında hakaret biçimini alır. Hakaretler, zekanızı kırmanın, aşağılamanın ve alay etmenin hızlı ve kolay bir yoludur. dış görünüş veya davranış, aynı zamanda sizi kendi fikrine sahip bir kişi olma hakkından mahrum bırakır.

Hakaret aynı zamanda inançlarınızı, görüşlerinizi ve fikirlerinizi eleştirmek için de kullanılabilir. Geçerli bir nokta veya ikna edici bir çürütme, incinmiş hisseden ancak karşılık verecek anlamlı hiçbir şeyi olmayan bir narsist veya sosyopatın elinde birdenbire "gülünç" veya "aptalca" hale gelir.

Argümanınıza saldıracak gücü bulamayan narsist, size kendi kendine saldırır. olası yollar otoritenizi baltalayın ve zihinsel yeteneklerinizi sorgulayın. Hakarete başvurulduğu anda, daha fazla iletişimi kesmek ve buna tahammül etmek istemediğinizi açıkça belirtmek gerekir.

Bunu kişisel algılamayın: sadece hakaret ettiklerini, çünkü fikirlerini ifade etmenin başka bir yolunu bilmediklerini anlayın.

10) "Eğitim"

Baskıcı insanlar size güçlü yönlerinizi, yeteneklerinizi ve mutlu anılarınızı istismar, hayal kırıklığı ve saygısızlıkla ilişkilendirmeyi öğretir. Bu amaçla, bir zamanlar kendilerinin de hayran olduğu nitelikleriniz ve özellikleriniz hakkında gelişigüzel aşağılayıcı açıklamalar yapar, hedeflerinizi sabote eder, tatillerinizi, tatillerinizi, hafta sonlarınızı mahvederler.

Hatta sizi arkadaşlarınızdan ve ailenizden izole edebilir ve mali açıdan onlara bağımlı hale getirebilirler. Siz de Pavlov'un köpekleri gibi, aslında "eğitimlisiniz" ve bu da sizi bir zamanlar hayatınızı zengin kılan her şeyi yapmaktan korkutur.

Narsistler, sosyopatlar, psikopatlar ve diğer baskıcı bireyler bunu tüm dikkati kendinize ve onların ihtiyaçlarını nasıl karşılayabileceğinize çekmek için yaparlar. Eğer bir dış faktör hayatınızı tamamen kontrol etmelerini engelliyorsa, onu yok etmeye çalışırlar. Her zaman ilgi odağı olmaları gerekiyor. İdealleştirme aşamasında narsistin dünyasının merkezi sizdiniz ve şimdi narsist sizin dünyanızın merkezi olmalıdır.

Ayrıca narsistler doğaları gereği patolojik olarak kıskançtırlar ve sizi onların etkisinden biraz bile koruyabilecek herhangi bir şeyin düşüncesine dayanamazlar. Onlara göre sizin mutluluğunuz, duygusal açıdan kısır varoluşlarında ulaşamayacakları her şeyi temsil eder.

Sonuçta, baskıcı olmayan birinden saygı, sevgi ve destek alabileceğinizi fark ederseniz, o zaman sizi ondan ayrılmaktan ne alıkoyabilir? Baskıcı kişinin elinde “eğitim” - etkili yol parmak uçlarında yürümeni ve hayallerine giden yolda daima yarı yolda durmanı sağlar.

11) İftira ve Taciz

Baskıcı kişilikler sizin kendinizi nasıl algıladığınızı kontrol edemediğinde, başkalarının sizi nasıl algıladığını kontrol etmeye başlarlar; şehit rolünü üstlenirler ve sizi bunaltıcı gösterirler.

İftira ve dedikodu, itibarınızı yok etmek ve adınızı lekelemek için tasarlanmış önleyici bir saldırıdır; böylece ilişkiyi sonlandırmaya ve baskıcı partnerinizi terk etmeye karar verirseniz hiçbir desteğiniz kalmaz. Hatta sözde sizi “ifşa etmek” için sizi veya tanıdığınız birini gizlice takip edip taciz edebilirler; bu tür bir "maruz kalma", kendi baskıcı davranışlarını size yansıtarak gizlemenin bir yoludur.

Bazen dedikodu iki, hatta tüm insan grubunu birbirine düşman eder. Bir narsistle baskılayıcı bir ilişki yaşayan mağdur, ilişki devam ederken çoğu zaman kendisi hakkında ne söylendiğini bilmez, ancak genellikle ilişki bozulduğunda tüm gerçek ortaya çıkar.

Baskıcı insanlar arkanızdan (ve yüzünüze karşı) dedikodu yapacak, size veya sevdiklerine sizin hakkınızda kötü şeyler anlatacak, sizi saldırgan, kendilerini de kurban olarak gösterecek söylentiler yayacak ve size tam olarak bu türden bir davranış atfedeceklerdir. onları en çok korkulan şeylerle suçladığınız eylemler.

Ayrıca, tepkilerinizi ilişkinizde "kurban" olduklarının kanıtı olarak kullanabilmek için sistematik, gizlice ve kasıtlı olarak sizi rahatsız edeceklerdir.

