Özsaygınız saldırıya uğradığında ortaya çıkan etki. Çocuğun yeterli özgüvenini oluşturuyoruz

Ruh halinizi bozmak o kadar da zor bir iş değil ama ruh halinizi bozabilmeniz gerekiyor. Bunu bir profesyonel gibi nasıl yapacağınızı size öğretecek yedi yolumuz var. Zevkle acı çekin!

Ruh halinizi nasıl mahvedebilirsiniz:

1. İlk yol. Isınmak. Daha önce bir ekip oluşturma eğitimine katıldıysanız, hangi niteliklere sahip olmak istediğinizi hayal edin. Şimdi hangisinin sizde daha az belirgin olduğunu düşünün. Hazır! Acı çekmek!
2. İkinci yol. Tüm eksikliklerinizi sayın. Bunları bir kağıda yazın ve önce baştan sona, sonra da tam tersi olmak üzere birkaç kez okuyun. Gerçekten onlardan kaç tane olduğunu bir düşünün! Tamamen kusurlusun! Etrafınızdaki insanların sizin hakkınızda ne düşündüğünü hayal etmek korkutucu, birdenbire hepsi bunu fark ediyor! Hazır! Acı çekmek!
3. Üçüncü yol. Bir görev başarısız olduğunda kendinizi "örtmek" için hangi kelimeleri kullanırsınız? Unutmamak için bunları mümkün olduğunca sık tekrarlayın! Ve eğer unutamıyorsan, bunun için kendine kız, kendinden memnun olma. Buna ek olarak, uzun zaman önce anne babanızın sizi nasıl azarladığını da hatırlayın. Şimdi hala aynı çocuk olduğunuzu hayal edin. Mükemmel sonuçlar elde etmek için tekrarlayabilirsiniz! Hazır! Acı çekmek!
4. Dördüncü yol. Hiç çekici olmayan insanları hatırlayın ve şimdi sizin hakkınızda neler söyleyebileceklerini ve düşünebileceklerini hayal edin. Onların size olduğu kadar sizin de onlara karşı tatsız olduğunuzu hayal edin. Görüşlerine koşulsuz katılıyorum. Değersiz hisset. Hazır! Acı çekmek!
5. Beşinci yol. Sen bir ebeveynsin. Çocuklardan bir şeyler yapmalarını isteyin. Çocuklarınıza, onlardan yapmalarını istediğiniz şeyleri yapmadıklarını söyleyin. Bunun için onları kınayın. Arkadaş olduğunuz, çocukları “melek” olan aileleri hatırlayın; onlar her şeyi ilk seferde doğru yaptıkları için ebeveynlerini severler ve saygı duyarlar. Artık değersiz olduğunuzu anlayın, kendi çocuklarınız bile size saygı duymuyor. Hazır! Acı çekmek!
6. Altıncı yöntem. Kocanıza (karınıza) dikkat etmeyeli uzun zaman oldu! Kesinlikle ruh eşinize iyi bakmalısınız. Bunu yapmak istediğinizi ve sevgilinizin bu isteklere kayıtsız kaldığını unutmayın. Sevgilinizin arkadaşlarına, kulüplerine, barlarına gitme ve internette gezinme arzusunu kendinize not edin. İşte kendinizi değersiz ve yalnız hissetmenizin bir nedeni daha. Sevgiliniz inatla etrafınızda dönse bile bu durumu hiçbir bahaneyle bırakmayın. Hazır! Acı çekmek!
7. Yedinci yöntem. Ne istediğini, neye ihtiyacın olduğunu asla kimseye söylememelisin! Bunu yalnızca derin ve etkileyici gözlerinize bakarak anlamaları gerekir. Bir kişi bunu hiç anlamıyorsa, ona çeşitli ipuçları verin: göz kırpabilir, gülümseyebilir, hatta kırılabilir ve bu nedenle onunla konuşabilirsiniz. Kendiniz için kendinizden merhamet dileyin. Merhametin sürekli bakıma ihtiyacı var! Hazır! Acı çekmek!

Benlik saygısı doğuştan verilmez, zamanla kişi olgunlaştıkça ve bilinçli düşünmeye başladıkça oluşur. Ama tam olarak ne olacağına bağlı büyük miktar faktörler - yaşam tarzı, yetiştirilme kültürü, sosyal çevre, eğitim düzeyi ve hatta genetik yatkınlık.

Pirinç. Benlik saygısını yok eden 5 alışkanlık

Neyse ki, benlik saygısı şu ya da bu yönde değişikliklere maruz kalabilir. Kural olarak onu artırmaya çalışırlar. Ve belirli alışkanlıkların varlığı, böyle bir hedefe ulaşmayı önemli ölçüde engelleyebilir. Nedir bu alışkanlıklar?

1. Olumsuzluk öz saygıyı azaltır

“Korkunç” hikayeleri ayrıntılı olarak yeniden anlatmak, öz saygının azalmasına katkıda bulunur. İnsanlar ruh hallerini iyileştiren olumlu haberler yerine sürekli olarak başkalarına olumsuz bilgiler veriyorlar. Bu sadece bir baskı hissine neden olmakla kalmıyor, aynı zamanda bilincin de odaklanmasına neden oluyor. olumsuz taraf hayat. İnsanlar muhtemelen bu tür "hikaye anlatıcılarıyla" iletişim kurmaya çalışmayacaklar çünkü onlar muhataplarının ruhlarına kafa karışıklığı ekiyorlar. Ve bildiğimiz gibi iletişim eksikliği, özgüvenin uygun düzeyde korunmasına yardımcı olmuyor.

2. Sürekli karşılaştırmalar öz saygıya zarar verir.

İnsanlar kendilerini düzenli olarak başkalarıyla karşılaştırarak sözde "tuzağa" düşerler. Görünüşe göre kişinin hayatındaki başarılarını genel kabul görmüş başarı ölçütleriyle karşılaştırmak, özgüvenini azaltmamalı, tam tersine kişiye rekabetçi bir ruh aşılamalı. Ancak pratikte görüldüğü gibi yine de azalıyor! Bunun neyle bağlantısı var? Gerçek şu ki, karşılaştırma süreçleri bir kişinin hayatında merkezi bir konuma sahip olduğunda, onun herhangi bir faaliyeti kendisini diğer insanlarla, çoğunlukla da daha şanslı, daha güzel, daha zeki olanlarla karşılaştırmaya indirgenir...

3. Gölgeler göz ardı edildiğinde benlik saygısı azalır

Yaşam olaylarını yalnızca siyah beyaza boyama alışkanlığı da düşük özgüvene katkıda bulunur. En önemsiz gölgeler bile yok. İnsanlar şöyle düşünüyor: “Herhangi bir eylemi çok iyi ya da çok kötü bir şekilde gerçekleştirebilirsiniz.” “Altın ortalama”, “fena değil ve iyi değil”, “hiç değil” derecelendirmelerine sahip değiller. Aşırı düşünme eğilimindedirler. Bu imkansızdır çünkü öz saygıyı daha başlangıçta yok eder. Dünyada mükemmel insan yoktur, herkes hata yapar!

4. Aşırı özür dilemek özgüveni olumsuz etkiler.

Örneğin, eylemleriniz başka bir kişi için rahatsızlık yaratmanın temelini oluşturduğunda veya bu başkaları için olumsuz sonuçların ortaya çıkmasına yol açtığında özür dilemeniz gerekir. Bazıları ise, olumsuz olayların gelişimini öngöremedikleri veya sonucu bir şekilde etkileyemedikleri halde, sebepli veya sebepsiz olarak özür dilerler. Bu durumda ne olur? Kişi kendini yetersiz ve gereksiz hissetmeye başlar. Ayrıca üzerinde belli bir psikolojik "haraç" asılı olduğunu hissediyor.

5. Kişisel bakım son çare olarak kabul edilir.

Toplum, başkalarının çıkarlarını ilk sıraya koyabilenlere iyi davranır. Ancak ne yazık ki bu tür insanlar çoğu zaman erdemlerinin rehinesi olurlar. Her şeyden önce özgüvenleri zarar görüyor. Başkalarına kıyasla daha az önemli olduklarına dair düşüncelere sahip olmaya başlarlar. Ayrıca bencillik - ruhun derinliklerinde gizlenir. Cömertlik ve nezaket şüphesiz harika niteliklerdir. Ancak aşırı tezahürlerinde benlik saygısını önemli ölçüde azaltabilirler.

Muhtemelen birçok kişi başarının sırrının ne olduğunu merak edecektir. Bunu düşünürseniz ve psikolojiyi araştırırsanız, dış ve iç faktörleri analiz ederek özgüven seviyelerini her zaman kontrol edebileceklerini anlayabilirsiniz. Açıklanan alışkanlıklardan kurtulun, sonra nasıl olduğunu göreceksiniz

Dilini kullanıyor musun? Kafanızdan hangi düşünceler geçiyor? Bu alışkanlıkları değiştirmek kolaydır ve zamanla sizin daha özgüvenli, daha olumlu düşünen bir kişi olmanıza yol açar.

Sürekli olarak küçümsemek özgüven? Hangi dili kullanıyorsun? Kafanızdan hangi düşünceler geçiyor? Bu alışkanlıkları değiştirmek kolaydır ve zamanla sizin daha özgüvenli, daha olumlu düşünen bir kişi olmanıza yol açar.

Kendine güvensiz doğumda kendiliğinden ortaya çıkmaz. Dışarıdan gelen olumsuz mesajları kabul ettiğimiz ve bunların davranışlarımızı etkilemesine izin verdiğimiz için zamanla gelişir. Bu kötü alışkanlıkların nihai sonucu nedir? Kendimizin anlamını ve değerini tanıma yeteneğimizi kaybederiz.

Daha fazlasını kazanmak için sağlıklı düzeyde özgüven Olumsuz alışkanlıklarla yüzleşmeniz ve bunları daha olumlu davranış kalıplarıyla değiştirmek için bilinçli bir çaba göstermeniz gerekir.

Benlik saygısını yok eden bazı olumsuz alışkanlıkları fark etmek kolaydır. Örneğin, eğer bir kişi kendisini sürekli olarak küçümsüyorsa, o zaman bu davranışla bu kişinin düşük özsaygısı arasında bir bağlantı kurmak kolaydır. Ancak diğer olumsuz alışkanlıklar o kadar belirgin değil. Bir zamanlar hakkında yazmıştık basit yollar benlik saygısı nasıl artırılır, ancak 5 alışkanlığa bir göz atalım, hangisine yol açar Düşük ve yetersiz özgüven.

İşte karşınızda bu 5 özgüven katili:

Alışkanlık #1 – “En son kendini düşünmek”

Toplum, benmerkezci olmayan ve başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koyan insanları tercih eder. Bu tür bir fedakarlık takdire şayan olarak adlandırılabilir, ancak aşırı tezahüründe çoğu zaman korkunç sonuçlara yol açar. Kişi kendisinin başkaları kadar önemli olmadığını düşünmeye başlar.

Bu aynı zamanda kızgınlık duygularına da yol açabilir. Nezaket ve cömertlik gerçekten harika karakter özellikleridir, ancak yine de uç noktalara götürüldüklerinde özgüveninizi zayıflatabilirler. Sürekli olarak başkalarının ihtiyaçlarını düşünme eğilimindeyseniz, kendi ihtiyaçlarınızı unutuyorsanız, o zaman Kendinize zaman ve dikkat ayırmanın bir yolunu bulmaya değer.

Alışkanlık #2 – “Aşırı özür dilemek”

Eylemleriniz başkalarına rahatsızlık verdiyse veya istenmeyen sonuçlara yol açtıysa özür dilemeye değer. Bununla birlikte, eğer bir kişi gerçekten kontrolünde olmayan olaylardan dolayı özür dilemeye başlarsa, bu durum ona ağır bir psikolojik zarar verebilir.

Başkaları adına veya genel olarak dünyadaki durum için özür dilemek, olumsuz olayların kişisel sorumluluğunu almaya benzer.

Alışkanlık #1 – “En son kendini düşünmek”

suçluluk duygusuna yol açar ve kişinin özgüvenini yok eder.