İftiraya karşı koymanın en iyi yolu her zaman kendinize hakim olmak ve gerçeklere bağlı kalmaktır. Bu özellikle, tepkilerinizi size karşı kullanabilmek için sizi kasıtlı olarak kışkırtabilecek narsistlerle yaşanan yüksek çatışmalı boşanmalar için geçerlidir.

Mümkünse her türlü taciz, korkutma ve istismarı (çevrimiçi dahil) belgeleyin ve narsistle yalnızca avukatınız aracılığıyla iletişim kurmaya çalışın. Taciz ve korkutma hakkında konuşuyorsak kolluk kuvvetlerine başvurmalısınız; Narsistik kişilik bozukluğu konusunda bilgili bir avukat bulunması tavsiye edilir. Narsistin maskesi düşmeye başladığında dürüstlüğünüz ve samimiyetiniz kendi adına konuşacaktır.

12) Bombalamayı ve devalüasyonu seviyorum

Baskıcı insanlar, siz yemi yutana ve onlarla bir arkadaşlık ya da romantik ilişkiye başlayana kadar sizi idealleştirme aşamasından geçirirler. Daha sonra sizi değersizleştirmeye başlarlar ve ilk etapta onları size çeken her şeyi küçümsediklerini ifade ederler.

Sık karşılaşılan bir diğer durum da, baskıcı bir kişinin sizi bir kaide üzerine koyması ve kendi üstünlük duygusunu tehdit eden bir başkasını agresif bir şekilde değersizleştirmeye ve aşağılamaya başlamasıdır.

Narsistler bunu her zaman yaparlar: Eski sevgililerini yeni partnerlerinin önünde azarlarlar ve zamanla yeni partnerlerine de aynı küçümsemeyle davranmaya başlarlar. Sonuçta narsistin herhangi bir partneri, öncekilerle aynı şeyleri deneyimleyecektir.

Böyle bir ilişkide, kaçınılmaz olarak, bir sonraki kız arkadaşıyla aynı şekilde iftira atacağı başka bir eski sevgili olacaksınız. Sadece henüz bilmiyorsun. Bu nedenle, partnerinizin başkalarıyla olan davranışları, sizinle ilişkisinde sergilediği şekerli tatlılıkla tam bir tezat oluşturuyorsa, aşk bombalama yöntemini unutmayın.

Kişisel gelişim koçu Wendy Powell'ın tavsiye ettiği gibi: iyi bir yol Potansiyel olarak bunaltıcı bulduğunuz birinden gelen aşk bombardımanına direnmek, acele etmemekle ilgilidir.

Bir kişinin başkaları hakkında konuşma şeklinin, bir gün size nasıl davranacağının habercisi olabileceğini unutmayın.

13) Önleyici savunma

Birisi kendisinin “iyi bir adam” veya “iyi bir adam” olduğunu güçlü bir şekilde vurguladığında iyi bir kız”, hemen "ona (ona) güvenmeniz" gerektiğini söylemeye başlar veya birdenbire size onun dürüstlüğüne dair güvence verir - dikkatli olun.

Baskıcı ve şiddet yanlısı bireyler nazik ve şefkatli olma yeteneklerini abartırlar. Çoğunlukla size, önce o güven için sağlam bir temel oluşturmadan, onlara "güvenmeniz" gerektiğini söylerler.

Öyleymiş gibi davranarak ustaca “gizlenebilirler” yüksek seviye ilişkinizin başlangıcında sempati ve empati, ancak daha sonra gerçek kimliğinizi ortaya çıkarmak için. İstismar döngüsü değersizleşme aşamasına ulaştığında, maske düşmeye başlar ve onların gerçek doğasını görürsünüz: son derece soğuk, duygusuz ve umursamaz.

Gerçekten iyi insanlar Sürekli olarak kendi kişiliğinizle övünmek nadirdir pozitif nitelikler- bunun hakkında konuşmak yerine sıcaklık yayıyorlar ve eylemlerin sözlerden çok daha önemli olduğunu biliyorlar. Güven ve saygının sürekli beyin yıkama yerine karşılıklılık gerektiren iki yönlü bir yol olduğunu biliyorlar.

Önleyici savunmaya karşı koymak için, bir kişinin neden kendi durumunu vurguladığını düşünün. iyi nitelikler. Ona güvenmediğinizi düşündüğü için mi, yoksa kendisinin güvenilir olmadığını bildiği için mi? Boş sözlerle değil, eylemlerle yargılayın; karşınızdaki kişinin söylediği kişi olup olmadığını size söyleyecek olan eylemlerdir.

14) Üçgenleme

Bir düşünceye, bakış açısına veya dışarıdan birinin iletişim dinamiğinin içine dahil edilmesi tehdidine atıfta bulunulmasına “üçleme” denir. Bastırıcının haklı olduğunu kanıtlamak ve kurbanın tepkilerini geçersiz kılmak için yaygın olarak kullanılan bir teknik olan üçgenleme, genellikle kendinizi savunmasız ve dengesiz hissettiğiniz aşk üçgenleriyle sonuçlanır.

Narsistler partnerlerini üçgenlere ayırmayı severler. yabancı insanlar, meslektaşlarını, eski eşlerini, arkadaşlarını ve hatta aile üyelerini kıskandırıp güvensiz hale getiriyor. Ayrıca kendi bakış açılarını kanıtlamak için başkalarının görüşlerinden de yararlanırlar.