Kendinizi dahil olmadığınız bir şey için özür dilemeye eğilimli bulursanız, sempatinizi veya empatinizi üzerinize almadan ifade etmenin yeni yollarını düşünmeye değer.

Alışkanlık #2 – “Aşırı özür dilemek”

3. İpucu – “Gölgeleri göz ardı etmek”

Benlik saygısı düşük insanlar genellikle dünyayı siyah beyaza boyarlar. Çok az renk tonu var, neredeyse hiç yok. Onlara göre bir eylem başarılı ya da başarısız olabilir. Birisi ya doğru bir şey yapıyor ya da tamamen yanlış.

Ancak dünyada nadiren her şey mükemmel olur. Dünyayı kesin kategorilere ayırma eğiliminde olan insanlar, yaptıkları hemen hemen her eylemi, kendi ideallik standartlarını karşılamadığı için yetersiz olarak değerlendirdiklerini fark ederler.

eğer açıksan Daha fırsatlar ve seçenekler, bu, özgüveninizin gelişmeye başlayabileceği daha açık bir zihniyete yol açar.

Bir etkinliğin "A" veya "B" olarak sınıflandırılabileceğine ikna olduysanız, alternatif olasılıkları araştırmaya biraz zaman ayırın. duruma farklı bir açıdan bakın.

Alışkanlık #4 – Sürekli Karşılaştırma

Benlik saygısı düşük olan insanlar sıklıkla kendilerini sürekli başkalarıyla karşılaştırma tuzağına düşerler. Kendi ilerlemenizi harici bir kıyaslamayla ölçme fikri sorunlu olmamalı gibi görünüyor, ama öyle. Karşılaştırma süreci ön plana çıktığında her türlü aktivite basit ölçümlere indirgenir.

Kendilerini sürekli başkalarıyla karşılaştıran insanlar, hayattan zevk almak yerine, yeterince "iyi" olup olmadıklarını merak ederek vakit geçirirler. Bazen bu alışkanlık, sağlıklı öz saygının gelişimini ciddi şekilde sınırlayabilir.

Hemen hemen her durumda "resmin içine nasıl sığacağınız" konusunda endişeleniyorsanız, deneyim kazanmanın başka yollarını düşünmek isteyebilirsiniz.

Alışkanlık #5 – “Hüzünlü Hikayeler”

Benlik saygısı düşük olan insanlar genellikle korku hikayelerini diğer insanlara ayrıntılı olarak yeniden anlatırlar. Olumlu haber ve bilgi paylaşmak yerine çekişme, zorluk ve sorun hikayeleri anlatıyorlar.

Bu sadece kişinin özsaygısı üzerinde zararlı bir etkiye sahip olmakla kalmaz (olayların olumsuz yönlerine odaklanarak), aynı zamanda diğer insanların böyle bir hikaye anlatıcıyla etkileşim kurma fırsatlarını arama olasılığını da azaltır. Ve anladığınız gibi iletişim düzeyindeki bir azalma, aynı zamanda özgüven düzeyindeki bir azalmaya da katkıda bulunur.

Sürekli olarak korku hikayeleri anlatıyorsanız konuşma konularını yeniden düşünmek isteyebilirsiniz. Düşük benlik saygısına yol açan olumsuz alışkanlıklar çeşitli şekillerde ortaya çıkar. Bazıları açıktır, diğerleri değildir. Bu alışkanlıkları keşfetmek ve onlarla yüzleşmek, yüksek özgüven geliştirmenin ayrılmaz bir parçasıdır.

Benlik saygısı sorunlarınız varsa, görünüşte zararsız olan davranış kalıplarının dünyaya karşı nasıl olumsuz bir bakış açısı yaratabileceğine dikkat edin. Onları izole edin ve bilinçli olarak onlardan kurtulun, onların yerine psikolojik açıdan daha sağlıklı alternatifler koyun.

Benlik saygısı, insan ruhunun çok hareketli bir bileşenidir, bu nedenle onu her zaman daha iyiye doğru değiştirme yeteneğine sahibiz. Hatta en çok kendine güvenen insanlarİle yüksek özgüven başarısızlıklar yaşayabilir, özgüvenlerini ciddi darbelere maruz bırakabilir.

Başarılı bir insan arasındaki fark nedir? Gerçek şu ki, dış olayları ve faktörleri değiştirerek veya yeniden düşünerek öz saygısının düzeyini bilinçli olarak kontrol edebilir.

Sınırlarımıza ulaşmamızı engelleyen tek şey kendi düşüncelerimizdir. Biz kendimizin en kötü düşmanıyız.

Genellikle süreç mecazi olarak merdivenlerden adım adım yukarıya doğru yavaş bir tırmanış olarak temsil edilir. Aslında atlamalardan oluşur ve daha çok trambolinde katlar arasında atlamaya benzer. Hayatımda düşünce tarzındaki değişiklikler nedeniyle bu tür sıçramalar oluyor: Geriye dönüp resmin tamamını bir bütün olarak değerlendiriyorum, bir şeye karşı tutumumu değiştiriyorum. Bu arada, bu tür anlar nadiren oluyor, zamanla dağılıyorlar.

Beynimize çarpan bilgi akışı ve dış uyaranlarla başa çıkabilmek için bilinçsizce stereotiplerle düşünmeye başlarız ve sorunları çözmek için sezgisel, sezgisel yöntemler kullanırız.

Yazar Ash Read, buluşsal yöntemi zihin için bir bisiklet yoluna benzetti; bu, arabalar arasında manevra yapmak zorunda kalmadan veya çarpma riski olmadan çalışmasına olanak tanıyor. Tamamen bilinçli olarak kabul ettiğimizi sandığımız şeylerin çoğu ne yazık ki aslında bilinçsizce kabul ediliyor.

En büyük sorun, önemli bir seçimle karşı karşıya kaldığımızda sezgisel kalıplara göre düşünmemizdir. Bu durumda tam tersine derin düşünmek gerekir.

En zararlı buluşsal kalıplar, değişime giden yolu görmemizi engelleyenlerdir. Gerçeklik algımızı değiştirip, sıçrama tahtasına ihtiyacımız olduğunda bizi uzun merdivenlere itiyorlar. Kararlılığınızı yok eden beş bilişsel çarpıklığın bir listesini sunuyoruz. Bunların üstesinden gelmek değişime doğru atılan ilk adımdır.

1. Doğrulama yanlılığı

basın yöneticisi/Depositphotos.com

Yalnızca ideal bir dünyada tüm düşüncelerimiz rasyonel, mantıklı ve tarafsızdır. Gerçekte çoğumuz inanmak istediğimiz şeye inanırız.

Buna inatçılık diyebilirsiniz, ancak psikologların bu fenomen için başka bir terimi var: onaylama yanlılığı. Bu, kalbinize yakın tuttuğunuz bir fikri doğrulayacak şekilde bilgiyi arama ve yorumlama eğilimidir.

Bir örnek verelim. 60'lı yıllarda Dr. Peter Wason, deneklere üç sayının gösterildiği ve deneycinin bildiği, bu diziyi açıklayan kuralı tahmin etmelerinin istendiği bir deney gerçekleştirdi. Bu sayılar 2, 4, 6 idi, bu nedenle denekler sıklıkla "ardından gelen her sayı iki artar" kuralını önerdiler. Kuralı doğrulamak için kendi sayı dizilerini sundular, örneğin 6, 8, 10 veya 31, 33, 35. Her şey doğru görünüyor mu?

Tam olarak değil. Beş denekten yalnızca biri gerçek kuralı tahmin edebildi: değerlerine göre artan sırada üç sayı. Wauseon öğrencileri genellikle ifade etti yanlış fikir(her seferinde iki tane ekleyin) ve sonra varsayımlarını destekleyecek kanıtlar elde etmek için yalnızca o yönde arama yaptılar.

Görünüşteki basitliğine rağmen, Wason'un deneyi insan doğası hakkında çok şey söylüyor: İnançlarımızı çürüten bilgiyi değil, yalnızca doğrulayan bilgiyi arama eğilimindeyiz.

Doğrulama yanlılığı, hatanın maliyeti özellikle yüksek olsa bile doktorlar, politikacılar, sanatçılar ve girişimciler dahil herkesi etkiler. Kendimize ne yaptığımızı ve neden yaptığımızı sormak yerine (bu en önemli soru), çoğu zaman önyargılı davranırız ve ilk kararımıza çok fazla güveniriz.

2. Çapa etkisi

İlk karar her zaman en iyisi olmayabilir ama zihnimiz, kelimenin tam anlamıyla bizi ele geçiren ilk bilgiye takılıp kalır.

Sabitleme etkisi veya sabitleme etkisi, karar verme sırasında ilk izlenimi (çıpa bilgisini) fazlasıyla abartma eğilimidir. Sayısal değerleri tahmin ederken bu açıkça görülmektedir: tahmin, ilk yaklaşıma doğru önyargılıdır. Basitçe söylemek gerekirse, nesnel olmaktan ziyade her zaman bir şeye göre düşünürüz.

Araştırmalar, sabitleme etkisinin, neden istediğinizi elde edemediğinizden (başlangıçta daha fazlasını isterseniz, son rakam yüksek olacaktır veya tam tersi) neden görüştüğünüz kişiler hakkındaki stereotiplere inandığınıza kadar her şeyi açıklayabildiğini göstermektedir. hayatında ilk kez.

Psikolog Mussweiler ve Strack tarafından yapılan açıklayıcı bir çalışma, sabitleme etkisinin başlangıçta mantıksız sayılarla bile işe yaradığını gösterdi. İki gruba ayrılan deney katılımcılarından Mahatma Gandhi'nin öldüğünde kaç yaşında olduğu sorusunu yanıtlamaları istendi. Ve ilk olarak her gruba dayanak noktası olarak ek bir soru soruldu. Birincisi: “Dokuz yaşından önce mi öldü, sonra mı öldü?” ve ikincisi: “Bu, 140 yaşından önce mi, sonra mı oldu?” Sonuç olarak, ilk grup Gandhi'nin 50 yaşında, ikinci grup ise 67 yaşında öldüğünü varsaydı (aslında 87 yaşında öldü).

9 numaralı çıpa sorusu, birinci grubun ikinci gruba göre çok daha düşük bir sayı vermesine neden oldu ve bu sayı kasıtlı olarak şişirilmiş bir sayıyla başladı.

Nihai bir karar vermeden önce ilk bilginin önemini (makul olup olmadığını) anlamak son derece önemlidir. Sonuçta bir şey hakkında öğrendiğimiz ilk bilgi, gelecekte ona nasıl davranacağımızı etkileyecektir.

3. Çoğunluğa katılmanın etkisi

kaos/Depositphotos.com

Çoğunluğun tercihi, kişisel inançlarımızla çelişse bile düşüncemizi doğrudan etkiler. Bu etki şu şekilde bilinir: sürü içgüdüsü. Muhtemelen "Başkasının manastırına kendi kurallarınla ​​gitmezsin" veya "Roma'dayken bir Romalı gibi davran" gibi sözler duymuşsunuzdur - bu tam olarak ilhakın etkisidir.

Bu önyargı bizi kötü kararlar almaya yöneltebilir (örneğin, kötü ama popüler bir filme gitmek ya da şüpheli bir mekanda yemek yemek). Ve en kötü ihtimalle grup düşüncesine yol açar.

Grup düşüncesi, uyumun veya sosyal uyum arzusunun tüm alternatif görüşlerin bastırılmasına yol açtığı bir grup insanda ortaya çıkan bir olgudur.

Sonuç olarak grup kendisini dış etkilerden izole ediyor. Birdenbire aynı fikirde olmamak tehlikeli hale gelir ve kendimizin sansürcüsü haline geliriz. Ve bunun sonucunda düşünme bağımsızlığımızı kaybederiz.

4. Hayatta Kalan Hatası

Çoğunlukla başka bir uç noktaya gideriz: yalnızca başarıya ulaşmış insanların hikayelerine odaklanırız. Kwame Brown veya Jonathan Bender'dan değil, Michael Jordan'dan ilham alıyoruz. Steve Jobs'u övüyoruz ve Gary Kildall'ı unutuyoruz.