Bu manevranın amacı, dikkatinizi psikolojik istismardan uzaklaştırmak ve narsisti popüler, arzu edilen bir kişi olarak olumlu bir imajla sunmaktır. Artı, kendinizden şüphe etmeye başlıyorsunuz: Mary, Tom'la aynı fikirde olduğuna göre, benim hâlâ yanıldığım mı ortaya çıktı? Aslında narsistler, kendileri arkanızdan kötü şeyler söyleseler bile, başkalarının sizin hakkınızda söylediği iddia edilen kötü şeyleri size "söylemekten" mutlu olurlar.

Üçgenlemeye karşı koymak için, narsist sizi kiminle üçgenleştirirse, o kişinin de narsistle olan ilişkiniz tarafından üçgenleştirildiğini unutmayın. Esasen narsist tüm rollerden sorumludur. Ona kendi "üçgenlemeniz" ile cevap verin - onun kontrolü dışındaki üçüncü bir tarafın desteğini bulun ve konumunuzun da değerli olduğunu unutmayın.

15) Cezbetmek ve masummuş gibi davranmak

Baskıcı bireyler, zalimliklerini göstermelerini kolaylaştırmak için sahte bir güvenlik duygusu yaratırlar. Böyle bir kişi sizi anlamsız, rastgele bir tartışmanın içine sürüklerse, saygı duygusunu bilmediğinden, bu hızla bir hesaplaşmaya dönüşecektir.

Küçük anlaşmazlıklar bir yem olabilir ve ilk başta kendinizi nezaket sınırları içinde tutsanız bile, bunun sizi küçük düşürmeye yönelik kötü niyetli bir arzudan kaynaklandığını hemen fark edeceksiniz.

Mantıklı bir argüman kisvesine bürünmüş görünüşte masum bir yorumla sizi “cezbettikten” sonra sizinle oynamaya başlarlar. Unutmayın: narsistler zayıf yönlerinizi, özgüveninizi sarsan kötü sözleri ve eski yaraları açan acı verici konuları bilirler ve bu bilgiyi sizi kışkırtmak için entrikalarında kullanırlar.

Yemi bütünüyle yuttuktan sonra, narsist sakinleşecek ve masum bir şekilde "iyi" olup olmadığınızı soracak ve ruhunuzu "üzülmek istemediğini" temin edecektir. Bu yapmacık masumiyet sizi şaşırtıyor ve onun gerçekten sizi incitmek istemediğine inanmaya zorluyor, ta ki bu o kadar sık ​​olmaya başlayıncaya kadar onun bariz kötü niyetini artık inkar edemezsiniz.

İletişimi bir an önce durdurmak için sizi ne zaman cezbetmeye çalıştıklarını hemen anlamanız önerilir. Yaygın kandırma teknikleri arasında kışkırtıcı ifadeler, hakaretler, saldırgan suçlamalar veya asılsız genellemeler yer alır.

Sezginize güvenin: Belirli bir ifade size bir şekilde "doğru değil" gibi göründüyse ve muhatap bunu yorumladıktan sonra bile bu duygu kaybolmadıysa, belki de bu, tepki vermeden önce durumu anlamak için zaman ayırmanız gerektiğinin bir işaretidir.

16) Sınır testleri ve elektrikli süpürge taktikleri

Narsistler, sosyopatlar ve diğer baskıcı bireyler, hangilerinin ihlal edilebileceğini görmek için sürekli olarak sınırlarınızı test eder. Cezasızlıkla ne kadar çok ihlal yaparlarsa o kadar ileri gideceklerdir.

Duygusal ve fiziksel istismardan kurtulanların, istismarcıların yanına dönmeye karar verdiklerinde sıklıkla daha fazla istismarla karşı karşıya kalmalarının nedeni budur.

İstismarcılar genellikle "elektrikli süpürge taktiklerine" başvuruyor, kurbanlarını tatlı vaatlerle, sahte pişmanlıklarla ve nasıl değişeceklerine dair boş sözlerle geri çekiyorlar, ancak onları daha fazla istismara maruz bırakıyorlar.

İstismarcının hasta zihninde, bu sınırların test edilmesi, istismara direnmeye çalışmanın yanı sıra ona geri dönmenin de cezası olarak hizmet eder. Bir narsist yeniden başlamaya çalıştığında, sınırlardan çekilmek yerine sınırlarınızı güçlendirin.

Unutmayın: manipülatörler empatiye ve şefkate yanıt vermezler. Sadece sonuçlara tepki verirler.

17) Şaka kisvesi altında agresif enjeksiyonlar

Gizli narsistler size kötü şeyler söylemeyi severler. Sanki masum bir sakinliği korurken, iğrenç yorumlar yapma hakkını saklı tutuyormuşçasına, bunları “sadece şaka” olarak aktarıyorlar. Ama kaba, nahoş sözlere kızdığınız anda sizi mizah anlayışından yoksun olmakla suçluyorlar. Bu sözlü taciz için yaygın bir tekniktir.