Bu etkiyle ilgili sorun, %0,0001'e odaklanmamızdır. başarılı insanlar ve çoğunlukta değil. Bu da durumun tek taraflı değerlendirilmesine yol açıyor.

Örneğin girişimci olmanın kolay olduğunu düşünebiliriz çünkü sadece başarılı insanlar kendi işleri hakkında kitap yayınlarlar. Ama başarısız olanlar hakkında hiçbir şey bilmiyoruz. Muhtemelen bu nedenle, açılma sözü veren her türden çevrimiçi guru ve uzman bu kadar popüler hale geldi " tek yol başarıya". Sadece bir kez işe yarayan yolun sizi aynı sonuca götürmeyeceğini hatırlamanız gerekir.

5. Kayıptan kaçınma

Seçimimizi yapıp yola çıktığımızda diğer bilişsel çarpıtmalar devreye girer. Muhtemelen bunların en kötüsü kayıptan kaçınma veya bağışlama etkisidir.

Kayıptan kaçınma etkisi, alabileceğimiz faydalara odaklanmak yerine küçük bir kayıptan bile kaçınmayı tercih ettiğimizi keşfeden psikologlar Daniel Kahneman ve Amos Tversky tarafından popülerleştirildi.

Küçük bir kayıp korkusu, muhteşem bir kazanç mümkün olsa bile kişinin oyuna katılmasını engelleyebilir. Kahneman ve Tversky çok sıradan bir kupayla bir deney yaptılar. Sahip olmayanlar bunun için yaklaşık 3,30 dolar ödemeye hazırdı, sahip olanlar ise yalnızca 7 dolar karşılığında ondan ayrılmaya hazırdı.

Bu etkinin sizi nasıl etkileyebileceğini düşünün: Bir şeyi kaybetme korkusuyla kalıpların dışında düşünmekten korkuyor musunuz? Korku kazanabileceklerinizden daha ağır basıyor mu?

Yani bir sorun var. Çözüm nerede?

Tüm bilişsel çarpıtmaların ortak bir yanı vardır: Bir adım geri çekilip resmin tamamına bakma isteksizliğinden kaynaklanırlar.

Tanıdık bir şeyle çalışmayı tercih ediyoruz ve planlarımızda hata aramak istemiyoruz. Olumlu düşünmenin faydaları vardır. Ancak önemli kararları körü körüne verirseniz, mümkün olan en iyi seçimi yapmanız pek mümkün değildir.

Büyük bir karar vermeden önce bilişsel önyargıların kurbanı olmadığınızdan emin olun. Bunu yapmak için bir adım geriye gidin ve kendinize şunu sorun:

• Bunu yapmanın neden gerekli olduğunu düşünüyorsunuz?
• Görüşünüze karşı herhangi bir argüman var mı? Zenginler mi?
• İnançlarınızı kim etkiliyor?
• Başkalarının fikirlerini, onlara gerçekten inandığınız için mi takip ediyorsunuz?
• Bu kararı verirseniz ne kaybedersiniz? Ne alacaksın?

Kelimenin tam anlamıyla yüzlerce farklı bilişsel önyargı vardır ve bunlar olmadan beynimiz çalışamaz. Ancak neden bu şekilde düşündüğünüzü ve başka türlü düşünmediğinizi analiz etmezseniz, kalıplaşmış düşünceye düşmeniz ve kendi başınıza nasıl düşüneceğinizi unutmanız kolaydır.

Kişisel gelişim asla kolay olmaz. Bu, kendinizi adamanız gereken zor bir iştir. Düşünmemek daha kolay diye geleceğinizin zarar görmesine izin vermeyin.

İnsanlar nadiren kendilerini nasıl yeterince değerlendireceklerini bilirler ve düşük benlik saygısıyla nasıl başa çıkacaklarını ve kendilerine ilişkin değerlendirmelerinin doğru olup olmadığını nasıl belirleyeceklerini anlamazlar. Benlik saygısı nedir? Bu oldukça karmaşık bir sorudur ve net bir cevabı yoktur. Bu, her biri öz saygı ve öz saygı dediğimiz şeye katkıda bulunan faktörlerin belirli bir birleşimidir.

Kadınlarda düşük benlik saygısı nasıl belirlenir, bu durumun belirtileri ve nedenleri nelerdir?

Ülkemizde pek çok kadın ataerkil bir eğitim alıyor. Erkek her zaman evin reisi, kadın ise bağımlı bir konumdadır.

Küçük bir kız, çocukluğundan itibaren babasının, amcasının ve erkek kardeşlerinin her zaman haklı olduğu gerçeğine alışır ve onlara itaat etmesi gerekir. Bu, bu kızın geleceğine damgasını vuruyor. Ne yaparsa yapsın kendini daima suçlu ve bağımlı hissedecektir.

Kural olarak, yetişkin hayatı bu tür kadınlar görünmez olmaya çalışırlar. Mütevazı giyiniyorlar, gözlerini gizliyorlar ve erkeklere nasıl davranacaklarını bilmiyorlar.

Nadir durumlarda kariyer yapmayı başarırlar, ancak kişisel yaşamlarında yine de kendilerini aşağılık hissedeceklerdir.

Benlik saygısı düşük olan kadınlar hediyeleri veya iltifatları nasıl kabul edeceklerini bilmezler. Onlara göre buna layık değiller ve artan ilgiden kaçmayı tercih ediyorlar.

Bir erkekle ilişki başlarsa, her şey bir döngüye girecek. Bir kadın partnerinin etkisine uyum sağlayacak ve onu her konuda memnun edecektir. Gerçek karakterini ortaya koyarsa ve kendisi olursa partnerinin bundan hoşlanmayacağından ve rolünü sonuna kadar oynayacağından korkacaktır. Sonuçta ona göre aşk fedakarlık ve acı çekmektir.

Benlik saygısındaki keskin düşüşün nedeni sevilen birinden ayrılmak olabilir. Terk edilmiş kadınlar çoğunlukla kendilerini geri durmadıkları, fark etmedikleri ve başa çıkamadıkları için suçlarlar. Kural olarak bu gibi durumlarda kendine güvensiz durumu ağırlaştıran depresyonla bir arada bulunur.

Her kadının düşük özgüvenle nasıl başa çıkacağını bilmesi gerekir. Bu istisnasız tüm kadınlar için faydalıdır.

1. Kadınlar için görünüşleri oldukça önemlidir. Evet, evet, sadece erkekler gözleriyle sevmez. Bir kadın aynadaki yansımasından hoşlanmıyorsa nasıl bir özgüvenden bahsedebiliriz? Kendinizi düzene sokun. Bir güzellik salonuna gidin ve sonunda aynada kendinize hayranlıkla bakana kadar oradan ayrılmayın.

2. Güzel iç çamaşırı. Bu anında özgüvenini artıran bir şey. Pahalı olabilir ama kendi mutluluğunuz daha pahalıdır.

3. İç çamaşırı seçiminde sorun hafif “yüzen” bir figürden kaynaklanıyorsa önemli değil. İç çamaşırınızı bir kenara bırakın ve bir spor salonuna kaydolun. Herkesin ince ve formda bir vücuda ihtiyacı var. Bu kendinizi övmek ve aynaya bir kez daha dönmek için bir nedendir.

4. Yeni bilgi edinin. Var Ehliyet? Ne kadar yabancı Diller Bilirsin? Keyif aldığınız sürece yoga ya da oryantal dans gibi ne öğrendiğiniz gerçekten önemli değil.

5. Gülümsemek. Üzücü olsa bile, özellikle de üzücüyse. Aynanın karşısına geçin ve gülümseyin. Canınız istemese bile, dudaklarınızı bir gülümsemeyle uzatın ve dilinizi kendinize çıkarın veya yüz ifadesi yapın. Kendinizi gülerken görmek faydalıdır. Bu moralinizi yükseltecek ve kendinize olan saygınızla daha fazla mücadele edebilmeniz için size güç verecektir.

6. Güçlü yönlerinizin bir listesini yazın. Ve açıklamalarla adım adım. Örneğin: "Kaşlarımı öyle çizebiliyorum ki, Kim Kardashian görse kıskançlıktan ağlayacak." Bunlar küçük başarılar ve erdemler olsa da, bunlara sahipsiniz.

7. Çevreniz sizi durmadan eleştiriyorsa böyle bir ortama ihtiyacınız var mı? Bir insana saygı duyan insanlar dırdırlarıyla ona zarar verir mi? Bu eleştirmenlerle iletişimi gereken minimum düzeye indirin.

8. Kendinizi başkasıyla karşılaştırmayın. Geçmişteki başarılarınızı mevcut başarılarınızla karşılaştırın. Bu hayatta bir şeyler öğrendiniz, başarılarınızda ilerlediniz ve bu kendinizle gurur duymanız için bir sebep.

9. Şu anda yardıma ihtiyacı olan birine yardım edin. Büyükannenize bir çanta getirin, bir yavru kedi besleyin; onların “teşekkür ederim” ve minnettar bakışları size ihtiyaç duyulduğunu hissettirecektir.

Kadınların özgüveni nasıl artırılır?

Erkeklerde düşük özgüven

Erkeklerde düşük benlik saygısı belirtileri farklı şekillerde kendini gösterebilir. Bazen bir adam kendi içine çekilir ve depresyondan muzdarip olur, bu da alkolizme, saldırganlığa veya sosyal izolasyona yol açabilir.

Kadınlarda olduğu gibi erkeklerin de kendilerine has tavırları vardır. Bir erkek güçlü, cesur, başarılı ve kadınlar arasında popüler olmalıdır. Bu "-meliler"den en az biri başarısız olursa, geri kalan her şey çökebilir. Yatakta tekleme, kariyerinizi, cesaretinizi yok eder ve özgüveninizi sıfıra indirir.

Bazı erkekler, görünüşlerine ekstra özen göstererek özgüvenlerinin düşüklüğünü gizlemeye çalışırlar. Harika görünüyorlar ama aynı zamanda arkalarından gülen biri var mı diye hassas bir şekilde dinliyorlar. Bu onların hayatlarını zehirler ve başkalarıyla ilişkilerini bozar.

Bir erkeğin özgüvenini arttırmak için denemelisiniz. Kural olarak, erkekler çok inatçıdır ve benlik saygısı ile ilgili sorunları olduğunu, onları tamamen ezmedikçe nadiren kabul ederler.

Bir erkeğin atacağı ilk adım, özgüveninin düşük olduğu gerçeğini kabul etmek olmalıdır. Bu zaten onu yükseltmeye yönelik bir adımdır. Böyle bir erkeğin yanında onu destekleyecek ve başarılarından dolayı övecek anlayışlı bir kadının olması iyidir. Yakınlarda böyle bir kadın yoksa, kendi başınıza başa çıkmak zorunda kalacaksınız.

1. İdeal erkekler mevcut değil ve kendinizi birisiyle karşılaştırmamalısınız. Doğa herkese farklı yetenek ve yetenekler bahşetmiştir. Eğer Jackie Chan gibi takla atamıyorsanız belki de espri yapma konusunda dahisinizdir?

2. Kadınlarla tanışırken bir erkeğin yüzüne sadece 10 saniye bakarlar. Yakışıklı bir erkek değilseniz bu konuda endişelenmenize gerek yok; çoğu kadın için erkek güzelliği ve yüz hatlarının doğruluğu ikinci plandadır. Bir kadını memnun etmek istiyorsanız spor salonuna gidin. Bu durumda kadın tonlu figürünüze hayran kalacak ve kusurlu yüzünüzü unutacaktır.

3. Ne derse desin, bir adamın entelektüel olarak gelişmesi gerekir. Devamını okuyun, kendinizi geliştirin ve işinizde profesyonel olun. Aslında, eğer bilgisayar tamir etmede iyiyseniz, makaleleri tercüme etmede iyiyseniz veya ihtiyacınız olan bilgiyi hızlı bir şekilde nasıl bulacağınızı biliyorsanız, dünyanın en uzun nehrinin adını bilmemeniz affedilebilir.