Manipülatör, aşağılayıcı bir sırıtış ve gözlerindeki sadist bir parıltıyla ihanete uğrar: Avıyla oynayan bir yırtıcı gibi, sizi cezasız bir şekilde rahatsız edebileceğinden zevk alır. Bu sadece bir şaka, değil mi?

Bu taraftan değil. Bu, sizi onun hakaretlerinin sadece bir şaka olduğuna ikna etmenin, konuşmayı onun zulmünden sizin sözde aşırı duyarlılığınıza kaydırmanın bir yoludur. Bu gibi durumlarda, kararlı olmanız ve bu tür bir muameleye tolerans göstermeyeceğinizi açıkça belirtmeniz önemlidir.

Bu gizli hakaretleri manipülatörün dikkatine sunduğunuzda, kolayca gaz aydınlatmaya başvurabilir, ancak davranışının kabul edilemez olduğu yönündeki konumunuzu savunmaya devam edin ve bu işe yaramazsa onunla iletişim kurmayı bırakın.

18) Küçümseyici alaycılık ve kibirli bir ses tonu

Başkalarını küçümsemek ve aşağılamak - sağlam nokta baskıcı bir insandır ve ses tonu cephaneliğindeki birçok araçtan sadece biridir. Karşılıklı olduğunda birbirlerine alaycı sözler söylemek eğlenceli olabilir, ancak narsist alaycılığa yalnızca bir manipülasyon ve aşağılama yolu olarak başvurur. Ve eğer bu sizi rahatsız ediyorsa, o zaman "aşırı hassassınız".

Birisi onun şişmiş egosunu eleştirmeye cesaret ettiğinde kendisinin de öfke nöbetleri geçirmesi önemli değil - hayır, "aşırı duyarlı" olan kurbandır. Sürekli bir çocuk gibi davranıldığınızda ve her ifadenizde zorlandığınız zaman, azarlanma korkusu olmadan duygularınızı ifade etme konusunda doğal bir korku geliştirirsiniz.

Bu tür bir otosansür, istismarcıyı, bunu kendiniz yaptığınız için sizi susturmak zorunda kalmaktan kurtarır.

Küçümseyici bir tavırla veya küçümseyici bir tonla karşılaştığınızda, bunu açık ve net bir şekilde belirtin. Sizinle bir çocuk gibi konuşulmayı hak etmiyorsunuz ve birinin büyüklük yanılsamasını memnun etmek için kesinlikle sessiz kalmanıza gerek yok.

19) Utandırma

"Utanmıyor musun?" - baskıcı insanların en sevdiği söz. Her ne kadar tamamen normal insanlardan da duyulabilse de narsistlerin ve psikopatların ağzından utandırmak, onların bölünmez güçlerini tehdit eden her türlü görüş ve eylemle mücadelede etkili bir yöntemdir.

Aynı zamanda mağdurun öz-değer duygusunu yok etmek ve boşa çıkarmak için de kullanılır: Eğer mağdur bir şeyle gurur duymaya cesaret ederse, o zaman o belirli nitelik, nitelik veya başarıdan dolayı ona utanç aşılamak onun kendine olan saygısını azaltabilir ve kendisine duyulan tüm gururu boğabilir. kök.

Narsistler, sosyopatlar ve psikopatlar yaralarınızı size karşı kullanmayı severler; Hatta maruz kaldığınız acı veya şiddetten dolayı utanmanıza neden olarak daha fazla psikolojik travma yaşamanıza neden olabilirler.

Çocukken şiddet yaşadınız mı? Bir narsist ya da sosyopat, size bir şekilde bunu hak ettiğinizi hissettirecek ya da kendi mutlu çocukluğunuzla övünerek kendinizi yetersiz ve değersiz hissetmenize neden olacaktır.

Seni gücendirmenin eski yaraları kazmaktan daha iyi bir yolu var mı? Tersine bir doktor gibi, baskıcı kişi yaranızı iyileştirmek yerine derinleştirmeye çalışır.

Baskıcı bir kişiyle karşı karşıya olduğunuzdan şüpheleniyorsanız, zayıf noktalarınızı veya uzun süredir devam eden psikolojik travmalarınızı ondan saklamaya çalışın. Kendisine güvenilebileceğini kanıtlayana kadar, daha sonra size karşı kullanılabilecek bilgileri ona vermemelisiniz.

20) Kontrol

En önemlisi, baskıcı insanlar sizi ellerinden geldiğince kontrol etmeye çalışırlar. Sizi izole ediyorlar, mali durumunuzu ve sosyal çevrenizi yönetiyorlar ve hayatınızın her yönünü kontrol ediyorlar. Ancak cephaneliklerindeki en güçlü araç, duygularınızla oynamaktır.

Narsistlerin ve sosyopatların yaratmasının nedeni budur. çatışma durumları Kendinizi güvensiz ve dengesiz hissettiğiniz sürece birdenbire. Bu yüzden sürekli önemsiz şeyler üzerinde tartışırlar ve en ufak bir nedene sinirlenirler.

Bu nedenle duygusal olarak içine kapanırlar ve kontrolü kaybettiklerini hissettikleri anda sizi tekrar idealize etmeye çalışırlar. Bu yüzden gerçek ve sahte benlikleri arasında gidip gelirler ve partnerinizin gerçekte ne olduğunu anlayamadığınız için kendinizi asla psikolojik olarak güvende hissetmezsiniz.