4. Başarısızlıklardan dolayı kendinizi hırpalamayın. Bir veya iki kez başarısız olmuş olabilirsiniz, ancak bu tekrar denememek için bir neden değildir. Çoğu insan "film üstüne film" izlemeyi sever ve her şeyin güzelce yürümesi için oyuncuların ne kadar çekim yapması gerektiğini ancak orada görebilirler. Ama onlar profesyonel ve yetenekliler ama aynı zamanda onlarca, hatta yüzlerce deneme yapmak zorundalar.

5. Birçok erkek her şeyi aynı anda ister. Kendilerine açıkça imkansız hedefler koyuyorlar ve bu hedeflere ulaşamadıklarında umutsuzluğa kapılıyorlar. Bu büyük bir hata. Evet, ana hedefi özetlemek güzel ama bu hedefe nasıl ulaşacağınızı adım adım anlatmalısınız. Planlarınızda ayarlamalar yapmanız veya farklı bir yol izlemeniz gerekebilir. Bazen inatçılık, bu planın bir yerinde bir hatanın içeri girdiğini kendinize bile itiraf etmenize izin vermez. Bu hatayı bulun ve burada yeterince çalışmadığınızı kabul edin, 4. maddeyi tekrar okuyun ve savaşa geri dönün.

6. İşin garibi, erkekler başkalarının görüşlerine çok bağımlıdır. Bir şirkette zihinsel olarak yaralanırsanız güçlü adam, kesinlikle daha zayıf olanı seçecek ve pahasına kendi öz saygısını artıracaktır. Böyle bir takımda, ebediyen kaybeden ve “kırbaçlanan çocuk” olmanın yükünü üzerinizden atmak zordur. Burada iki seçenek var: Ya hakaretlere cevap verin ya da ayrılın. Ama sonsuza kadar kaçamazsın. Kendinizi toparlamanız, tüm cesaretinizi bir yumrukta toplamanız ve hödüğün yerine koymanız gerekiyor. Sadece ilk seferde korkutucudur, ancak her zaman hakaretleri yutarsanız, özgüvenden hiç söz edilemez.

7. Kendini savunmaya zihinsel olarak hazır olmalısın. Aynanın karşısında nasıl durduğunuza, nasıl göründüğünüze dair pratik yapın. Duruşunuz ve bakışınız saygı uyandırıyor mu? Özgüven her şeyde, jestlerde, konuşmalarda ön plana çıkmalı ve bu da eğitimle başarılabilir. Her gün en az 10 dakika yansımanızla konuşmayı bir kural haline getirin. Patronunuzla ya da hoşlanmadığınız biriyle konuştuğunuzu hayal edebilirsiniz. Onun hakkında düşündüğün her şeyi ona anlat. İlk bakışta bu aptalca bir fikir gibi görünüyor, ancak sadece öyle görünüyor. Kendinizi başkalarının sizi gördüğü gibi görmelisiniz. Zamanla kendinizi daha güvenli bir şekilde taşımayı öğreneceksiniz.

8. Görünüşünüze dikkat edin. Kimse serserileri sevmez ve saygı duymaz. Kıyafetleriniz pahalı bir butikten olmasa bile düzgün olmalı. Sadece kuaföre değil, bir stiliste gidin. Ve tartışmayın, erkeklerin de stilistlere kadınlardan daha az ihtiyacı yok. Basit bir saç modeli değişikliği bile hayatınızı kökten değiştirebilir.

9. Kendinize saygı duymaya başlayın. Ayaklarının meshedilmesine izin veren insan, acımaktan başka bir işe yaramaz. Üstelik davranışlarıyla kendileri de diğer insanları saldırganlığa kışkırtırlar ve bu çemberi yalnızca adamın kendisi kırabilir.

Erkeklerde düşük benlik saygısı. “Stilavin ve arkadaşları” kanalında tartışma

Bir çocukta düşük benlik saygısı, bununla nasıl başa çıkılacağı

Yetişkinlerde düşük benlik saygısı çocukluktaki sorunların bir sonucudur. Bir kişi yüksek veya düşük özgüvenle doğmaz ve tüm bunlar çocuklukta oluşur. Ebeveynler, çocuklarında neden oldukları travmanın farkına bile varmadan bir zavallıyı yetiştirebilirler.

Bir çocuk anne ve babasının sevgisini hak etmemelidir. Ne olursa olsun anne ve babasının onu sevdiğini her zaman bilmelidir.

Kural olarak, çocuklarda düşük benlik saygısı her şeye yayılır. Bisiklete binme sorununu tembellikten değil, baş edememekten korktuğu için çözmek istemiyor.

Bu tür çocukların hiç arkadaşı yoktur. Sık sık ağlarlar, kaprislidirler ve kendilerini ucube olarak görürler.

Ebeveynler bir çocukta düşük özgüven belirtileri fark ederse, bu alarmı çalmak için bir nedendir. Durumu ne kadar erken düzeltmeye başlarsanız, çocuğun normal bir yaşam şansı o kadar artar.

Bir çocukta düşük benlik saygısından nasıl kurtulursunuz, bir psikoloğun tavsiyelerini dinlemelisiniz. Sonuçta çocuk psikolojisi yetişkin psikolojisinden biraz farklıdır ve onların dünyaya dair kendi anlayışları vardır.

1. Bir çocuk, ebeveynlerinin onu her zaman sevdiğini bilmelidir. Yeni pantolonunu yırttığında ya da kötü not aldığında bile. Sonuçta, bu buna değmeyecek bir önemsememek akıl sağlığı Bebek. Bu sadece bir çocuk ve dünyayı keşfetmeyi yeni öğreniyor. Ve onu tanımak için birden fazla darbeye çarpması ve birden fazla pantolonu yırtması gerekir.

2. Çocuk yanlış bir şey yapmış olsa bile asla “Kötüsün” dememelisiniz. Bu ifadeyi daha spesifik bir ifadeyle değiştirin: "Kötü bir şey yaptın." Yani, suiistimali eleştirmeniz gerekir, ancak çocuğun kendisini değil. Sonuçta çocuklar annelerinin en sevdiği bardağı bilerek kırıp topla bardağa vurmazlar. Çocuklar ve yetişkinler de bazen hareketlerin koordinasyonunda sorunlar yaşarlar.

3. Çocuğunuzla konuşun. Yetişkinler genellikle meşguldür ve çocukların duyduğu tek şey "beni rahat bırak" olur. Ama milyonlarca soruları var ve cevaplara dayanarak hayat fikirlerini oluşturuyorlar. Sonsuz "rahatsız etmeyin" ifadesi, çocuğun kendi ebeveynleri için gereksiz ve gereksiz hissetmesine neden olur.

4. Çocuğunuzu daha başarılı biriyle karşılaştırmamalısınız. Bazıları matematiği daha kolay buluyor, bazıları ise tarihi daha kolay buluyor. Her konuda yetenekli olamazsın. Elbette bu, karmaşık konuları çalışmamak için bir neden değil, ancak bir çocuğun doğası gereği başarıya ulaşamayacağı şeylere odaklanmamalısınız. Eleştiri üretken olmalı ve çocuğunuzu küçük düşürücü olmamalıdır. Hatırlayın, okuldayken her şeyi bir anda mı başardınız?

5. Çocuğunuzun kendisinin bir birey olduğunu, benzersiz olduğunu ve başkası gibi olmaya çalışmasına gerek olmadığını anlamasına izin verin. Sonuçta çocuklar idollerini görünüşleri veya başarıları nedeniyle değil, aynı sevgiyi başkalarından istedikleri için seçerler.

6. Çocuğunuza gelişme fırsatı verin. Çoğu zaman ailelerde gelenekler vardır ve eğer ailedeki herkes doktorsa çocuk mutlaka hekimliğe itilecektir. Bir çocuk spor ya da müzik alanında kariyer yapmak istiyorsa, aile meclisinde onun "aptal ve ailenin yüz karası" olduğunu hemen kabul ederler. Çocuk hırslarını tatmin etmek için kırılır.

7. Ergenlik döneminde düşük benlik saygısı özellikle sert bir şekilde kendini gösterir. Çocuklar resmi olmayan gençlik gruplarına katılarak bağımsızlıklarını tüm görünümleriyle ortaya koyarlar. Aslında bu bir çocuğun yardım çığlığıdır. Kendisi olamıyor ve kendi türünü arıyor ama orada bile kendini gereksiz hissediyor. İç çatışmaçocuk gençlerde uyuşturucu bağımlılığına veya alkolizme yol açabilir. Bunu önlemek için çocuğunuzun ortamına daha yakından bakmanız gerekir. Çocuk yapacak bir şeyler ararken ona güvenli ve faydalı bir hobi sunabilecek olanlar ebeveynleridir.

8. Ebeveynler çocuklarını dış dünyadan koruyamayacaklarını anlamalıdır. Okulda tüm çocuklarla alay edilir ve tek fark bu çocukların alay edilmeye nasıl tepki vereceğidir. Çocuğunuza bu tür şakalara karşı doğru tepkiyi öğretin. Bize çocukken nasıl dalga geçildiğinizi, sınıf arkadaşlarınızla nasıl dalga geçtiğinizi anlatın ve birkaç komik hikaye bulun. Çocuk küçükken doğru davranış kalıplarına ihtiyaç duyar ve bunları yalnızca ebeveynler sağlayabilir.

9. Benlik saygısı düşük çocukların büyüyüp mutlu olamayacaklarını unutmayın. başarılı adam. Sınıftaki herkes bir çocuğu tekmelese aynı şey üniversitede de olur, sonra işte de. Benlik saygısı çocukluktan itibaren oluşur. Çocuğunuzun fikrine ve kişisel alanına saygı gösterin, o zaman hem kendisinin hem de yabancıların alanına aynı şekilde saygı gösterilmesini talep edecektir.

Bir çocuğun benlik saygısı nasıl belirlenir

Sağlıklı egoizm bir ahlaksızlık değil, gerekli nitelikler normal öz saygısı ve öz saygısı olan herkes.

Bir kişiyi tanımak istiyorsanız onunla seyahate çıkın

Merhaba sevgili ebeveynler, daha önce yazmıştım. Bugün size bir çocuğun düşük veya yüksek özgüvenini nasıl düzelteceğinizi, yani çocukta yeterli bir özgüven oluşturmayı öğreteceğim.

Başlangıç ​​olarak size çocukların yeterli özgüvene sahip olmasının önemini açıkça ortaya koyan çok ilginç bir deneyden bahsedeceğim.

Moskova okullarından birinde Bir dizi testin ardından 2 grup seçildi genç okul çocukları. İlk grup, kendilerini yeterli şekilde değerlendiren çocukları, ikinci grup ise yeteneklerine ilişkin özgüveni düşük olan çocukları içeriyordu.

Bu iki gruptan 2 sınıf oluşturuldu.

Birinci sınıfta, (öz saygıları gerçek yetenekler ve başarılarla örtüşen) çocuklar, bilişsel aktivite ve iyi ruhlarla ayırt ediliyorlardı. Çözülmesi zor görevleri cesurca seçtiler ve onlarla baş edebileceklerine inandılar. Derslerde sadece dinleyici değil, aynı zamanda tartışmalara aktif olarak katılarak görüşlerini de dile getirdiler. Sınıf arkadaşlarından ve öğretmenden gelen eleştiri ve itirazlar onları rahatsız etmekle kalmamış, tam tersine konuyu daha derinlemesine anlamalarını teşvik etmiştir. Kötü bir not onları faaliyet dışı bırakmadı, ancak onları düzeltmeye yönelik harekete geçmeye teşvik etti.

İkinci sınıfta (benlik saygısı düşük olan çocuklarla), öğrenciler, bu bilgi öğretmen için tamamen tatmin edici olsa bile, pasiflik, çekingenlik ve bilgilerine güvenmeme ile karakterize ediliyordu. Artan kaygı ve şüphe onları gölgede kalmaya zorladı. Değerlendirilme ihtimalinden kaçınmaya çalıştılar, bu sorunun cevabını şüphesiz bildikleri halde öğretmenin sorusuna kendileri cevap vermek için el kaldırmadılar. Kendilerini başarısız ve kendilerini savunamayacak durumda görerek, onlardan korktular. onlara göre "daha güçlü" olanlar, öğretmenler, ebeveynler.

Bu resim. Sanırım soruyu cevaplıyor? Neden yetersiz özgüveninizi düzeltmeniz gerekiyor? Öyleyse başlayalım.

Bir çocuğun düşük özgüvenini nasıl geliştirebilirsiniz:

1. “Seni görüyorum” yöntemi.

Ebeveynler çocuklarının hayatıyla ilgilendiğinde çocuk sevildiğini hisseder. Bir çocuğa karşı kayıtsız tutumun kendisinin nasıl düşük bir değerlendirmeye yol açtığını zaten yazmıştım.

Şu gerçeği kabul ediyorum Her zaman en çok değer verdiğiniz şeye en çok dikkat edersiniz.. Çocuğunuza daha fazla ilgi gösterirseniz kendisini daha değerli hissedecektir.

Çocuğunuzu dinleyin, gününün nasıl geçtiğini sorun, ayrıntıları sorun, hikayesine duygusal olarak yanıt verin, gülün, inleyin. Bir çocuğu (ve hatta bir yetişkini) dikkatle dinlediğimizde onun özgüveni artar, yani özgüveni artar.

Üstelik böyle bir dinleme, çocuğunuzla aranızda özel bir güven düzeyi oluşturur. Size gizli deneyimlerini anlatmaya ve en içteki varlığını anlatmaya başlayacak. Onun ruhunda ne olduğunu bilecek, çocuğunuzu daha iyi tanıyıp anlayabileceksiniz.

2. “Olumlu beklentiler” yöntemi.

Çocuğunuza “Yapabileceğinize inanıyorum”, “Zamanla bu konuda daha iyi olacaksınız” dediğinizde, onun kendine inanmasını teşvik etmiş olursunuz. Çocuğunuzun desteğinizle ilgili bu sözleri duymaması halinde ortaya çıkacak olandan daha fazla çaba gösterme arzusunu onda yaratırsınız.

Burada önemli bir nokta var. Hiçbir durumda “Olumlu beklentiler” yöntemi “şişirilmiş talepler” yöntemiyle karıştırılmamalıdır. Eğer bir çocuk sizin baskınızı hissediyorsa, ondan memnun olup olmayacağınızın bir koşulu olarak ondan olağanüstü başarı beklediğinizi hissediyorsa, bu onun başarıları üzerinde tam tersi bir etki yaratacaktır.

Başarıları veya başarısızlıkları ne olursa olsun, çocuğunuza onu sevdiğinizi ve her durumda onunla gurur duyduğunuzu aktarmaya çalışın.

3. Aile demokrasisi.

Burada önemli olan demokrasinin ifade özgürlüğü, seçme özgürlüğü gibi bir yönü değil, çocuğun fikrine saygılı bir tutum, onu dinleyebilme, onu dikkate alabilme becerisidir.

Çocuğunuzun özgüvenini artırmak istiyorsanız, kendine güvenmesini istiyorsanız onu aile meseleleri tartışmasına dahil edin. Aile için önemli olan kararlara katkıda bulunmasına izin verin. Tatile nereye gidilir? Hangi arabayı satın almak daha iyidir? Sadece bir varsayımda bulunmasına değil, aynı zamanda teklifini haklı çıkarmaya çalışmasına da izin verin. Mantığına saygılı davranın - fikrinin önemli olduğunu, dikkate alınan bir kişi olduğunu hissetmesine izin verin.

Bu ona okul hayatında yardımcı olacak ve akademik başarısını doğrudan etkileyecektir.

Eğer çocuklara anlamlı ve zeki muamelesi yaparsanız, ne kadar anlayışlı ve bilge olabilecekleri konusunda sizi şaşırtacaklardır.

Çocuğunuza şu veya bu konu hakkında ne düşündüğünü sorun, tavsiyesini isteyin - bu onun özgüvenini ve özgüvenini artıracaktır. Ve dışarıdan tarafsız bir bakış açısı ve çoğu zaman gerçekten akıllıca tavsiyeler alacaksınız. Unutmayın ki “bir çocuğun ağzından hakikat konuşur”.

4. “Başarı durumları” yaratın.

Çocuk ne kadar sıklıkla başarılı hissetmek Ne kadar çok deneyecek ve hayattaki başarıları o kadar yüksek olacaktır.

Ebeveynlerin görevi çocukları için bu “başarı durumunu” yaratmaktır.

Bebeğinizin en iyi ne yaptığını muhtemelen biliyorsunuzdur. Ona yapabileceği görevler verin; ancak çok kolay değil, ancak biraz çaba sarf ederse iyi bir sonuç elde edebilecektir. Ve başarılı olduğunda bunu övgüyle işaretleyin, en iyi neyin işe yaradığına dikkat edin.

Masa ve açık hava oyunları buna yardımcı olur; çocuğunuzun kazanması için biraz teslim olabilirsiniz, ancak her zaman değil. Bazı durumlarda yine de kaybetmesi gerekiyor, ancak ancak neredeyse tüm oyun boyunca önde olduktan sonra ve ancak sonunda zemini kaybettikten sonra.

Uygunsuz derecede yüksek benlik saygısı nasıl azaltılır?

Öyle ise çocuğunuz, aynı isimli masaldaki “yıldız çocuk” gibi, kendisini evrenin merkezi olarak görüyor ve dünya onun etrafında dönüyor. Yeteneklerini fazlasıyla abartırsa, kişiliğine yönelik kabul edilemez bir saygısızlık tezahürü olarak eleştiriye duyarlıysa, okulda onun için ne kadar zor olacak.

Belki çocuğunuzu gereğinden fazla övdünüz ya da onu eleştirmekten kaçındınız. Ne olduysa oldu. Şimdi bunu gerçekleştirmek önemli düzeltme işi, benlik saygısını daha yeterli bir düzeye indirmeyi amaçlamaktadır.

1. Nazik bir "kademeli ayılma" yöntemi.

Bir dahaki sefere, alışılagelmiş övgülerin bir kısmı çocuğunuzun kulaklarına döküldükten sonra, dikkatini durumun arzu edilmeyen yönlerine çekin. “Ah, ne kadar akıllısın, bulaşıkları yıkadın ve kuruttun, bunun için teşekkür ederim. Ama tüm zeminin sıçramış olması sorun değil, silmeniz gerekiyor ki iş 5 (10) olsun.”

Yani Eleştirinin dikkatli bir şekilde tanıtılmasıÖvgüden sonra, yalnızca olumlu değerlendirmelere alışkın olan çocuk, bunu bir felaket olarak algılamayacaktır. Bunu unutmamak önemlidir; çünkü yıldızlara hayran kalan çocuklar bazı durumlarda eleştirilere agresif bir şekilde tepki verirler ve ciddi şekilde kin besleyebilirler - buna ihtiyacımız yok.

2. Çıtayı Yükseltme Yöntemi

Benlik saygısı yüksek bir çocuk, sürekli "başarı durumu" nedeniyle sıklıkla yeteneklerini abartır.

Bu, ebeveynler sürekli olarak hediye dağıttığında (sadece çocuğu memnun etmek için) ve onun için çok kolay görevler belirlediğinde olur. Çocuk kazanır, çocuk sorunu hızlı ve kolay bir şekilde çözer ve bu deneyime dayanarak olağanüstü yetenekleri hakkında sonuca varır. Bir çocuk en azından bazen kazanmayı başaramazsa veya ona biraz çaba gerektiren bir görev verirseniz, her şeyin o kadar basit olmadığını anlayacaktır. Hayatta bir şeyi başarmak için çok çalışmanız gereken durumlar olduğu ortaya çıktı.

3. "Koşulsuz sevgi" yöntemi

Bir çocuğun yıldız pozisyonuna tutunması, yani kasıtlı olarak kendisini yeterince değerlendirmek istememesi, bir şeyi başaramadığı, başarısız olduğu gerçeğini kabul etmesi olur. "Kademeli ayılma yöntemini", "çıtayı yükseltme" yöntemini kullanırsınız ve çocuk kazandığında ısrar eder (ve eğer kaybederse, bunun nedeni yalnızca başkalarının dürüst olmayan bir şekilde oynamasıdır), başarısız olduğu görevin aptalca olduğu konusunda ısrar eder , ilginç değildi ve bunu gerçekten yapmak istemiyordu.

Burada “tacını kaybetme” korkusu açıkça görülüyor; kusurunu kabul etmekten korkuyor. Neden? Evet, çünkü “indirgemesinin” yanı sıra anne ve babasının sevgisinin de kaybolacağını düşünüyor.

Ebeveynlerin görevi– Çocuğunuzu her durumda onu tüm cesaretiyle, başarılarıyla, başarısızlıklarıyla sevdiğinize ikna edin. O senin için dünyanın en iyisi.

Ve diğer insanların da kusurlu olduğunu ama sevildiklerini. Annem, kirli çoraplarını her yere bıraksa da babamı sevdiğini söyleyebilir. Babam, annemin pancar çorbasını iğrenç bir şekilde pişirdiğinin sırrını açıklayacaktır, ancak onun diğer niteliklerine duyduğu sevgiden dolayı bu sevimli kusura katlanmaya hazırdır.

Bu yöntemlerin ne kadar çabuk sonuç vereceğini, çocuğunuzun nasıl değişeceğini göreceksiniz. Ne kadar dengeli ve uyumlu olacak. Onunla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Bu makalenin sizin ve bebeğinizin daha mutlu ve başarılı olmasına gerçekten yardımcı olacağını umuyorum. Makaleye yapılan yorumlarda soru ve önerileri görmekten memnuniyet duyacağım.

Olga Klishevskaya site için özel olarak

Çoğumuz başkalarını aşağılamaktan hoşlanan insanlarla karşılaşmışızdır. Bu fenomenin kendi adı bile var - sosyal açıdan yıkıcı davranış.

Dışarıdan kesinlikle zararsız görünüyor, ancak sonuçları oldukça ciddi olabilir. Kişi duygusal travma yaşar, kendi yeteneklerinden şüphe etmeye başlar, destek eksikliği hisseder ve alıngan hale gelir.

Bundan sonra aklınızın başına gelmesi uzun zaman alacaktır, bu nedenle yıkıcı davranışın ilk belirtilerinde harekete geçmek daha iyidir. İşte bunun nasıl yapılacağına dair bazı ipuçları.

1. işaretleri arayın.

Herhangi bir şeyden şüphelenmeden önce bunun gerçekten toplumsal açıdan yıkıcı bir davranış olduğundan emin olun. Her birimiz düşünmeden aptalca bir şey söyledik.

Kişinin sizi belirli bir amaç için rahatsız etmesi önemlidir. Bu davranışın özü, bir kişinin olumsuzluğu bir başkasının itibarını ve erdemlerini küçümsemek, onu küçük düşürmek için kullanmasıdır.

Sosyal açıdan yıkıcı davranış kaynağının işaretleri:

Diğer insanlar da bu kişinin atılgan davranışını fark ederler.

Sürekli ona karşı savunma pozisyonu alıyorsun, bir şeyleri kanıtlamaya çalışıyorsun.

Eleştirmeye, kınamaya meyillidir ve iyi niyetin arkasına saklanarak arkadaşları hakkında dedikodu yapmayı sever.

İltifatları samimiyetsiz ve hatta saldırgandır.

Seni önemsiyormuş ve senin için en iyisini istiyormuş gibi görünüyor.

Cazip seçenekler sunarak sizi yoldan çıkarır.

Dikkat! Ancak bu kişinin sizi gerçekten küçük düşürmeye çalıştığından hala emin değilseniz, duruma dışarıdan bakabilecek başka bir kişinin fikrini öğrenin.

2. Bir sebep belirleyin.
Bir kişinin sizi hangi nedenlerle aşağılamaya çalıştığını anlamak her zaman önemlidir. Akla gelen ilk şey kıskançlıktır. Ancak başka nedenler de var, örneğin:

Yarışma. Bu güdü özellikle işyerinde yaygındır; kişi kendini güçsüz hissettiği için bu şekilde davranır.