Duygularınız üzerinde ne kadar çok güce sahip olurlarsa, duygularınıza güvenmeniz ve psikolojik istismarın kurbanı olduğunuzu anlamanız da o kadar zor olacaktır. Manipülatif teknikleri ve bunların özgüveninizi nasıl zayıflattığını öğrenerek neyle karşı karşıya olduğunuzu anlayabilir ve en azından hayatınızın kontrolünü yeniden ele almaya çalışabilir ve baskıcı insanlardan uzak durabilirsiniz.

Pek çok kişi arasında Çeşitli seçenekler Müzakere senaryosu, muhatabın psikolojik olarak bastırılmasının bir çeşididir ve en yaygın olanlardan biridir. Özellikle bir tarafın pozisyonunun diğerine açıkça üstün olduğu durumlarda veya yumuşak bir iletişim pozisyonundan sonra kendi başına ısrarın devamı olarak sıklıkla kullanılır. İlk durumda, bu genellikle insanlar arasındaki diyaloğun en başından itibaren aktif baskı, aşırı özgüven, kişinin lehine önceden hazırlanmış argümanlar, üçüncü ses modunun kullanımı - yüksek, net anlamlı konuşma, ana noktalara vurgu yaparak, muhatabın sık sık sözünü keserek, sözlerine sırıtarak ve hatta gülerek. Bütün bunlar muhatabı bastırır, onu endişelendirir ve gerginleştirir, kendisinden şüphe eder, sizin açınızdan rahatsızlık ve saldırganlık hisseder.

Çoğu zaman, bu tür bir müzakere olumlu bir sonuç verir, ancak muhatabınızın benzer şekilde davranması durumunda bu geçerli değildir ve bu nedenle, kendi çıkarlarına zarar verse bile size teslim olmaması onun için esastır. Ayrıca diyaloğunuz sorunu hemen çözmezse, o zaman kişi fikrini değiştirebilir ve ilk tavize rağmen büyük olasılıkla bunu yapacaktır. Buna aynı zamanda Çince evet de denir ve daha sonra bunun hayır kelimesi olduğu ortaya çıkar. Muhatap üzerinde baskı kurmanın bu yöntemini kullanmanın ikinci seçeneğini düşünürsek, özellikle kolluk kuvvetlerinde de sıklıkla kullanılmaktadır. Muhtemelen kötü ve iyi polis kavramlarının sıklıkla kullanıldığı filmleri izlemişsinizdir. İki kişi birbirine zıt roller oynuyor, bu da kişiyi daha yumuşak koşulları kabul etmeye zorluyor. Bunun insan ruhu üzerinde gerçekten harika bir etkisi var ve bu teknik bağımsız olarak kullanılabilir.

Yumuşak bir pozisyonla başlayabilir ve eğer size boyun eğmezlerse, yukarıda anlattığım yöntemleri kullanarak muhatabı psikolojik olarak bastırarak sert bir pozisyona geçebilirsiniz. Ya da tam tersine sert bir pozisyonla başlayıp, muhatabınızı belli bir noktaya kadar baskı altına alıp daha sonra yumuşak bir pozisyona geçebilirsiniz, hepsi de sizin için faydalı olan aynı koşullarla. Muhatapınız için bu, gergin bir durumu çözmek, ona yüklediğiniz yükü ortadan kaldırmak için mükemmel bir alternatif olacaktır. Tüm bu yöntemler, özellikle kaybetmeye alışkın olmayan, kendine güveni olmayan kişilerde olumlu sonuçlar verir. Muhatap üzerindeki psikolojik baskının etkisi elbette oldukça yüksektir, ancak şunu da hatırlamakta fayda var ki, karakterleri ne olursa olsun insanlar baskı altında kalmaktan gerçekten hoşlanmazlar.

Bir anlaşma için pazarlık yapıyorsanız veya bir anlaşma imzalıyorsanız, muhatabınız arka planda kaybolacaksa, baskı kullanmak uygun olacaktır. Her türlü hesaplaşma ve sözlü çatışma, rakibe baskı yapılarak da etkili bir şekilde çözülebilir. Ancak amacınız refahınızın bağlı olacağı insanlarla uzun vadeli işbirliği ise bu durumda psikolojik baskı kullanmanızı önermiyorum. Yüksek özgüven gösterebilirsiniz, insanlar bundan hoşlanır, özellikle de bir erkeği her şeyden önce güçlü bir erkek olarak gören kadınlar.

Muhatabınıza saldırganlık veya saygısızlık göstermenize gerek yok; bu uzun vadeli işbirliği için kötüdür. Tek başına gösterdiğiniz güven, özellikle lehinize birçok argümanınız varsa ve yine üçüncü ses modunu, yani yüksek ve net bir sesi vurgulayarak, muhatabınızı bunaltabilir. doğru şeyler. Asla kendinizden şüphe etmeyin ve en azından bunu konuşmanızda belli etmeyin, aksi takdirde size karşı psikolojik baskı uygulanacaktır. Buna kesinlikle direnilebilir ve bunu nasıl yapacağımı da mutlaka yazacağım.