Projeksiyon. Ancak bu kişinin başarısız olduğu bir şeyi yapıyorsanız, başarısızlığını size yansıtabilir.

Endişe. Örneğin hayalinizi gerçekleştirmek için başka bir şehre taşındınız. Ancak aileniz bu konuda çok endişeli ve kararınızı değiştirmek için her şeyi yapıyor.

Böylece, yıkıcı davranışın nedenini öğrendikten sonra şunları seçebilirsiniz: En iyi yol onunla dövüş.

3. samimi olun.
Kişiyle konuşmaya çalışın, onun size zarar verdiğini açıklayın. Dolayısıyla bu davranışın nedeni kaygı ise planlarınızı tartışmaya çalışın ve tehlikede olmadığınızı gösterin.
İletişim çoğu zaman çözüme yardımcı olur çatışma durumları. Kişiye kıskançlığın ve kıskançlığın onun düşmanı olduğunu açıklayın.

4. Çenenizi kapalı tutun.
Bu nedenle, eğer bir kişinin başarılarınıza verdiği tepkiden hoşlanmıyorsanız, onları paylaşmayın. Bazen sosyal açıdan yıkıcı davranışların nedeni ruh halinizi bozma arzusu olabilir.
Arkadaşınızın sizi eleştirebileceği konulardan kaçınmaya çalışın.

5. İlişkinizi değiştirin.
Aşağılanmanız durumunda yabancı, iletişim kurmayı bırakabilirsiniz. Ancak yıkıcı davranışın kaynağı bir arkadaş veya akraba olabilir, o zaman her şey o kadar basit değildir.
Kendinizi bu kişiden geçici olarak uzaklaştırmaya çalışın, belki o zaman eleştiriye değil desteğe ihtiyacınız olduğunu anlayacaktır.

6. Diğer taraftan bakın.
Eleştiri motive edebilir, rekabet ise bizi daha güçlü kılar. Üstelik yıkıcı davranışlar genellikle zayıf noktalarınızı hedef alır. Bu, kendinizde tam olarak neyin değiştirilmesi gerektiğinin bir sinyali olabilir. 7. Destek bulun ve etrafınızı sizi gerçekten takdir eden ve seven insanlarla çevreleyin!

Benlik saygınızı azaltan insanlarla iletişim kurmayın. Bir kadının özgüveni nasıl arttırılabilir?

Birkaç seçenek var, ancak hepsi kendiniz üzerinde uzun vadeli ve sürekli çalışma gerektiriyor. Onlarca yıldır oluşmuş olanı bir günde değiştirebilmeniz pek mümkün değildir. Ancak benlik saygısını artırmak kesinlikle mümkündür.

O zaman hadi gidelim.

1. Sevginizi hissettiğiniz birine sevginizi nasıl ifade edersiniz? Sevdiğimizi koruruz, ona vakit ayırırız, ona lezzetli yemekler yediririz, destekleriz, hoş sözler söyleriz... Bunlar sevginin bileşenleridir. Şimdi kendiniz için sevgiyi nasıl ifade ettiğinizin bir listesini yazın. Özellikle örneklerle. Sanki en sevdiğiniz kişi sizsiniz: çocuk, anne, erkek. Ne eksik? Belki kendini korumayı unuttun? Çalışmamız gereken yön bu.

2. Son 2 ay içerisinde etkileşimde bulunduğunuz kişileri bir kağıda yazın. Her ismin yanına, onlarla geçirdiğiniz saat sayısını yazın. Şimdi her ismin yanına “+”, “-” veya “=” işareti çizin. Bu işaretler, bir kişinin benlik saygınız üzerinde olumlu veya olumsuz bir etkisi olup olmadığı anlamına gelir. Şimdi bakın ne oldu.

Çoğu zaman zamanımızın aslan payını kendimize olan saygımızı azaltanlarla geçiririz. Ara sıra saldırgan bir şeyler söyleyen yeminli kız arkadaşlarla; pahasına kendini öne süren bir adamla; Kendini ihtiyaç duyulan ve yararlı hisseden, etrafındakilerin değerini küçümseyen bir anneyle.

Ne yapalım? Başlangıç ​​olarak bu tür insanlarla iletişim miktarını azaltın. Örneğin önümüzdeki ay günde 4 saat değil 3 saat iletişim kurun. Ve kendinizi sevmeniz gereken gücünüzü tüketenleri yavaş yavaş hayatınızdan çıkarın. Bu tür insanlar, kendinize değer vermemeniz ve kendinizi sevmemeniz onlara uygun olduğu için sizi geri çekecektir.

Kendinizi değerli, ilgi çekici ve saygıya layık hissetmenize yardımcı olan kişilerle iletişim saatlerinizi artırmayı unutmayın. Kendini tek başına sevmek zordur.

3. Egzersiz “Kendimi diğer insanların sevgisinden nasıl mahrum bırakırım?” Sevildiğinizi ve değerli olduğunuzu hissettirmeyen ne yaptığınız hakkında en az 10 puan yazın. Örneğin: İhtiyacınız olduğunda yardım ve destek ister misiniz? Ya da belki yorgun olmanıza rağmen herkesi kurtarmak için koşuyorsunuz? Birisi sizinle şu anda iletişim kurmak istese bile, yalnız kalma hakkına sahip olduğunuzu düşünüyor musunuz? Bunun hakkında yaz. Bu nasıl davranmamanız gerektiğinin bir listesi olacaktır.

4. Kendinizi sevmeye başlamanın bir başka yolu da kendinize bir not defteri başlatmaktır. Kişisel bir günlük veya alıştırma defteri olsun, ancak orada yazılanlar yalnızca sizi ilgilendirmelidir.

Olmayan birini sevmek imkansızdır. Kendinize olma hakkını verin. En azından kağıt üzerinde. Ne yazmalı? Geçen günkü duygularınızı ve izlenimlerinizi yazın. “Ben olmak ne anlama geliyor?” başlıklı bir makale yazın. Eğer gerçekten zorlaşırsa “Benlik ve Benlik Karşıtlığı” egzersiziyle başlayabilirsiniz. Bunu yapmak çok kolay: Sayfayı iki parçaya bölün ve ne yaptığınızı ve farklı durumlarda tam tersinizin ne yapacağını yazın. Mesela sabah nasıl kalktığınız, aynaya hangi duygularla yaklaştığınız, işinizle ilgili ne hissettiğiniz vb. Bu sizin kim olduğunuzu çok daha net bir şekilde ortaya koyacaktır. Ve not defterinize saygı duyabileceğiniz 100 puan yazmayı unutmayın.

Özellikle böyle bir alışkanlığınız yoksa kendinize zaman ayırmanız ilk başta çok zordur. Ancak bu anlamda özgüven üzerinde çalışmak, spor salonunda çalışmaya çok benzer: Dünyada tek bir egzersiz, yalnızca bir kez yaparsanız forma girmenize yardımcı olmaz.

Ne tür özgüven vardır?

Benlik saygısı düzeyi: Benlik saygısı yüksek, orta ve düşük olabilir. Düşük ya da yüksek benlik saygısı başka bir şeyle ilgilidir; düzeyle değil, özsaygının yeterliliğiyle ilgilidir. Ortalama benlik saygısı ya abartılabilir (cahiller için) ya da hafife alınabilir (entelektüeller için).

Benlik saygısı türleri. Benlik saygısı ve türleri

• Yeterli/yetersiz öz saygı. Belki de en önemli türler Bir kişinin öz saygısı, çünkü bir kişinin güçlü yönlerini, eylemlerini ve niteliklerini ne kadar mantıklı ve doğru değerlendirdiğini belirlerler.

  Yüksek/ortalama/düşük özgüven. Burada değerlendirme düzeyi doğrudan belirlenir. Aşırı önem verme veya tersine önemsizlik verme şeklinde kendini gösterir. kendi yararları ve eksiklikler. Aşırı özgüven türleri, bir kişinin üretken gelişimine nadiren katkıda bulunur, çünkü düşük olanı kararlı eylemi engeller ve aşırı tahmin edilen, her şeyin yolunda olduğunu ve genel olarak hiçbir şey yapmaya gerek olmadığını gösterir.

  Kararlı/değişken benlik saygısı. Bir kişinin benlik saygısının belirli bir durumda (yaşam süresi) ruh haline veya başarısına bağlı olup olmadığına göre belirlenir.

  Genel/özel/özel-durumsal benlik saygısı. Hangi bölgeyi belirtir bu değerlendirme tarafından dağıtıldı. Bir kişi kendisini fiziksel veya zihinsel özelliklerine göre mi değerlendirir? belirli alan: iş, aile, kişisel yaşam. Bazen bu sadece belirli durumlar için geçerli olabilir.

HAYIR? Henüz denedin mi? İşte kendinize karşı bu konuda neredeyse kesinlikle yardımcı olacak birkaç acımasız önlem:

1. Her zaman (ne kadar sık ​​olursa o kadar iyi) kendinizi harika biriyle karşılaştırın. Nesne ne kadar “büyük” olursa o kadar iyidir. Hiçbir farklılığı hesaba katmayın: ne yaşam geçmişinde, ne deneyimde, ne de hiçbir şeyde; bunların hiçbirinin önemi yok. Şimdi kimin işi kolay? O bunu yapabildiğine göre, sizin sadece "seviyede" olmanız gerekir.

2. Kendinizi eleştirin. Ne yaparsanız yapın, her şeyi eleştirin. Daha büyük daha iyi. Ne kadar emredici olursa o kadar güvenilir olur. Elbette sonuna mutlaka şunu ekleyin: “Kısacası ben ihmal edilmiş bir vakayım.”

3. Kendinize acı veren yerden vurun; savunmasız bir nokta bulun ve vurun. Bu işi akışına bırakmayın, çevrenizdekilerin siz olmadan bu işleri halledeceğini düşünmeyin. Sen kendine nasıl vurursan, kimse sana vuramaz. Denemek.

4. Psikoloji üzerine daha fazla kitap ve makale okuyun. Daha fazla eğitime gidin. Daha sık düşünün. Daha erken kalkın - şafaktan önce (hiç yatmasanız daha iyi) ve yazın: ne olursa olsun, göreviniz kendinizi yormaktır (böylece düşük özgüven, sizin tarafınızdan direnç olmadan gelişebilecek alana sahip olur), yani ana şey Önemli olan tavsiye edilen her şeyi yapmaktır. Bunu daha sonra düşüneceksin. Daha fazla yap. Zaten yaptığınız şey yeterli değil, yeterli değil ve hepsi kötü. Hatırla bunu.
Kendinizi eleştirin. Ne yaparsan yap, her şeyi eleştir
Fotoğraf:

5. Her şeyi aynı anda kendinizden talep edin: Aynı anda hem süper eş, hem süper anne, hem de süper iş kadını olun. Yaptığınız her şey süper, mükemmel, mükemmel olmalı. hiçbir arzu yok üstünlükler- özgüven düşüklüğü olmayacak. Buna ihtiyacın var mı?

6. Kendine şefkat yok (sempatiye acıma deyin - bu noktayla baş etmek daha kolay olacaktır). "Aptal", "kaybeden", "çirkin", "zayıf" - etkili kendi kendine okşamayı unutmayın, bunları ara sıra veya ara sıra kullanın.

Sonsöz. Örneğin özeleştiride bulunduğumuzda aslında ne olur? Kendimizi eleştirerek saldırıyoruz. Birisi için değil, kendin için. Ne için? Canımızı acıtıyorsa, acıdan başka bir şey vermiyorsa bunun mantığı nedir?