Ancak size söylemek istediğim en önemli şey, hiçbir iletişim taktiğinin yüzde yüz garantisi yoktur; hepsinin artıları ve eksileri vardır. Psikolojik baskı elbette çoğu durumda çok etkilidir, ancak aynı zamanda zararlı olduğu ve size karşı olumsuz bir tutuma ve sizinle tüm bağların kopmasından başka bir şeye yol açmadığı da olur. Bu nedenle, esas olarak sizin için olumlu bir sonuç elde etmeyi amaçlayan, her özel duruma uygun, en kabul edilebilir iletişim seçeneğini aramaya çalışın.

Psikologların iyi bildiği, herhangi bir kişiyi sizinle aynı fikirde olan kişi, arkadaş yapmanıza olanak tanıyan veya sizi sadece ihtiyacınız olan karara iten belirli yöntemler vardır, ancak bu yöntemlerin hiçbiri size bunu söyleyemez. bir insanı psikolojik olarak nasıl kırabilirim, onu nasıl destekçiniz yapacağınızı.

1. Sormayı alışkanlık haline getirin.

Bu kurala etki de denir. Bir zamanlar kendisine olumsuz yaklaşan bir kişinin onayına ihtiyacı vardı. Bu adamı kendi tarafına çekebilmek için Franklin çok kibar bir şekilde ondan bir kitap istedi. Ve kitabı aldığında ona daha da kibar bir şekilde teşekkür etti. Bu onun adamı kırmasına izin verdi ve ikisi de arkadaş oldu.

Muhtemelen siz de hayatınızda buna benzer bir şey görmüşsünüzdür. Bir kişi size bir iyilik yaptıysa, bir dahaki sefere bunu size borcu olan birinden çok daha isteyerek yapacaktır. Bu davranışın nedeni basittir. Bir şey talep ederseniz, bu, gelecekte bu talebe kendinizin yanıt vereceği anlamına gelir.

2. Daha fazlasını talep edin

“Alnına açılan kapı” adı verilen bu yöntemi de bulabilirsiniz. Öncelikle bir kişiden aslında ondan almak istediğinizden çok daha fazlasını istemeniz gerekir. Veya belirli şeylerden bahsediyorsak, tamamen saçma bir şey isteyebilirsiniz, bu size izin verecektir. bir insanı kırmak. Genellikle böyle bir isteğe ret cevabı verilir. Reddedildikten sonra, ilk etapta ihtiyacınız olanı güvenle isteyebilirsiniz. Ortaya çıkan gariplik nedeniyle, talebin makul olması şartıyla kişi büyük olasılıkla sizi reddetmeyecektir.

3. İsme göre iletişim kurun

Göre muhatabınıza ismiyle hitap etmek son derece önemlidir. Her insan için bu isim– seslerin en hoş kombinasyonu. Dolayısıyla kişiye ismiyle hitap edildiğinde bu durum muhatabı anında bilinçaltı düzeyde rahatlatır ve olumlu duygular yaşamasına neden olur. Bir insanı kırmayı ve onu kendisine düşman etmeyi başarırsın.

Bir kişiye rütbesi, unvanı veya rütbesi belirtilerek hitap edildiğinde de benzer bir etki gözlemlenir. Bir insana nasıl davrandığınız, onun size nasıl davranacağını belirler. Birine arkadaş diyerek, karşılığında dostane duyguların ortaya çıkacağına güvenebilirsiniz.

4. Dalkavukluk

Ne olduğu oldukça açık. Ama bazı kurallar var. Dalkavukluk sahte olamaz. Açıkça yalan söylerseniz dalkavukluk iyi değil zarar verir. Araştırmacılara göre insanlar, düşünce ve duygularının örtüşmesini sağlamaya çalışıyor. Örneğin, gururlu bir kişiye içtenlikle övgüler yağdırmak, yalnızca onay almanızı sağlayacaktır. Dalkavukluğunuz kişinin kendisi hakkındaki görüşüyle ​​örtüşecektir. Benlik saygısı düşük bir kişiyle aynı teknik tam tersi şekilde çalışacaktır çünkü insanı psikolojik olarak kırmak bu durumda ancak kendisi hakkındaki düşüncelerinin doğrulanmasıyla mümkündür.

5. Yansıma

Yansıma efektinin başka bir adı daha var: taklit. Bu etki genellikle bilinçsizce kullanılır, ancak daha da kötü sonuç vermez. Birinin davranışını, tavrını, jestlerini kopyalayarak iyilik elde edebilir ve kişiyi psikolojik olarak kırabilirsiniz.

İnsanlar genel olarak kendilerine benzeyenlere daha iyi davranma eğilimindedir. Üstelik, eğer bir kişi kopyalanırsa, etki biraz daha geniş olur - kişinin diğer muhataplarla iletişim kurması daha kolay ve daha keyifli hale gelir. Bir kişiye adıyla hitap ederken de benzer bir etki gözlemlenir.