Özeleştiri bizi gerçek eleştiriden "kurtarıyor" gibi görünüyor, bu yüzden ondan kurtulmak zor
Fotoğraf:

Kesinlikle bu şekilde değil. Özeleştiri acıya neden olur ama aynı zamanda başka önemli bir işlevi de yerine getirir (bilinçsiz düzeyde). Örneğin proaktif olarak çalışır. Belki de o kadar çok eleştirileceğimizden korkuyoruz ki yapabileceğimiz tek şey kendimizi asmak. Her şeyden önce bu korku güçlüdür. İkincisi, mantıksızdır ve bilinçsizdir; yani onun hakkında düşünmüyoruz. Ama bu çok büyük ve biz kendimizi savunuyoruz.

Bilinçdışı savunmalar anında ve otomatik olarak tetiklenir ve bu da özeleştiriye yol açar. Yani kendimizi eleştirerek saldırı sürecini kontrol altına alıyor gibiyiz. Bu, başkalarının kontrolsüz eleştirileriyle uğraşmaktan daha güvenlidir. Bir kötülük pahasına özeleştiri bizi başka bir kötülükten kurtarıyor gibi görünüyor.

Bu nedenle, her ne kadar açık olsa da kötü tavsiye- yapmamanız gereken şey budur; kendinize zarar vermeyi bırakmak göründüğü kadar kolay değildir.

Bu iletişimdir. İletişim

Kişilerarası ilişkilerin temeli iletişimdir - bir kişinin sosyal, zeki bir varlık, bilinç taşıyıcısı olarak ihtiyacı.

İletişim, etkileşim halindeki konuların ihtiyaçlarından kaynaklanan ve bu ihtiyaçların karşılanmasını amaçlayan bir kişilerarası etkileşim sürecidir. İletişimin rolü ve yoğunluğu modern toplum bilgi hacminin artmasıyla birlikte bu bilgilerin alışverişi süreçleri daha yoğun hale geldiğinden ve bu tür alışveriş için teknik araçların sayısı arttığından sürekli artmaktadır. Ayrıca kişi sayısı profesyonel aktivite iletişimle ilgili olanlar, yani "kişiden kişiye" meslek sahibi olanlar.

Psikolojide iletişimin önemli yönleri ayırt edilir: içerik, amaç ve araçlar.
İletişimin içeriği, iletişim sırasında bir canlıdan diğerine aktarılan bilgilerdir. İnsanlarda iletişimin içeriği hayvanlara göre çok daha geniştir. İnsanlar birbirleriyle dünya hakkındaki bilgiyi temsil eden bilgi alışverişinde bulunur, deneyimlerini, becerilerini ve yeteneklerini paylaşırlar. İnsan iletişimi çok konulu ve içerik bakımından çeşitlidir.

İletişimin amacı, canlıda bu tür faaliyetlerin oluşmasına neden olan şeydir. Hayvanlarda bu, örneğin tehlike konusunda bir uyarı olabilir. Bir kişinin iletişim için daha birçok hedefi vardır. Ve eğer hayvanlarda iletişimin amaçları genellikle biyolojik ihtiyaçların karşılanmasıyla ilişkilendiriliyorsa, o zaman insanlarda bunlar birçok farklı ihtiyacı karşılamanın bir yoludur: sosyal, kültürel, bilişsel, yaratıcı, estetik, entelektüel gelişim ve ahlaki gelişim ihtiyaçları, vesaire.

İletişim araçları kodlama, iletme,
iletişim sırasında iletilen bilgilerin işlenmesi ve kodunun çözülmesi. Bilgi, ellerle dokunsal temas gibi doğrudan bedensel temas yoluyla iletilebilir; örneğin başka bir kişinin hareketlerini gözlemleyerek veya onun ürettiği ses sinyallerini dinleyerek, duyular yoluyla uzaktan iletilebilir ve algılanabilir. Tüm bu doğal bilgi aktarma yöntemlerine ek olarak, insan başkalarını da kendisi icat etmiştir - bu dil, yazı (metinler, çizimler, diyagramlar vb.) ve her türlü iletişim aracıdır. teknik araçlar Bilginin kaydedilmesi, iletilmesi ve saklanması.

İnsan iletişimi sözlü ve sözsüz olabilir.

Sözsüz iletişim, dilsel araçlar kullanılmadan, yani yüz ifadeleri ve jestlerin yardımıyla iletişimdir; sonucu başka bir kişiden alınan dokunsal, görsel, işitsel ve kokusal görüntülerdir.

Sözlü iletişim bir tür dil kullanılarak gerçekleşir.

İnsanlardaki sözsüz iletişim biçimlerinin çoğu doğuştandır; Onların yardımıyla kişi, yalnızca kendi türüyle değil, diğer canlılarla da duygusal düzeyde etkileşime girer. Yüksek hayvanların birçoğu (örneğin maymunlar, köpekler, yunuslar) tıpkı insanlar gibi bu yeteneğe sahiptir. sözsüz iletişim kendi türünle. Sözlü iletişim insanlara özgüdür. Sözsüz olandan çok daha geniş olanaklara sahiptir.

L. Karpenko'nun sınıflandırmasına göre iletişimin işlevleri şunlardır:
iletişim – iletişim ortakları arasında iletişim kurulması, bilgi almaya ve iletmeye hazır olma;
bilgilendirici – yeni bilgi edinme;
teşvik - bir iletişim ortağının aktivitesini teşvik etmek, onu belirli eylemleri gerçekleştirmeye yönlendirmek;
koordinasyon - kuruluş için eylemlerin karşılıklı yönlendirilmesi ve koordinasyonu ortak faaliyetler;
karşılıklı anlayışa ulaşmak - mesajın anlamının yeterli algılanması, ortakların birbirlerini anlamaları;
duygu alışverişi - partnerde gerekli duygusal deneyimleri uyandırmak;
ilişkiler kurmak - kişinin rol, statü, iş ve toplumun diğer bağlantıları sistemindeki yerinin farkındalığı;
etki uygulamak - bir iletişim ortağının durumunu değiştirmek - davranışlarını, planlarını, görüşlerini, kararlarını vb.

İletişim yapısında birbirine bağlı üç taraf vardır:
1) iletişimsel – iletişim kuran bireyler arasında bilgi alışverişi;
2) etkileşimli – iletişim kuran bireyler arasındaki etkileşim;
3) algısal - iletişim ortaklarının karşılıklı algılanması ve bu temelde karşılıklı anlayışın kurulması.

İletişimde iletişimden bahsettiklerinde öncelikle iletişim sürecinde insanların birbirleriyle çeşitli fikir, düşünce, ilgi, duygu vb. alışverişinde bulunduklarını kastediyorlar. Ancak iletişim sürecinde sadece bilginin hareketi değil, sibernetik bir cihazda olduğu gibi, ancak bunun aktif bir alışverişi. ana özellik insanların bilgi alışverişi sürecinde birbirlerini etkileyebilmeleridir.

İletişim süreci bazı ortak faaliyetler temelinde doğar ve bilgi, fikir, duygu vb. alışverişi bu tür bir faaliyetin organize edildiğini varsayar. Psikolojide iki tür etkileşim vardır: işbirliği (işbirliği) ve rekabet (çatışma).

Dolayısıyla iletişim, insanlar arasında ortaya çıktıkları, kendilerini gösterdikleri ve oluştukları bir etkileşim sürecidir. kişilerarası ilişkiler. İletişim düşünce, duygu ve deneyim alışverişini içerir. Kişilerarası iletişim sürecinde insanlar bilinçli ya da bilinçsiz olarak etkilenmektedir. zihinsel durum birbirlerinin duygu, düşünce ve eylemleri. İletişimin işlevleri çok çeşitlidir; her bireyin bireysel olarak gelişmesi, kişisel hedeflerin gerçekleştirilmesi ve bir takım ihtiyaçların karşılanması için belirleyici bir durumdur. İletişim, insanların ortak faaliyetlerinin iç mekanizmasını oluşturur ve insanlar için en önemli bilgi kaynağıdır.

Benlik saygısı. Benlik saygısı: nedir bu?

Kabaca söylemek gerekirse, benlik saygısı, bir kişinin yeteneklerini ve kişisel niteliklerini nasıl değerlendirdiğidir.

Benlik saygısını belirlemek için en sık üç kriter kullanılır:

1. Bir insan kendisi hakkında ne düşünür?
2. Kişi kendisi hakkında ne hissediyor? (gururludur veya çoğunlukla aşağılanmış, değersiz hisseder);
3. Kişi nasıl davranıyor? (çekingen, çekingen, kendinden emin, kibirli vb. davranabilirsiniz).

Üç soruyu da yanıtlayarak kendinize bir not verebilirsiniz. Elde edilen sonuç kişinin kendisine karşı tutumunu yansıtacaktır.

Ancak böyle bir işlemin ömür boyu bir kez gerçekleştiğini ve ardından sonucun kalıcı olduğunu düşünmemelisiniz. Her saniye kendimizi değerlendiriyoruz. Bu özellikle kadınlarda belirgindir.

Kabul edin ki, her pencerede kendilerine bakmamışlar, bugün en iyi şekilde göründüklerinden emin olmuşlar. Ve tam tersi, eğer yıldızlar hizalanmadıysa ve kadın uyuyakaldıysa, onu giyecek zamanı olmadı. makyaj, sadece kötü ruh hali(uygun şekilde altını çizin), o zaman kendi yansımasını yakalaması pek olası değildir.

Yani benlik saygısı bir süreçtir; yetişkin yaşamımız boyunca sürer.

Ancak, "değerlendirmenin" yalnızca bizim duygularımıza değil, aynı zamanda başkalarının bize söylediklerine de bağlı olduğu görülür. Bu özellikle çocukları etkiler.

Çocuğunuzu övürseniz (elbette bu sebepten dolayı), o zaman yetişkinlikte kendine daha iyi davranacaktır.

Ve eğer bir çocuğa sürekli olarak iyi davranılmaya layık olmadığı gösterilirse, o zaman bir yetişkin olarak hayatının çoğunu başkalarına kendisinin daha kötü olmadığını kanıtlamaya çalışarak geçirecektir. Bir diğer soru ise bu sürecin ona keyif getirip getirmeyeceğidir.

Yeterli özgüven nedir?

Benlik saygısı yeterli olabilir veya olmayabilir. Yeterlilik, durumun gereklerini ve insanların beklentilerini karşılamaktır. İnsanlar bir kişinin görevlerle başa çıkabileceğine inanıyorsa ancak kendi gücüne inanmıyorsa, düşük özgüvenden söz ederler. Bir kişi gerçekçi olmayan planlar beyan ederse, onun şişirilmiş özgüveninden söz eder.

Bu arzu seviyesidir. Aspirasyon seviyesi

Bir kişinin özlemlerinin düzeyi, kişinin kendisinin yetenekli olduğunu düşündüğü karmaşıklık derecesindeki bir hedefe ulaşma arzusudur.

Gerçekçi düzeyde arzuları olan insanlar, özgüvenleri, hedeflerine ulaşmada ısrarları ve arzuları yetenekleri ve yeteneklerine göre yetersiz olan insanlara kıyasla daha fazla üretkenlikleri ile ayırt edilirler.

İddialar arasındaki tutarsızlık ve gerçek fırsatlar kişinin kendisini yanlış değerlendirmeye başlamasına neden olur, davranışları uygunsuz hale gelir, duygusal çöküntüler ve artan kaygılar ortaya çıkar. Buradan, arzuların düzeyinin bireyin özsaygısı ve başarıya ulaşma motivasyonu ile yakından ilişkili olduğu anlaşılmaktadır. çeşitli türler aktiviteler.

Amerikalı bilim adamları D. McClelland ve D. Atkinson, çeşitli faaliyet türlerinde başarıya ulaşmak için bir motivasyon teorisi geliştirdiler. Bu teoriye göre, başarılı olmak için motive olan insanlar, başarıyı açıkça başarı olarak gördükleri hedefler koyarlar. Faaliyetlerinde ne pahasına olursa olsun başarıya ulaşmak için çabalarlar, cesur ve kararlıdırlar, hedeflerine ulaşmaya yönelik eylemler için onay almayı beklerler. Tüm kaynaklarını harekete geçirmeleri ve hedeflerine ulaşmaya odaklanmaları ile karakterize edilirler.

Başarısızlıktan kaçınmaya motive olan insanlar tamamen farklı davranırlar. Onlara göre faaliyetin açık amacı başarıya ulaşmak değil, başarısızlıktan kaçınmaktır. Başlangıçta başarısızlıktan kaçınmaya motive olan bir kişi kendinden şüphe duyar, başarı olasılığına inanmaz, eleştiriden korkar ve geçici başarısızlıkların mümkün olduğu faaliyetlerden hoşlanmaz.

Bu kişiliktir. Kişilik nedir?

• Karakter. Dünyaya, başkalarına, hayata karşı tutumu gösteren, davranışları belirleyen ve görüşleri şekillendiren önemli bir bileşen.
• Mizaç. Bu özelliğe uygun olarak kişilik tiplerine bölünme vardır: melankolik, kolerik, balgamlı, iyimser. Her birinin yaşam koşullarına ve algılarına karşı kendi tepkileri vardır.
• Motivasyon. Bir kişinin eylemlerini belirleyen ve ihtiyaçlarından kaynaklanan çeşitli nedenleri olabilir. Bunlar itici güç Motivasyon ne kadar güçlü olursa kişi o kadar amaç sahibi olur.
• Yetenekler. Güçlü irade, zihinsel, fiziksel, ruhsal vb. Vardır. Bunlar başarıların ve hedeflere ulaşmanın temelidir. Ancak kişi onları her zaman ustaca yönetemez.
• Duygusallık. Bir kişinin bir duruma, insanlara, olaylara karşı tutumunu nasıl ifade ettiğini gösterir.
• Yönlülük. Değerleri ve hedefleri tanımlama ve bunların başarısına doğru ilerleme yeteneği. Bir kişi için gerçekten değerli olan somut ve soyut şeylerin bir koleksiyonudur.
• Dünya görüşü. Hayata bakış, dünya görüşü, onlara karşı tutum. Gerçekçi, mistik, kadınsı, erkeksi, olumlu, olumsuz olabilir.
• Deneyim. Yaşam boyunca kazanılan, dünya görüşlerini ve alışkanlıklarını şekillendiren bilgi ve beceriler.
• Vücut çizimi. Kişilik özelliklerinin dış ifadesi: yürüyüş, yüz ifadeleri, jestler, eğilme veya sırtınızı düz tutma girişimi vb.

Işığım, aynam, söyle bana,

Bana tüm gerçeği söyle

Dünyanın en tatlısı kim...

Aynada kendine bakan, kendine sormayan benzer soru? Ama herkesin buna farklı cevapları var. Genellikle özgüven seviyemizi gösterirler.

Benlik saygısı - Bu, bir kişinin içsel niteliklerine, görünümüne, avantajlarına ve dezavantajlarına ilişkin tutumlarının bir kompleksidir. Basitçe söylemek gerekirse, benlik saygısı, kişinin kendisi hakkında nasıl hissettiğidir. Benlik saygısının düzeyinin bir kişinin hayatını büyük ölçüde etkilediği bir sır değil. Sosyal statüsü, maddi zenginlik düzeyi, kişisel hayatı ve arkadaşlarıyla ilişkileri büyük ölçüde buna bağlıdır.

Benlik saygısı şunlar olabilir:

• abartısız;
• normal;
• yüksek fiyatlı.

Bugün toplumda sonraki ikisinden çok daha sık meydana gelen bir faktör olarak ilk seçenekten - azalan özgüvenden - bahsedeceğiz. Ve kişinin hayatını olumsuz etkiler.

Benlik saygısı düşük olan kişi aşırı özeleştiri gösterir, başkalarının eleştirilerine karşı duyarlıdır, kararsızdır, herkesi memnun etmek ister ve suçluluk duygusuna yatkındır.

Benlik saygısı nasıl oluşur?

İLE erken çocukluk dünyayı ve içindeki kendimizi algılamayı öğreniriz. Bu konuda bize yardımcı olur kişisel deneyim- dokunsal hisler, tat, gördüklerimiz veya duyduklarımız. Ancak sevdiklerimiz - ebeveynlerimiz, büyükanne ve büyükbabalarımız - olan her şeyin bir değerlendirmesini verir. Çocuk “iyi” ve “kötü”nün ne olduğunu onlardan öğrenir. Ve hangi durumlarda “iyi” veya “kötü”dür. Buradan, çocukluktan itibaren birçok yetişkin kompleksi ortaya çıkıyor.

Resepsiyonda 25 yaşında genç ve güzel bir kız var. Erkeklerle ilişkilerinin yürümediğini söylüyor. Kimseyle tanışamıyor, tanışsa bile ciddi bir ilişkiye dönüşmüyor. Kızın davranışlarından çok utangaç olduğu, kendine inanmadığı ve kendini çekici bulmadığı anlaşılıyor.

Çalışma sırasında, çocukken babasının onu çok eleştirdiği ve her adımda ona ders verdiği ortaya çıktı - kötü notlar, kendisine göre çirkin olan eteği vb. bir erkeğin gözünde güzel görünemeyeceği fikrine.

Çocuğa "hareketin iyi değil" demek yerine, ebeveynler düşünmeden şunu söyler: "iyi değilsin" veya "kötü", "kötü huylu", "çirkin". Anne babasına inanan çocuk bu tutumları kabul eder ve başkalarına yansıtır. yaşam durumları. Sonuç olarak içine kapanık, iletişim kuramayan, kısıtlanmış ve kendinden emin olmayan biri haline gelir.

Ancak çocuk komplekslerine ek olarak kişinin özgüvenini azaltabilecek başka faktörler de vardır.

İnsanın özgüveni

Prestijli bir işin veya kendi işinin olmaması veya maaşın düşük olması gibi faktörler nedeniyle düşürülebilir. Yani, maddi istikrarsızlık. Adama öyle geliyor ki bu yüzden aileye tam teşekküllü bir destek olamıyor.

Samimi konular. Partner sayısı, onları yatakta tatmin etme yeteneği, cinsel ilişki süresi bir erkeğin özgüvenini etkileyebilecek çok önemli bir noktadır.

Eşinden eleştiri. Erkekler partnerlerinin desteğini, suç ortaklığını hissetmek, övgü duymak, anlaşılmak ve kabul edilmek isterler. Ancak çoğu zaman suçlamalar ve eleştiriler duymak, saldırganlıkla, asılsız kızgınlıkla ve bunun sonucunda ailedeki skandallarla yüzleşmek zorunda kalıyorlar. Bütün bunlar bir erkeğin özgüvenini çok sert bir şekilde vurur ve azaltır.

Bir erkeğin özgüveninin düşük olması depresyona ve kaygıya neden olabilir. Bu da korku ve öfkeye yol açıyor. Bu nedenle bir adam alkol veya uyuşturucu bağımlısı olabilir.

Kadının özgüveni

Bildiğiniz gibi kadınların büyük çoğunluğu için ilk sırada yer alıyor. dış görünüş. Bu tam olarak kişinin kendi eleştirel değerlendirmeleridir. dış görünüş- özgüvenin azaldığının kesin işaretlerinden biri. Kendinden memnun ve kendine güvenen kadın her zaman güzel olduğunu bilir. Ve eğer gereksiz bir şey varsa, onu spor salonunda veya güzellik salonunda kaldıracaktır. Ama tamamen sakin.

Bu kompleks kışkırtabilir veya yoğunlaştırabilir sosyal medya. Böylece İngiliz bilim insanları, sosyal ağların kadınların özgüvenini olumsuz etkilediğini buldu. Adil cinsiyetin bazı temsilcileri bunlara çok zaman harcıyor. Arkadaşlarının haberlerini inceleyerek kendilerini ve hayatlarını diğer kadınlarla karşılaştırırlar ve kendi lehlerine olmayan olumlu sonuçlara varırlar. Bu olguya kendini şeyleştirme adı verildi.

Dikkat ve iltifat işaretlerini kabul edememe. Güzel kelimeler Her kadın kendisine hitap eden bir şeyi duymaktan memnuniyet duyar, ancak adil cinsiyetin güvensiz temsilcileri utangaç ve iddialıdır. Tüm görünüşümle sanki şöyle der: "Ben buna layık değilim."

Erkeklerle ilişkilerde başarısızlıklar. Boşanma, kadınların özgüvenini çok sert bir şekilde vuran bir başka durumdur. Bir kadın ve eş olarak başarısız olduğu ona görünmeye başlar. Aileyi kurtarması gerekiyordu ama başarısız oldu.

Resepsiyonda 35 yaşında bir kadın var. Eşinden boşandıktan sonra özel hayatını toparlayamadığını söylüyor. Boşanma süreci karşılıklı suçlamalar ve suçlamalarla çok fırtınalıydı. Her ne kadar çift aşk için evlense de. Kadının evliliğinden bir kızı var. Ve bir yandan kendisinin bir aileye, çocuğun da bir babaya ihtiyacı olduğunu anlıyor. Ama erkeklerle tanışamıyor.

“Görüyorsunuz doktor, sanırım artık erkekler için çekici değilim. Sonuçta beni zaten bir kez reddetmişlerdi. Üstelik artık ihanete uğrayabileceğimi biliyorum.”

Bir uzmanla yapılan özenli çalışmanın ardından kadın korkularıyla baş etmeyi ve kendini yeniden güvende ve çekici hissetmeyi başardı.

Ek olarak, hem erkeklerin hem de kadınların karakteristik özelliği olan benlik saygısının azalmasının başka nedenleri de vardır. Bunlar şunlar olabilir:

Olumsuz bir ortamda yaşamak. Bazı insanlar kendi hayatlarının sorumluluğunu almak yerine başkalarından şikayet etme alışkanlığına sahiptir. Bu tür insanlarla iletişim, kendinden şüphe duymaya neden olur.

Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmak. Hiçbir iki kişi tamamen birbirine benzemez ve dolayısıyla faaliyetlerinin sonuçları karşılaştırılamaz. Ancak bu tür eylemler üzüntüye, kendinden memnuniyetsizliğe ve özeleştiriye yol açar ve bu da kişinin özgüven düzeyini doğrudan etkiler.

Çok yüksek hedefler ve öncelikler belirlemek, zaman veya kaynak açısından kıyaslanamaz olduklarında. İnsanlar hayatlarını planlarken çoğu zaman o kadar gerçekçi olmayan hedefler koyarlar ki, daha sonra bu hedeflere ulaşamadıklarında hayal kırıklığına uğrarlar. Sonuç olarak, bazılarının özgüvenleri o kadar azalır ki genellikle kendileri için herhangi bir hedef belirlemeyi bırakırlar.

Başkalarının eleştirisi Bir kişinin görünüşü, zekası, başarılarından herhangi biri veya başarısızlıklarıyla alay edilmesi, kendisi hakkında daha düşük bir değerlendirme yapılmasına yol açar. Kişi içine kapanır ve hiçbir şekilde kendini ifade etmekten vazgeçer.

Ne yapalım?

Düşük benlik saygısı oldukça derin bir sorundur. Gördüğünüz gibi kışkırtılabilir bütün çizgi psikolojik reaksiyonlar. Elbette internette bu konuyla ilgili pek çok bilgi var ve sıklıkla iyi tavsiyeler. Tıpkı kitaplardaki gibi.

Ancak bunu kendi başınıza çözmeniz çok zordur. Ayrıca bir kitabın canlı iletişimin ve sizinle çalışan bir uzmanın yerini alması pek olası değildir. Bu nedenle durumdan çıkmanın en iyi yolu bir psikoloğa veya psikoterapiste danışmak olacaktır. O yardım edecek:

• kişisel değerler ve öz değerlendirme sisteminde bir “başarısızlığın” ne zaman ve nerede meydana geldiğini anlamak;
• benlik saygısında azalmaya neden olan olumsuz yaşam deneyimleri üzerinde çalışmak;
• sizi eleştirmeye ve kınamaya çalışan insanlarla diğer davranış seçeneklerini öğrenin;
• Duygusal arka planı kendinize göre hizalayın ve özgüveninizi dengeleyin.

Gördüğünüz gibi sorunu anlarsanız üstesinden gelebilirsiniz. Başlamak yeni hayat ve kendinize yeni bir açıdan bakın.