6. Rakibinizin yorgunluğundan yararlanın

Yorgun bir kişi, diğer insanların sözlerine, isteklerine ve açıklamalarına karşı daha duyarlıdır. Bir insanı psikolojik olarak kırmak Yorgunluk anında, zihinsel enerjinin düşük olduğu bir anda mümkündür. Yorgun bir insandan bir iyilik isterseniz, muhtemelen daha fazlasını kabul etmemek için kabul edecektir. zor karar isteği reddetmek. Üstelik ertesi gün söz verildiği için istek büyük olasılıkla yerine getirilecek.

7. Uygunsuz istekler

Daha sonra önemli ve büyük bir şey istemek için önce o kişiden küçük ve basit bir şey isteyin. İsteğinize yanıt verdikten sonra kişi gelecekte iletişim kurmaya daha istekli olacaktır. Bu yöntem, bir kişiyi ancak istekleriniz arasında belirli bir aralık varsa - en az birkaç gün - kırmanıza olanak tanır.

8. Dinleme becerileri

Kimsenin hatalarını yüzüne vurmamalısın. Yalnızca olumsuz yanıt alabilirsiniz. Bir insanı psikolojik olarak nasıl kıracağınızı bilmiyorsanız önce onu dinleyin, anlamaya çalışın. Büyük olasılıkla bulabileceksiniz ortak noktalar Genel olarak görüşleriniz zıt olsa bile ortak bir zemin var. Öncelikle muhatabınızla anlaşın, sonra argümanlarınızı çok daha dikkatli dinleyecektir.

9. Muhatabınızdan sonra tekrarlayın

En kolay yol bir insanı kırmak- bu onun bakış açısını anladığınızı göstermek içindir. Onun sözlerini yorumlamaya çalışın. Aynı şeyi kendi sözlerinizle tekrarlayarak, tam onayınızı göstermiş olursunuz. Bu tekniğe yansıtıcı dinleme denir. Psikoterapistler bu tekniği uygulamalarında yaygın olarak kullanırlar.

Bu tekniği bir arkadaşınızla konuşurken kullanmak en kolay yoldur. İfadeyi dinleyin ve ardından kendi sorunuz gibi tekrarlayın; bu şekilde kişi dinlendiğini görecek ve kendini rahat hissedecektir. Fikrinizi çok daha isteyerek dinleyecektir.

10. Başını sallama

Başımızı sallayarak genellikle muhatapla aynı fikirde olduğumuzu gösteririz. Bir adamı kırmak Konuşma sırasında başınızı sallayabilirsiniz. Bu da taklitçiliğin etkilerinden bir diğeridir. Konuşma sırasında muhatabınızın pozisyonunu dinleyerek başınızı sallarsanız, daha sonra onu haklı olduğunuza ikna etmeniz çok daha kolay olacaktır.

Böylece esnek hale gelirler. Birçoğumuz insanların davranışlarını kullanarak nasıl manipüle edeceğimizi biliyoruz. pozitif duygular, Ancak " karanlık taraf» daha azını çağırmıyor.

Bir kişi bu teknikleri kullanmaya niyetli olmasa bile, "Bir insanı psikolojik olarak nasıl ezersiniz" makalesini atlaması pek olası değildir. Yıkım arzusu insanlığın iyi yolları kadar doğaldır.

Pek çok yönetici politikalarını tam olarak halkı uysallaştırıp korku uyandırdıkları gerçeği üzerine inşa etti. Toplum zayıflar ve depresyona girer, yani kontrol edilebilir hale gelir.

Bugün hangi baskı yöntemlerinin mevcut olduğunu, KGB'de ve diğer istihbarat servislerinde kullanılan çeşitli taktikleri öğreneceksiniz. Bilginizi derinleştirmek istiyorsanız size birkaç kitap sunacağım ve ayrıca birkaç tane de vereceğim. faydalı ipuçları tüm bu teknikleri kullanacak olanlar için. Her şeyi hesaba katarak, .

Stratejiler

Düşmana psikolojik baskı alanında birçok yön var ve ben ana yönlerden bahsetmek istiyorum.

Fiziksel-psikolojik etki

İlk strateji fiziksel etkiyi içerir ve ancak o zaman zihinseldir. Bu en sakıncalı yöntemlerden biri, bazı durumlarda kullanımı yasa dışı ama yine de pratikte kullanılıyor, o yüzden bahsetmeden geçemeyeceğim.

İlk olarak, bir kişiye fiziksel etki uygulanır. Örneğin, bir kavgada. Rakibinin üstünlüğünü hissettikten sonra onu psikolojik olarak “kırmaya” başlarlar. Artık kişinin tam olarak ne dediği o kadar önemli değil, muhatabını giderek daha derinden bastırıyor, onda panik korkusu yaratıyor ve onu esnek hale getiriyor.

Bu, en elverişsiz tekniklerden biridir, çünkü "kurban" yalnızca tek bir şeyle ilgilenmektedir - bunun için mevcut olan herhangi bir yolla. Saldırganla temasa geçmemek için kolluk kuvvetlerinin yardımıyla onu etkilemeye çalışabilir veya başka bir şekilde üçüncü şahısları olaya dahil edebilir.

Kitabın

Mağdur olmamak için psikolojik baskı yöntemleri hakkında biraz daha bilgi edinmek veya bazı teknolojileri kendiniz kullanmak istiyorsanız, konuya geçmeden önce yararlı öneriler Size bu konuyla ilgili birkaç kitap önereceğim.

Bunlardan ilki “Efsanevi Çok Satanlar” serisine ait. Hakkında kitap hakkında Robert Cialdini'nin "Etki Psikolojisi": var olmak, bağlılık ve tutarlılık, karşılıklı değişim, . Bu kılavuz, bu makalede anlattığımdan daha yumuşak teknikler içermektedir. Okuyucu bunlardan çok daha fazla faydalanacaktır, nedenini biraz sonra anlatacağım.

Karşınızdaki kişiye isim takmadan, susarak onları duygusallaştırmadan tüm sorunlarınızı çözmenize yardımcı olabilecek bir diğer kitap ise; William Poundstone'dan "Herkes Nasıl Zekayla Alt Edilir: Pratik Bir Kılavuz". Bu iki kitabı da adresinden indirebilirsiniz. litre.

Onun kullandığı manipülatif tekniklerde her zaman başarılı olamayız. Ancak her insanın bu tür durumlarla ilgili doğuştan bir kimliği vardır. Stresli bir ortamda uzun süre kalmak yıkıcı bir etkiye sahiptir ve kişi bu baskıdan kurtulmaya çabalar.

Bu tür durumlarda belirli bir bireyin davranışını tahmin etmenin neredeyse imkansız olduğunu unutmamalıyız. Nasıl planlarsanız yapın, tamamen farklı davranabilir. Bu tahmin edilemeyen birçok zihinsel özelliğe bağlıdır. Davranış rasyonel veya mantıklı olmayabilir.

Beklenmedik durumlardan kaçınmak için olumlu etki ve iletişim kullanmaya çalışın. Bloguma abone olmayı da unutmayın. Bir sonrakine kadar.

Öncelikle durumu analiz edin, gerçekten düşündüğünüz gibi bir despot ve zorba olup olmadığınızı objektif olarak değerlendirmeye çalışın. İnsanlara baskı uyguladığınızı size düşündüren nedir? Etrafınızda hiç kimse size aşırı otoriter ve talepkar bir insan olduğunuzu söyledi mi? Başkalarına ne sıklıkla koşullar dayatıyorsunuz? Yukarıdaki sorulara verdiğiniz yanıtların tümü sizi başkalarına karşı katı tavrınıza ikna ettiyse, gerçekten dünya görüşünüzü yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.

Sorularınıza dürüstçe cevap vermeye çalışın: Neden etrafınızdaki insanların sizin emirlerinize göre yaşaması gerektiğini düşünüyorsunuz? Belki size diğerlerinden daha akıllısınız, diğer insanlar sizin sahip olduğunuz bilgi ve yaşam deneyimine sahip değilmiş gibi görünüyor? Her insanın hata yapma ve kendi hatalarını yaşama hakkına sahip olduğu gerçeğini anlamaya ve kabul etmeye çalışın. hayat yolu bağımsız olarak, birinin yönlendirmesi olmadan.

İnsanlara baskı yapma ve durumu kontrol etme arzunuzda, büyük olasılıkla aşırı sorumluluğunuz suçlanıyor. Elbette dünyanın tüm ağırlığını omuzlarınızda hissediyorsunuz, sizi ilgilendirmeyenler de dahil olmak üzere her türlü sorunu araştırıyorsunuz. Böyle bir alışkanlık çoğu zaman psikolojik ve fizyolojik problemler– kalp ve kan damarlarının hastalıkları, bu, her şeyi yönetmeye çalışırken yaşadığınız sürekli psiko-duygusal stresten etkilenir. Bu durumda tek doğru tavsiye şudur: ılımlı bir sorumsuzluk duygusu geliştirin, işleri kendi yolunda gitmesine izin verin ve etrafınızdaki insanlara güvenmeyi öğrenin.

Başkalarına karşı sabır, saygı ve diğer incelik işaretleri

Bir daha birisine baskı yapacaksanız, birisini sıranıza alacaksanız, saygı, hoşgörü, çevrenizdeki insanlara sevgi gibi evrensel insani değerleri hatırlayın. İnsanları kendi amaçlarınız için kullanma alışkanlığının etik ve ahlaki standartlara ne kadar aykırı olduğunu düşünün.

Durumun tam tersini hayal edin: Birisi, tüm argümanlarınıza ve mazeretlerinize rağmen sizden belirli eylemleri gerçekleştirmenizi talep ediyor. Onun davranışını nasıl karakterize edersiniz? Kişisel şiddet mi? Kölelik mi? Onun müziği eşliğinde dans etme konusundaki isteksizliğinizi haklı çıkarmak için ona ne söyleyebilirsiniz? Sırf o çok istiyor diye onun tüm isteklerini yerine getirmek zorunda olmamanız mı? Büyük ihtimalle ona bu şekilde cevap vereceksiniz.

Öfke, saldırganlık, kıskançlık ve diğerlerine yer olmayan uyumlu, olumlu bir dünya görüşü geliştirin olumsuz duygular. Hangi sosyal statüye sahip olursa olsun her insanın, her şeyden önce kendini gerçekleştirme, hata ve hata yapma hakkına sahip özgür bir kişi olduğunu unutmayın.